Большая трагедия мужчины – он пашет как вол, приносит домой приличные деньги, не ходит налево, не употребляет, а жена упрекает его в том, что он уделяет много времени работе. Упорно так упрекает.
Многие респонденты говорят, что в таких случаях тянет повеситься, дать в морду или, на худой конец, напиться. Потому что пережить такое унижение (а это реально унижение, по крайней мере в восприятии такого мужчины) невероятно сложно.
А в чём же дело? Откуда такие упрёки? Вот бы узнать…
Разумеется, объяснений может быть много. Я лично с десяток знаю. Тут и ревность может быть («у него другая!»), и страх («наверное, ему со мной не нравится, поэтому он всё время на работе!») и масса прочих интересных вариантов.
Но что, если упрёк «Ты слишком много работаешь, совсем не уделяешь времени мне и детям», свидетельствует о том, что нарушен баланс между «брать» и «давать»?
Небольшой шаг назад – в объяснения. Сообщаю – любая супружеская подсистема строится на том, что один супруги дают друг другу что-то и одновременно принимают.
Так называемые браки по расчету – самая яркая иллюстрация этого механизма. Он ей даёт квартиру, машину и в целом содержание, а она ему – секс в любое время, зависть друзей, зрелищную компанию, в которой не стыдно появиться в обществе. И все счастливы.
До тех пор, по крайней мере, пока сохраняется баланс – каждый получает ровно столько же, сколько отдаёт (небольшие сезонные колебания не в счёт).
Сложность в том, что а) не все пары настолько честны друг с другом и осознанны, чтобы понимать, что они дают друг другу; б) не всегда внимательны в отслеживании баланса и осознанны в понимании причин.
Перевожу на русский. Он пашет как вол, чтобы прокормить семью, оплатить ипотеку, купить ребёнку «всё самое лучшее», а она в этой пахоте видит только стремление к карьерному росту.
Заметили? Он даёт, а она этого не видит. И, как следствие, не берёт.
Или другой пример, с другой стороны подсистемы. Она старается, содержит квартиру в чистоте, выглаживает рубашки чуть ли не до тотальной гладкости, чтобы порадовать его; он видит в этом маниакальную чистолюбивость.
Так и живут. А потом какая-нибудь коллега кто-то говорит ему «ах, какой ты заботливый, столько всего делаешь для семьи!» и он тает. А потом ей кто-нибудь говорит «ого, какая ты хозяюшка» и она тает.
Отсюда полшага до романа на стороне и полтора – до развода.
А всё из-за нарушенного баланса между «брать» и «давать».
Тут самое время сказать о выходе из такой ситуации. И вот с этим – сложно.
Хорошая рекомендация «общайтесь, блин, друг с другом» тут не прокатывает по разным причинам.
Логичная рекомендация «восстанавливайте баланс» – не проходит тем паче. Ведь это даже не рекомендация, а так – декларация. Лозунг.
Ну и чего делать?
Точного ответа у меня нет. Могу только прикинуть палец к носу.
Ну вот, например, что можно сделать – можно всячески подчёркивать, что «я это делаю во имя любви к тебе». Проще говоря, именно так я выражаю свою любовь к тебе. Может быть, это не очень толковое выражение, может быть не очень заметное, но я делаю то и так, что и как умею.
Ещё, разумеется, можно посмотреть на то, что не нравится в поведение партнёра (погружённость в работе, например) и прикинуть, что произошло бы с парой, не будь такой погружённости. Что бы делали, чем бы занимались, как бы жили. Иногда помогает.
Кроме того, можно не отмахиваться от претензий второй половины вашей пары, а услышать их и подумать – может быть, кроме выбранного способа есть другой, более понятный и заметный для партнёра? Допустим, он после работы может иногда приходить домой с цветами. Даже с одним цветком. Это смешные деньги, а внимание будет.
Короче, нет у меня точного рецепта, только наброски.
Только одно могу сказать точно – борьба с отличиями партнёра разрушает пару быстрее даже, чем алкоголизм.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Пишите своё мнение в комментариях, у меня здесь свобода слова.
Изображение Michal Jarmoluk с сайта Pixabay
