Однако, пожить нам долго и счастливо не получилось. Мы в ту пору соблюдали посты. И я очень часто к концу каждого заболевала. Вот и на этот раз аккурат на День Петра и Павла свалилась с сильной температурой. Отпросившись утром на работе, просто выпила таблетку и рухнула дома спать.
Начало цикла рассказов "Кулёк" тут.
Предыдущая часть здесь.
Проснулась я уже ближе к вечеру. Дома было шаром покати. Надо было чем-то разговляться. Нашла в морозилке завалявшийся кусок говядины. Надо было идти на дачу за овощами. Возле верстака крутился муж, изображая кипучую деятельность. На самом деле, просто занимался созерцанием ржавых железок. Увидев меня, как-то ехидно ухмыльнулся:
- О! Варька голодная жрать идет!
Я настолько неважно себя чувствовала, что даже ничего ему не стала отвечать. Хотя эта фраза меня задела. Молча накопала картошки, дернула пару морковок, лука и нащипала зелени. Во дворе у дома Бориска носился на велосипеде с мальчишками, а я пошла варганить ужин.
Вечером приехала из Москвы мама после своей газетной эпопеи. Заглянула к нам. Я ее накормила ужином. Выпили по рюмашке за праздник. С улицы прибежал сынуля, наскоро поел и рухнул спать. Мы сидели с мамой на кухне. Я ей рассказывала про свои дела. Она делилась тем, как продвигается ее газетный бизнес. Вдруг щелкнул ключ в замке и в квартиру вошел мой муженек. Видимо уже на даче тоже отметивший праздник.
Он прекрасно слышал, что мы разговариваем на кухне. Но, прошел в комнату и даже не заглянул, чтобы поздороваться. Там он переоделся в домашний халат и выплыл на кухню. Вид моей мамы его явно выбешивал. И он стал ее выгонять, буквально указывая на порог. Я тоже вспылила – почему моя мама должна немедленно уйти? И с чего такой явно хамский тон?
И тут мой муж пошел в наступление. Он стал маму пытаться вытолкнуть из дверей квартиры. Я, естественно, защищать. В прихожей получилась небольшая потасовка. Чтобы это не переросло вновь в полноценную бойню, я крикнула маме, чтобы она вызвала милицию.
Когда на пороге появился наряд с вопросом: «Что случилось?» Муж начал жалко что-то лепетать в свое оправдание и выставлять напоказ надорванный рукав халата, который я ему порвала. Один из милиционеров отвел меня на кухню.
- Варь! Ну, ты пойми меня! Я могу, конечно, оформить протокол и забрать его в отдел, но смысл? – он смотрел на меня умоляюще.
Меня от этой сцены разобрал смех. Я прекрасно понимала милиционера. Тем более, он жил в соседнем доме. Да, и в деревне же все друг друга знают.
- Не надо ничего оформлять! Я завтра подаю на развод!
Я принесла в спальню матрас и легла на полу, рядом с детской кроватью. Сын приподнял голову и совершенно не сонным голосом зашептал:
- Маам! А ты со мной будешь спать?
- С тобой!
- Правильно, мам, разводись ты с ним!
После таких слов сынули у меня развеялись любые сомнения. Утром я поехала в районный суд и написала заявление.
По деревне моментально разлетелся слух о нашем разводе.
- А, знаешь, как тебя теперь в деревне называют? – хохотнула на работе Светик.
- И как же? – удивилась я.
- Американка! – выпалила коллега.
- Ого! – засмеялась я.
Видимо, деревенским было невдомек про истинные причины нашего разлада. На первый взгляд у нас все было хорошо. Муж не пьет, не курит, работает. Так что, с точки зрения селян, это с моей стороны было вроде проявлением некоего феминизма. Вот потому и американка!
….
Продолжение тут. Ваши лайки и комментарии помогают каналу развиваться.
Вы не пропустите новое, если подпишитесь на мой канал. До встречи!
Кого интересует, с чего все началось, читайте мои рассказы из цикла "Записки театрального ребенка" тут.
Для более серьезного и несерьезного чтива цикл рассказов "Обезьянообразные" тут.