Очень часто люди называют депрессией любое ухудшение настроения. Грущу - депрессия напала. Но это серьёзное заболевание, которое может диагностировать только специалист.
Здравствуйте, с вами опять истеричка. И у меня депрессия. Как вы уже догадались, диагноз мне поставил психолог. И были на то свои причины.
Истероидам вообще сложно даются любые переживания, а уж расставание с любимым человеком - конец света (умиральную яму заказывали?).
Скажу сразу, это не первое расставание. В моей жизни были разные ситуации и разные отношения, но только два случая смогли вогнать в меня в такое ужасное состояние (это мужчин я «случаями» обозвала). Разница только в том, что после второго я обратилась за квалифицированной помощью, а не вытаскивала себя с помощью друзей и алкоголя.
Глава 1. Токсичная истеричка и Трубадур
Первый эпизод случился много лет назад. Второй курс обучения в университете подходил к концу, приближался праздник «Последний звонок». Как ярая активистка по жизни и человек с истероидным расстройством по сущности (не знала тогда о его существовании), всегда питала слабость к сцене и участвовала во всех мероприятиях (направляла кипучую энергию в нужное русло). И тут он - студент-первокурсник, играет на гитаре, поёт, юморит и находится в центре внимания. Конечно же, я влюбилась с первого взгляда. Ощущение, что молния ударила прямо в голову, оживив чертовых бабочек в животе. Ради внимания и любви этого человека я развернула активную кампанию с лозунгом «Стань для него идеальной!». За время этой кампании успела преобразиться внешне (избавилась от лишнего веса, изменила прическу, начала стильно одеваться) и внутренне (заинтересовалась творчеством его любимых групп, посмотрела его любимые фильмы и прочитала огромное количество книг). Это пошло мне на пользу! Девочка из глубинки начала разбираться в культуре и искусстве, полюбила хорошую музыку и литературу, обрела вкус (до этого была классическая плачевная картина: макияж «уснула в кочегарке», русский рэп неизвестных авторов о несчастной любви и детективные романы, которые люди обычно в поезде читают и там же оставляют). До сих пор готова петь этому человеку дифирамбы (без шуток, не знаю, кем бы я сейчас была, если бы не решилась тогда на серьёзные изменения). Завоевание объекта моей любви длилось 6 месяцев. Но бастион пал!
Отношения просуществовали 3 года. Я любила, истерила, уходила, возвращалась. А он терпел. И любил. Со всеми моими закидонами, со всеми истериками. Сейчас понимаю, что если бы в тот момент обратилась к специалисту, то не вела бы себя подобным образом (абьюзером была, но тогда не было подобных терминов, поэтому жуткой стервой и тварью, если честно).
А потом мы оба устали. Решение о разрыве я приняла самостоятельно. Держать не стал. Через месяц меня захлестнула волна тоски, попыталась вернуть его. Но поезд ушёл. Он сделал единственный верный поступок - разорвал этот круг мучений. Знаю, что ему было тяжело, чувства никуда не делись. Но так жить было нельзя, он это понимал.
Не понимала я. Изводила его звонками, сообщениями (за что заслуженно была отправлена в «чёрный список»). И тут пришла депрессия. Сил не было совсем, могла только рыдать в подушку. Никуда не выходила, ни с кем не общалась. Прервала все контакты с внешним миром. Единственное, что бросить не могла, работа. Заставляла себя каждое утро просыпаться только ради этого. Длился весь этот личный ад целых 2 года. Первые 3 месяца жизнь выглядела так: работала, возвращалась в пустую квартиру, рыдала, пила вино, ложилась спать, чтобы утром опять идти на работу. Когда масштабы выпитого стали достигать «бутылка вина за вечер», испугалась. Пить бросила (только алкоголизма мне не хватает). Из «развлечений» остались работа и рыдания. К концу второго года депрессии жизнью стала работа. Денег она приносила мало, зато принесла язву желудка (а нельзя так много рыдать и питаться исключительно кофе).
Потом был период восстановления социальных контактов, лечения язвы и поиска новой работы (отчаянно захотелось жить, знаете ли).
