Всех приветствую на канале!
Сегодня расклад на обозначенную тему и картам я задала вопрос: "Какие качества девушки, которая читает данное толкование, не нравятся ее партнеру? Что его сдерживает от активных действий в отношениях - покажите".
Мысленно представьте образ Вашего партнера, назовите его по имени, посмотрите ему в глаза и произнесите про себя намерение-настройку: "Вижу тебя, слышу тебя, говори со мной".
Побудьте несколько секунд в мысленном контакте с человеком, попытайтесь мысленно увидеть его улыбку или кивок головы - и начинаем.
Ваши попытки постоянно узнать у Вашего партнера все ли между вами стабильно, любит ли он Вас, относится ли к Вам так, как раньше и т.д. воспринимается им как преувеличение и излишняя тревожность, которые иногда сильно его раздражают.
Реакция партнера на Ваши частые попытки убедиться, что отношениям ничего не мешает, провоцирует его периодически создавать ненужную интригу в отношениях и эмоционально закрываться от Ваших навязчивых (с его точки зрения) вопросов.
Вашу неуверенность в отношениях он ассоциирует не со своим поведением, а именно с Вашей тревожностью, с которой Вы не можете справиться.
Это состояние добавляет Вам в его глазах не самой приятной (для него) наивности и нерешительности и его ответы могут варьироваться от романтически приятных до досадных отмахиваний и ухода от темы.
В этой ситуации успешным для Вас будет осознанный подход к своему состоянию неуверенности.
Как только Вам захочется задать своему партнеру очередной вопрос из серии "ты точно меня любишь?" - просто попросите его Вас обнять или поцеловать.
По раскладу Ваш партнер реагирует именно на произнесенные или написанные слова, которые он понимает буквально, без того вложенного подтекста, который понятен Вам.
Если осознать свой собственный подтекст и Вашу истинную потребность в постоянном подтверждении чувств Вам пока сложно - первое время замените свои вопросы на просьбы о тактильном контакте.
Такое решение не снимает вопросы на глубинном уровне, но для Вашего партнера фактор раздражения на них будет существенно снижен.
У кого-то из читающих есть устойчивая привычка резко обрывать телефонный разговор, "бросать трубку" и демонстрировать излишне резкие эмоции в разговоре или в сообщениях без видимых (со стороны партнера) причин.
Вашем партнеру приходится подстраиваться под Ваше настроение, но его терпения хватает на это не всегда.
После того, как его сдержанность заканчивается, он подсознательно пытается начать доминировать в отношениях и подавить Вас в каких-то незначительных моментах.
Например, Вы в очередной раз резко закончили разговор, среагировав на собственные мысли и не дав Вашему партнеру договорить - и через несколько дней или недель, он начинает ставить Вам запреты на то, чтобы Вы общались при нем с подругами по телефону, приглашали родителей в гости и т.д.
Внешне ситуации не выглядят связанными, но подсознательно Ваш партнер таким образом пытается взять под контроль то Ваше поведение, которое Вы проявляете при резком "бросании трубок".
Если Вы хотите закрыть эту ситуацию без проработки собственных эмоций и установок, то здесь достаточно научиться или перезванивать Вашему партнеру сразу после резкого завершение разговора или заменить физическое бросание трубки сказанной в его адрес фразой "сейчас я почти готова резко сбросить твой звонок".
Также расклад показывает ситуацию, когда самому незначительному событию Вы склонны предавать большое значение.
Например, Ваш партнер опоздал на встречу, не угадал с подарком, не ответил на Ваш вопрос с теми эмоциями, которые Вы от него ожидали, и т.д.
Незначительным с его точки зрения событиям Вы придаете излишнюю значимость. В его отношении к Вам начинает копиться раздражение, которое может трансформироваться в резкие комментарии в Ваш адрес.
В такой ситуации не лишним будет оценить его поступок, на который Вы собираетесь среагировать привычным для Вас образом, с точки зрения реальной "угрозы" отношениям.
Если Вы понимаете, что его опоздание на встречу скорее всего не было спровоцировано тем, что он проводит время в другом месте, то свою реакцию лучше донести до него в облегченном формате (например, через юмор), не уходя в обиды и демонстрацию своего неудовольствия.
Если его поведение действительно дает повод для Ваших сомнений (например, часто задерживается на работе без причин или оказывает внимание другому человеку, пренебрегая Вашими договоренностями без предупреждения), то здесь нужно четко и прямо обозначить ему, что конкретно Вы считаете недопустимым, чтобы он ощутил значимость своего поступка и не считал это очередным преувеличением с Вашей стороны.
В целом Ваш партнер воспринимает все Ваши качества позитивно, но в глубине души рассчитывает на то, что у него появится шанс изменить в Вас то, что он считает преувеличенным.
Пока не все Ваши действия и поступки он может предугадать и понять, поэтому его действия в отношениях могут быть не такими активными, как Вам того хотелось.
Некоторое время этап изучения друг друга между вами будет продолжаться.
Чтобы этот этап не перешел в накопленное обоюдное раздражение можно осознанно посмотреть на свои эмоции и то поведение, которое Вы демонстрируете своему партнеру.
Если где-то Вы заметите за собой некоторые преувеличения, то их устранение или замещение пойдет только на пользу и Вам лично и вашим отношениям с партнером.
Такая история у нас на сегодня.
Рада видеть Вас в числе подписчиков канала, если энергия его пространства Вам откликнулась!
Благодарю каждого за лайки и комментарии и всем в ответ направляю взаимную энергию!
Кому откликнулся расклад - закрепляем его намерением: "Сказано - сделано, мое - принято. Быть всему во Благо!"
Отправляем во Вселенную эту установку через комментарии и поддерживаем толкование лайками для повышения его энергетики.
Мои контакты для вопросов личных раскладов - lana7samara@yandex.ru