- Здрасьте. Девушку по вызову заказывали?
- Да, заказывал, проходите. Меня зовут Николай, а вас?
- Мой рабочий псевдоним это… как его?... как меня на работе обозвали-то? Клептоманка, что ли?...
- Клептоманка? Я просил девушку по вызову, а не карманницу!
- Да нет, не Клептоманка, просто из головы вылетело, я же тут недавно… А, вот! Я - Нимфоманка! Нимфоманка я.
- Очень приятно. Хм… какая вы… внушительная, Нимфоманка. Я вроде бы заказывал по телефону миниатюрную блондинку.
- Ну ты даёшь, Колёк! Не нравлюсь ему, смотри-ка. Сам выбирал тариф «Экономный». Кого ты хотел за свои босяцких четыре косаря? Эммануэль в павлиньих перьях?
- Согласен, с деньгами у меня сейчас не очень, решил поскромничать.
- Мелкие девки сегодня все заняты. Кстати, полчаса назад я была миниатюрнее, это я просто пообедала.
- Понятно. Ну, проходи в дом, красавица перекормленная.
- …да и вообще – работа у нас лежачая, попробуй тут не располнеть!
- Хорошо-хорошо. Всё-таки смущает меня твой псевдоним, Нимфоманка. Может, будем общаться по-простому? Как тебя зовут?
- Так-то меня зовут Римма.
- Обалдеть! Я и не знал, что девушек до сих пор называют Риммами.
- Не знал он! Я тоже думала, что Коли давно перевелись.
- Ха, один – один! Кстати, как вы с кризисом у себя справляетесь, Римма? Тоже бьёт по вашей фирме?
- Ой, не говори, Коля, ещё как бьёт! Заказов всё меньше, мужики в халявный интернет ударились. Мы уж и скидки делаем, и акции, и заманухи всякие… Пробовали вводить даже посекундную тарификацию.
- Посекундную тарификацию – это как?
- Первые пять секунд – бесплатно, а потом - уже за деньги.
- И что, не пошло?
- Не пошло, Коля. Мужики сейчас до того хитрые, что за пять бесплатных секунд управляются!
- Вот жулики!
- Ага. А самые жадные – за пять секунд даже два раза успевают. И потом просишь: «Ну хоть за бензин возместите, жабы, я же к вам не по воздуху летела!»
- Печально, Риммочка. А что у тебя в сумке? Целый баул притащила.
- Это дополнительный сервис нам сейчас навесили, из-за кризиса. Продажа сопутствующих товаров, чтобы выручку добавить. Иначе мамка скажет «а-зя-зя» и бонусов лишит.
- Интересно, Риммочка. Какие там сопутствующие товары? Кремы, гели, таблетки?
- Обыкновенные, Коля. Вот пряники. Может, возьмёшь? «Барбариски» есть, макароны, консервы рыбные.
- Мрак! Куда страна катится, если девушки по вызову пряниками торгуют?
- Календари могу предложить, кроссворды, пазлы. Дети у тебя есть, Коля? Купи раскраски, книги, поп-иты - недорого. Любишь пузырики давить?
- Я тебя другие пузырики давить вызывал! Риммочка, ты случайно раньше не на почте работала?
- Угадал, Коля, на почте. Вот этими пряниками мне расчёт и дали, и куда их?
- Что, на почте тоже было плохо?
- Ну, как сказать? В интим-агентстве дрючат меньше, чем на почте. И наша мамка тут хотя бы самолёты себе не покупает.
- Ладно, Риммочка, что мы стоим на пороге? Может, тебе в уборную надо? Уборная вон там, свет включается слева.
- Да, Коль, за электричество заодно заплатить не хочешь? Коммунальные платежи мы тоже принимаем, почти без комиссии.
- Зоопарк какой-то! Жрица любви приходит с пряниками и пазлами и собирает платежи за свет!
- А что делать-то, Коля? Надо как-то вертеться, иначе мамка скажет «а-зя-зя». Ты, кстати, дачный участок не держишь?
- Нет, не держу. Мне и на работе геморроя хватает.
- Жалко, а то я бы предложила тебе семена. Редиска «белокрайка», морковь «Шантенэ»… знаешь, какая вкусная?
- Риммочка, я другое «Шантенэ» хочу! Не надо мне чужие семена, свои бы куда-нибудь пристроить. Может, уже переместимся ближе к дивану? Так сказать, переведём общение в горизонтальную плоскость?
- Бегу-бегу, Коля!... Ой, сколько пыли у тебя под диваном! Хочешь, я тебе пол помою? Дополнительная услуга – и всего за пятьсот рублей.
- Римма, не надо мне мыть пол! Быстро на диван!
- Коля, не ругайся! Я по договору должна предложить клиенту дополнительные услуги, иначе наша мамка скажет «а-зя-зя»!
- Римма, ещё немного – и я сам заору «а-зя-зя»! Бегом в койку, пока я не передумал!
- Николай, почему у тебя плед такой стрёмный? Давай я его состирну, я мухой?
- Римма, не тронь мой холостяцкий плед! Он мне дорог как память! Он хранит запах моей первой жены!
- Ни фига себе, Коля. Чем твоя жена воняла? От этой попоны несёт так, будто ты в неё дохлых кошек заворачивал! Не жмись, стирка обойдётся всего в двести рублей. Если мамка узнает, что я не постирала этот ужас, она скажет «а-зя-зя»!
- Римма, ты девушка по вызову или прачка? Ложись и заткнись.
- Ложусь, Коленька, ложусь, маленький… а-а-а, какой кошмар!
- Что с тобой, Римма? Мы же ещё не начали.
- Какой кошмар там, наверху… Коля, ты когда последний раз люстру мыл? Давай я скоренько её ополосну, всего за сто пятьдесят?
- Тьфу на тебя! Римма, ты не Нимфоманка, а какая-то уборочная наркоманка! Стонешь хуже жены, у меня уже вся охота пропадает.
- Ладно-ладно, Коленька, иди ко мне, мой вихрастый мальчик… ложись ко мне, затылочек свой дай… зарос-то как! Коля, давай мы тебя пострижём, а?
- Нет, Римка, ты меня в натуре достала! Не девушка по вызову, а чёрт знает что!
- Полубокс - всего двести восемьдесят, Коля! Где ты ещё такие цены найдёшь?
- Хватит! Не могу, натерпелся! Забери четыре косаря и проваливай, чтобы духу твоего не было!
- Коля, так ведь между нами ещё не было ничего! Мамка влепит мне неполное служебное и скажет «а-зя-зя».
- И не будет! Уйди вместе со своим «а-зя-зя»!
- Коля, я заметила, у тебя дверной звонок не работает. Починить тебе за полсотни, а?…
- Сгинь отсюда, Римка, сам починю! И баул свой забери! Передай своей мамке, что у неё не персонал, а какой-то «а-зя-зя»! Понабрали тут… почтальонов Печкиных.
- О! Может, тебе жалобу нужно куда-то составить, Коля? В прокуратуру там, или в ООН? У нас юристка хорошая есть.
- Если она такая же «нимфоманка» как ты, то даром не надо!
- Ну, тебе виднее, Коля. Кстати, а корреспонденции у тебя никакой нет отправить? Я же мимо почтового ящика пойду. Или мусор тебе вынести? Буквально за двадцатку.
- Марш отсюда!... Хотя нет, стой, Римка. Оставь мне свой номер.
- Держи номер, Коленька. И пряники бери - бесплатно, подарок от фирмы.
- Спасибо. Ты прямо как моя бывшая жена. В сексе полный ноль, но без неё как-то скучно. Может, и правда, плед постирать надумаю…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата