Я очень люблю море. До мурашек. Но одно дело, когда ты приходишь на свидание с морем просто посмотреть, послушать и поговорить, и совершенно другое — погружение.
Как говорит мой психотерапевт, море, оно про регресс, про погружение в детское состояние. Правда, говорит она это не про море. Про море это уже я говорю. Потому что оно, действительно, про это. Про ощущения, которые каждый из нас испытывал ещё до появления на свет. Про внутриутробное состояние, про ласковые прикосновения и нежные объятья, про покачивания, когда тебя взяли на ручки, про опору и невесомость, про лёгкий шёпот. Море, оно про любовь. Всегда. По крайней мере, у меня.
Мне повезло жить относительно недалеко от моря. Всего с полсотни километров. Даже меньше. Час на электричке или автобусом. Мечта для некоторых.
Правда, наше местное море не балует теплом. Точнее, балует, но очень уж редко. Бывает так, что за всё лето вода так и не становится достаточно тёплой, чтобы зайти легко, чтобы не сводило судорогой ноги уже через несколько минут, чтобы нежиться, а не ёжиться от холода.
И вот в этом году море по-настоящему тёплое. Идеально.
Я очень удачно работаю из дома, могу от чего-то отказаться в пользу отдыха. Вот, к примеру, сегодня. Только написать текст для этого канала, и всё. На домашние дела можно закрыть глаза. Старшая на работе, младший вчера наплескался в озере, потому до вечера будет в саду. Средняя уже в том прекрасном возрасте, когда не в нагрузку, а приятная компания. Электричка отходит через час. Следующая ещё через час. Идёт час. От дома до вокзала в темпе дочки чуть меньше часа. Выходит, есть возможность провести пару часов на море. Вставай и езжай.
Но я лежу. Я лежу, набираю этот текст и мысленно торгуюсь сама с собой. И не могу решиться поехать, хотя очень хочу и очень люблю море.
На дворе среда. Выходные прошли традиционно в долгих прогулках с детьми. В понедельник было очень много учёбы, между которой я умудрилась успеть съездить на озеро с ребёнком, а вечером была терапия, выход на улицу, чтобы доходить недостающие шаги, заметки в блог и немного рабочего. Вчера был поход в магазин за тем, что неактуально или нереально заказывать на доставку, работа и несколько часов на озере с детьми. Сегодня я свободна до пяти. В пять забирать младшего из сада и отправиться с ним до вечера на фонтан. Только в пять. У меня есть время поехать к морю, которое я очень люблю. До мурашек люблю.
Но я лежу на диване, набираю этот текст и торгуюсь сама с собой. И никак не могу решиться поехать, хотя очень хочу и очень люблю море.
У нас жара хорошо за тридцать и очень высокая влажность. И чайки с воронами начинают орать под окном часов с трёх утра. И выспаться не удаётся. И вообще, я устала морально и физически. Потому, идти на вокзал, потом ехать целый час, а на обратном пути ехать стоя в переполненном вагоне — это очень тяжело. Прям, очень. А после сразу идти в садик за младшим. От одной мысли о том, чтобы проделывать такой путь, острее ощущается усталость в теле. Но я очень люблю море. Оно расслабляет, заряжает, успокаивает. У моря легче переносится жара, у моря люди другие — расслабленные, улыбающиеся, удовлетворённые жизнью. Море прекрасно. Я хочу к морю.
Хочу и не хочу одновременно. И пока не решила, поеду ли сегодня. Если не поеду, завтра не получится. Завтра дела. А дальше пятница и выходные. Ехать на море в пятницу или в выходной — испытание для особо стойких. А в понедельник обещают похолодание, и будет уже не до моря. Пора бы уже определиться. Решить. Но я не могу. Я лежу и торгуюсь сама с собой.
Эта история про море, которое я очень люблю, очень напоминает мне историю про материнство. Когда с одной стороны любовь, заряд позитива и прочее приятное-светлое, а с другой стороны — адская усталость, цейтнот и желание захоронить себя прямо сейчас за плинтусом, чтобы больше никаких телодвижений, а только вечный покой.
Не зря же так часто стали говорить о том, что любовь к детям может сочетаться с лютой ненавистью к материнству, отнимающему больше сил и времени, чем любая работа. Я понимаю, что есть женщины, у которых и дети не вызывают особого восторга. Это нормально. Но даже когда дети радуют, заряжают и дарят море позитивных эмоций, всё это может перекрываться тяготами материнства. И это ещё не самый печальный вариант. Бывает печальнее — когда ты настолько устаёшь в материнстве и прочем, что на детей ни времени, ни сил не остаётся. Ты бы и хотела им радоваться и их радовать, но не получается. Вместо этого постоянный торг с собой. Вместо этого редкие выдохи. Вместо этого попытки заставить себя включиться в детей, когда ты не получаешь удовольствие, а отрабатываешь долг, потому что надо.
Как с морем. Когда после часа с лишним стоя в душном вагоне и почти часа пути домой по жаре взвешиваешь и не понимаешь, а стоило ли это море того, а зарядились ли или наоборот — устала сильнее, а было ли наслаждение. Но при этом ты любишь это море. Очень. До мурашек. Возможно, через год-другой организуешь себе недельку-другую у этого моря. В пяти минутах от берега. Возможно. Правда, для этого нужно будет больно работать и больше успевать в течении остальных пятидесяти недель года. Но это же совершенно другая история. Правда?
