«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами». Конфуций
- «Видела бы это твоя мама!» - выпалил муж моей подруги, когда она отодвинула диван, а там пыль лежала толстым многомесячным слоем.
- «Если бы моя мама была жива, она бы уж точно взяла у меня ребенка, чтобы я спокойно могла убраться, и такого бы не было. И почему, собственно, только мне должно быть стыдно? Я что здесь одна живу?»
Больше он ей ничего не ответил. Так началась встреча мужа и жены, после того, как он отдохнувший вернулся от мамы, а она эти дни провела дома с ребенком трех лет. И так они проводили каждые выходные. Она одна с ребенком и домашними делами, а он у мамы, обстановку менял, ему так надо…
Вам знакомо это чувство? Когда вам постоянно что-то предъявляют и чего-то от вас ждут? Когда вы всегда якобы что-то делаете не так? При этом, «как надо», вам не показывают? Или когда от вас требуют, но не предлагают помощь? Или предлагают, но с теми же словами, будто делают вам одолжение?
- «Да что ты вообще можешь? У тебя же руки не оттуда растут! Ты даже денег нормально заработать не можешь, чтобы семья с копейки на копейку не перебивалась!» - а это уже другая семья и претензия жены к мужу.
- «Так иди и сама заработай, раз такая умная!»
Все эти диалоги не случайны и не вымышлены. Такое и не только мне приходилось периодически наблюдать.
А если посмотреть на ситуацию с другой стороны?
- «Зая, ну не расстраивайся, ну подумаешь, поправилась. Родишь, мы вместе спортом займемся, на велосипедах ездить будем.» - зая родила, но захотела фитнесом заняться с тренером. Муж оплатил ей абонемент, и за полгода зая пришла в форму. Оба довольны.
Вы заметили разницу?
Я вам больше скажу: первые две семьи распались, а последняя существует и сейчас в мире и согласии.
Когда ни с того ни с сего нам выдвигают претензии, мы теряемся и начинаем переживать и искать причину. Что же такого я сделал(а)?
Особенно обидно, когда мы стараемся, устаем, но нас как будто не слышат. Это может быть какой-то разовый случай. Но в данном случае вы и сами в подсознании будете это чувствовать, что что-то в суете упустили.
Если же вам постоянно выставляют «счета» прощения и терпения – вами манипулируют. Если от вас требуют, но не предлагают вариантов, помощи – вами манипулируют. Если вас виноватят и ставят условия – вами манипулируют. Осознанно или неосознанно.
Это могут подавать под соусом «мотивации» и «стимула», но существует одно правило:
Невозможна мотивация без содействия и поддержки. Мотивация - это действие! А если вам только указания раздают путем обесценивания и вины – это манипуляция.
Что же делать? У меня такое предложение:
Ничего для того, чтобы угодить и оправдаться. Чем больше вы будете оправдываться, тем больше на вас будут давить. Это не работает.
Если ваши отношения только на стадии развития, то они заранее обречены и лучше их закончить.
Если же в вашей семье внезапно стало подобное регулярно происходить, надо над этим работать. И прежде чем принимать решения сгоряча, лучше попробовать спасти семью.
Как вариант, попробовать прописать ваши и его(ее) характеристики в блокноте, хорошие/плохие = итог. Можно выписать насущные проблемы, а напротив совместные варианты решений, либо пожелания, а напротив возможности их исполнения. Много чего можно таким образом расписать. И наглядно удобнее будет проанализировать, кто действительно не прав. Это можно делать каждый раз, когда появляются очередные претензии. И всякий раз доставать блокнот и искать записи, сделанные ранее, в качестве аргументации.
А если никакие самостоятельные методы не помогают, то лучше обратиться к семейному психологу, если семья и человек вам действительно дорог. Возможно у него ПМС или послеродовая депрессия. А может еще какой кризис среднего возраста...
Но нельзя пускать это на самотек. Само не рассосется.
Случалось ли вам переживать кризисы в отношениях? Какие методы решений известны вам?
Если Вам понравилось, предлагаю ознакомиться с похожими темами:
У каждого счастья есть имя. У некоторых это только свое