Детско-родительские отношения играют важную роль в становлении личности – мама с папой закладывают в голову ребенка установки, которые будут влиять на всю его дальнейшую жизнь. Хочется нам того или нет, до семи лет сознание воспринимает информацию некритически, не подвергает чужие слова и опыт сомнению. Так и получается, что мы вырастаем и повторяем семейный сценарий. Хорошо, если родители давали поддержку, интересовались желаниями ребенка, признавали его безусловную ценность. А если нет? Если малыш получил тонну негативного опыта, который не смог интегрировать в свою личность?
4 типа родителей, которые негативно влияют на ребенка. Выходим из деструктивного сценария
1 тип. Инфантильные родители
Люди этого типа не способны создать атмосферу стабильности и безопасности, не готовы брать на себя ответственность даже за собственные решения (что говорить про ребенка?). Предпочитают пассивно плыть по течению, глушить проблемы покупками, сексом или алкоголем. Ребенку в такой семье приходится рано повзрослеть, начать самому о себе заботиться, принимать взрослые решения, искать деньги на жизнь. Он привыкает все делать сам, не доверяет миру, ни с кем не делится своими чувствами. Может брать опеку над родителями, решать их проблемы, выплачивать их долги, заботится о младших братьях и сестрах - кто-то же должен быть взрослым.
Как выйти из негативного сценария? Учиться отпускать контроль, делегировать обязанности, доверять близким. Они не так бесполезны и слабы, как вы привыкли думать. Не берите все на себя, делайте паузы в работе, осваивайте техники релаксации. Перестаньте решать чужие проблемы, ваши родители и друзья – взрослые люди, которые могут сами себя обеспечить. Их лень и безответственность – не ваша проблема, пусть набираются опыта, вы не сможете всегда быть рядом и трудиться за пятерых. Перестаньте работать на других, начните заботиться о себе и своем комфорте. Вы у себя одни.
2 тип. Нереализованные родители
В такой семье взрослые не могут создать любящие отношения или построить карьеру, поэтому решают воплотить мечты через ребенка. Классика жанра - гиперопекающий стиль воспитания, когда родители требуют от детей соответствовать своим ожиданиям, реализовывать придуманный сценарий. Они не видят личность ребенка, не готовы считаться с его интересами, на корню пресекают всякое инакомыслие. Он должен учиться там, где они скажут, жениться на том, кого они одобрят, заниматься «правильными» хобби. Если чадо сопротивляется их выбору – в ход идут манипуляции, давление на чувство стыда, вины или долга. «Мы тебя вырастили, а ты!» «Где твоя благодарность?» Как будто взамен на заботу о себе ребенок должен заплатить своей свободой.
Как выйти из негативного сценария? Перестать реализовывать амбиции родителей и сконцентрироваться на себе – что вы за человек, чего вы хотите от этой жизни, чувствуете ли вы себя счастливым. Важно понять, что вы имеете право на личную жизнь, не соответствовать ничьим ожиданиям, быть «плохим» или «неудобным». Вы не виноваты в том, что родители прожили жизнь не так, у вас своя дорога. Не бойтесь разочаровать маму с папой, учитесь отстаивать себя и свои интересы. Рано или поздно родители примут ваш выбор, страшнее всего – проснуться на смертном одре и понять, что вы вообще не жили.
3 тип. Эмоционально недоступные родители
К этому типу принадлежат травмированные взрослые, которые недополучили в детстве принятия и любви, пережили эмоциональное или физическое насилие, из-за чего закрылись в себе. Иногда это люди, ставшие родителями поневоле, которые не хотели ни детей, ни семьи. Отношение к ребенку у таких людей формальное, лишенное тепла и заботы. Мама или папа – просто функции, которые кормят, одевают, причесывают, но не пускают в свой мир, не делятся с ребенком лаской и любовью. Малышу приходится выпрашивать подачки, во всем угождать и подстраиваться, залечивать раны родителей, он чувствует свою вину за их состояние.
Как выйти из деструктивного сценария? Перестать доказывать маме с папой свою нужность и значимость, принять тот факт, что они вас не любят и никогда не полюбят. Дело вообще не в вас, просто эти люди не способны на живые чувства, они не умеют отдавать, только брать, как черная дыра. Не тратьте на них свое время и силы, пусть сами разбираются со своими травмами, переключитесь на себя. Вы не должны оправдывать их ожидания, играть роль собачки на побегушках, вы уже выросли и можете сами о себе позаботиться, найти поддерживающее окружение. Отпустите родителей, вам их не спасти.
4 тип. Нарциссические родители
Нарциссы воспринимают своих детей как продолжение себя или модное приложение, которым можно похвастаться перед окружающими. Ребенок нарциссов обязан быть самым лучшим, красивым и способным, чтобы родитель мог потешить свое чувство важности, его заставляют отвечать завышенным идеалам, достигать высот (которые родитель будет приписывать себе). Если по каким-то причинам ребенок не оправдает ожиданий, его начинают нещадно критиковать, унижать и обесценивать. Ему внушат стыд, чувство неполноценности. Вообще, нарциссы обожают винить окружающих в своих неудачах, так им проще возвыситься на чужом фоне. Дети нарциссов получают букет комплексов, чувствуют себя плохими, неценными, страдают депрессиями.
Как выйти из сценария? Перестать оценивать себя глазами родителей, они слишком предвзяты и никогда не видели вас настоящего. Ограничьте общение с нарциссической матерью или отцом, не говорите им о своей жизни, только на бытовые и безопасные темы (о новостях, погоде или кино). Давайте отпор родителю, если вас начинают критиковать или сравнивать, кладите трубку, переводите тему. Чем дальше вы от них будете, тем лучше – увеличивайте дистанцию, укрепляйте границы. И конечно, учитесь относиться к себе как добрый, любящий и заботливый родитель, отмечайте свои достоинства и победы, дарите себе подарки. Вы уже выросли и можете восполнить то, чего не получили в детстве.
Нужно ли прощать родителей?
Первое, что важно сделать для здоровой сепарации – посмотреть на своих родителей глазами взрослых людей, побыть в образе безоценочного наблюдателя. Не пытайтесь их оправдывать, защищать, искать хорошее – будьте честны перед собой. И вы увидите, что родители – обычные люди, которые наделали уйму ошибок. Ваш выбор - простить их или не простить, поблагодарить или оставить без ответа – нет никаких правил и «долженствований». Разрешите себе чувствовать любые чувства (от любви до ненависти), позвольте себе роскошь никого не прощать, а просто принять родителей такими, какими они есть. Не стройте иллюзий, что эти люди изменятся или вас полюбят. Принять – значит понять, снять розовые очки и посмотреть в глаза правде.
После этого учитесь выстраивать отдельную жизнь, не полагаясь на родительские ожидания или предписания. Чего вы сами хотите, каким видите свое будущее? Отпустите плохое детство, признайте, что родители не изменятся и не компенсируют своих ошибок. Вам это и не нужно, теперь вы сами можете все изменить. Вы в силах построить новую жизнь, выбирать любой путь, какой захочется. Для этого необязательно поддерживать общение с семьей, вы можете разорвать все связи – любой вариант правильный.