И наступило счастье! На новом месте не требовали быть на связи 24/7, появилось время на друзей, на увлечения и на саморазвитие. Разбитое сердце зажило окончательно, но пазл личной жизни складываться не хотел. Появлялись эпизодические романы, но я искала давно забытое чувство любви (когда молния шарашит), а его не было. Неделя, другая, месяц, а молнии все нет. И вот очередной ухажёр отправлен в отставку, а снежная королева брезгливо морщит нос и говорит: «Ничего не чувствую».
Глава 2. Смена ролей (карма)
Появился новый поклонник, который вернул в мою жизнь те самые ощущения. Познакомились в приложении для знакомств, встретились (я даже не рассчитывала на какие-то эмоции, пошла на встречу по привычке). И больше не расставались. В тот момент чувствовала себя самым счастливым человеком на планете (очень хотелось петь и бежать по цветочной полянке вприпрыжку). Практически сразу начали жить вместе, строить планы на будущее. Даже в отпуск вместе собрались. Но потом он исчез так же быстро, как появился.
Сижу на полу и собираю чемодан, утром уезжаем отдыхать к его родственникам. Мой любимый говорит, что съездит к сестре за своим чемоданом и скоро вернётся. Провожаю его, долго обнимаемся и целуемся, как всегда. Потом смотрю в окно, он подходит к машине и машет мне, как всегда. Жизнь прекрасна, впереди 2 недели на море с любимым человеком.
Но, как вы можете догадаться, скоро он не вернулся. Он вообще не вернулся. Звоню, пишу - ответа нет. Когда мое состояние достигло «паника вселенского масштаба, с ним точно что-то случилось», пришло сообщение с содержанием «Прости, мы не можем быть вместе. Прощай». А потом опять тишина.
В этот момент мир для меня рухнул. Я так старалась в этих отношениях учесть все ошибки прошлого, не истерила, не претендовала на внимание 24/7, поддерживала во всем, была любящей и понимающей. Что я сделала не так? Слёзы, ненависть к себе и депрессия.
Винила во всем себя, возненавидела себя, рыдала и потеряла всяческий интерес к жизни. Неделю не вставала с кровати, не отвечала на звонки близких и просто хотела умереть. А потом собрала вещи и уехала к родителям в другой город «зализывать сердечную рану».
2 месяца друзья и семья возвращали меня к жизни, а когда я постепенно начала ей радоваться и улыбаться, вернулся он. И так по кругу. Возвращался - пара месяцев счастья - уходил - слёзы, бесконечная тоска и боль. Я терпела измены, обесценивание. И винила во всем только себя (и его новых новых женщин, но только не его).
Дошло до того, что я начала испытывать боль всегда. Вне зависимости от того, был он рядом или нет. Из счастливой, временами ненормальной, но очень позитивной девушки, я превратилась в призрака. Постоянно плакала, не улыбалась, была злой и безразличной к чувствам других людей.
В какой-то момент друзья настоятельно порекомендовали сходить к психологу. И я пошла. В ходе терапии мы сделали упор на мою личность, а не на отношения с этим человеком.
Глава 3. Меньше иллюзий, больше жизни
В результате узнала много нового о себе, о своём расстройстве личности и о том, как с этим жить, чтобы не было мучительно больно мне и окружающим. Поняла, что проблема не во мне, а в человеке, с которым я столкнулась. Узнала о существовании людей с более серьезными расстройствами (например, психопатией). И наконец-то перестала считать себя источником всех вселенских бед.
Переключила собственное внимание на себя и постепенно начала выходить из состояния затяжной депрессии.
Выхожу из неё до сих пор, периодически скатываюсь вниз, но уже не на дно (пробили его разок, и хватит).
Увлеклась сноубордом, нашла единомышленников и активно штурмовала склоны и горы. Встала на гвозди и почувствовала себя суперженщиной. Сделала татуировку, о которой мечтала 10 лет. Больше времени стала проводить с друзьями, посещать интересные места (от выставок, до караоке. Серьезно, первый раз в жизни там была именно в этом «депрессивном» году). Увлеклась психологией. Стала больше читать и писать (веду личный блог со смешными заметками из жизни в одной популярной социальной сети). Я стала интересна сама себе.
Какие бы события не происходили в вашей жизни, выход есть всегда. Его сложно увидеть, потому что глаза от слез распухли, но он точно есть! Предлагаю искать его вместе.
Всегда ваша, истеричка😉