Давеча звонит мне свекровь и с тайной радостью сообщает, что «прогноз обещал дождь! Вот, ждём!» И тут я отмечу, что моя свекровь – это квинтэссенция всего русского народа в том моменте, который касается погоды. Это значит - любая погода - плохая.
- Да сколько ж можно! – выкрикивает свекровь, глядя на тучи. – Льёт и льёт! Всю клубнику нам залил! И грязи по колено!
- Зато поливать не надо, - примиряюще говорю я, - с лейками этими бегать. Задолбаешься!
- Ой, да что там эти лейки?! Я бы лучше поливала, чем этот бесконечный дождь. Льёт, льёт, сколько можно?!
И свекровь с возмущением глядит в окно. Тучи стыдливо отворачиваются, но продолжают лить дождь. Бабуля вздыхает на заднем плане. Ей тоже жалко клубнику, но она не жалуется, потому что «бога нельзя гневить!»
- Да как же достало это пекло! – жалуется свекровь. – Печёт и печёт! Сил никаких уже нет! Всю клубнику сожгло этим солнцем!
- Вы же хотели поливать, - напоминаю я. – Лейки там, всё такое.
- Я?! – пылает гневом свекровь. – Я хотела поливать?! Ты с ума сошла, что ли?! Такую тяжесть тягать. И кому нужна была эта клубники, мама? – и свекровь сверлит взглядом свою собственную свекровь.
Бабуля пожимает плечами и говорит, что лично ей, бабуле, хватило бы и пары грядок перцев. А клубнику и прочие помидоры – это вообще не её идея. Хотя и её. Но нет. Бабуля она или право имеет?
Расходятся взаимно недовольные друг другом. Всё сначала сгнило, а потом и сгорело. Мне страшно выходить в огород: там, наверное, помойка и апокалипсис. Но делаю героический шаг за ворота. Огород колосится буйным цветом. Я сорвала три клубничины. Видимо, не догорели и не успели сгнить.
Значительную часть огорода занимает укроп. Его нечаянно посадили три раза. Потому что первый раз «точно залило, ничего не взойдёт!», второй раз «а я сажала или нет? Не помню… Надо на всякий случай», а третий раз – как-то само. По инерции. Укроп чувствует себя отлично и похож на папоротник. На заросли папоротника в тропическом лесу.
- Возьмёшь домой укропа? – спрашивает свекровь. – Насушишь…
Тон такой, что попробуй отказаться…
- Естественно, возьму! – искренне соглашаюсь я. - Очень люблю укроп!
Свекровь светлеет лицом.
- Родной! – пронзительно зовёт она мужа. – Аня заберёт укроп!
- Не весь! – мгновенно включаюсь я. – Мне надо всего один полиэтиленовый пакет! Один! Маленький!
Но Остапа уже понесло… Оставалось надеяться, что моего багажника хватит.
- И маме ещё возьмёшь! – добавила свекровь.
Это был не вопрос, как вы понимаете. Можно было ещё попытаться воззвать к сознанию свёкра, который знает размер моего багажника.
- Мне много не надо! – семафорила я ему. – Мне один пакет. Один!
Свекор выразительно пожал плечами: мол, я вообще ни при чём, хороший укроп, бери, не пожалеешь. И пошёл на огород.
- Родной! – догнал его голос супруги. – Нож возьми!
- Да я так нарву, зачем мне нож? – возразил супруг.
- Мама сказала, надо ножом! – упёрлась свекровь. – Не спорь с мамой!
Я стояла рядом и хрюкала, стараясь сдержать рвущийся наружу хохот. Свёкор посмотрел на меня и тоже сдержанно захрюкал. Свекровь подозрительно посмотрела на нас обоих и на всякий случай обиделась. Нож он всё-таки взял. Не спорить же с мамой, в самом деле.
Как я ни отбивалась, багажник был забит укропом под завязку. Свекровь объяснила это тем, что раз ничего другого пока не уродилось, то возьми хотя бы укропом. Я, в общем, тоже не спорю с мамой. Ни со своей собственной, ни с мамой мужа. Так что вечером меня ждала большая укропная резня.
Нет, я не люблю мороженый укроп. Предпочитаю сушить.
А теперь к письмам. На сей раз от Елены. Она тоже уже писала про кошечку Масяню, которую спасла от своры разъярённых собак. И выходила. И полюбила. И стала Масяня счастливая кошка. Письмо пришло давно, ещё месяц назад, ну… я разбираю почту не очень аккуратно, факт. Но я стараюсь! Погнали.
- В нерабочие «президентские» майские дни мы с мужем честно работали, ибо наши начальники решили так: президент, конечно, велел отдыхать, но конкретно ведь вашу фамилию он не называл? Нет, вот и работайте.
Ну, президент, откровенно говоря, и Зёмину фамилию не сильно-то называл. А вот Зёма всё равно отдыхал! Так что начальство не очень право!
- А дома за нас отдыхали сын (старшеклассник) и кошка Масяня (самозанятая). Хорошо так отдыхали: сын до утра в компе с кем-то воевал (кошь рядом переживала), спали до обеда, ели, снова воевали и т.д. На мои робкие намеки: «А может заняться чем-то полезным?», сын делал трагическое лицо и рассказывал, как он устал и «дай хоть чуть-чуть отдохнуть»…
Дежа вю какое-то. Это точно Елены сын, а не мой? Пуня вот тоже самозанятая, как правило, 20 часов в сутки. Ещё четыре часа она требует, чтобы её занял кто-нибудь близлежащий. Удочку она покажет. В общем, ощущение, что речь идёт о моей квартире.
- 4 рабочих дня в трудах праведных пролетели быстро и вечером 7 мая, в предвкушении трех выходных (спи сколько хочешь), я часов до трех ночи смотрела новый фильм, поставила будильник на 10.30, чтобы успеть приготовить обед, и счастливая уснула.
Спи, сколько хочешь?! Это с самозанятой-то кошкой? Елена, вы серьёзно?
- Тут надо сказать, что мой организм обладает одним дурацким свойством: если его разбудили, он больше не засыпает. Никак и ни за что. Даже если спал всего час или два. В голове почему-то сразу появляется тысяча и одна мысль, требующая сложных стратегических решений, и сон сбегает напрочь.
Ёлки… Лена, КАК я вас понимаю! Поэтому я категорически запрещаю себе просыпаться ночью. Получается, конечно, не всегда, но самодисциплинируюсь уже много лет. Когда-то же должны появиться результаты этих занятий?
Кстати, вы не задумывались, почему природа, создавая «венец творения» (сомнительный, но уж какой есть), сделала ему коленки вперёд? Ведь на самом деле бегать гораздо удобнее, если коленки сгибаются назад! Создаётся рычаг, толчковый момент и всё такое… Зачем же у нас коленки вперёд? Чтобы мы не догнали и окончательно не истребили всё живое?
*Это я так пытаюсь заснуть после того, как проснулась*
- Поэтому я встаю и начинаю что-то делать. В этом, конечно, есть плюсы для семьи, к 6-7 утра все дела переделаны: вкусненький завтрак, свежевымытый пол… Но есть и огромный минус: долго одной бодрствовать скучно, и я начинаю выстраивать диалоги с мужем «у нас полгода лежит неприбитая полочка, с ней какие-то проблемы?», потом с сыном: «что нового в школе и куда именно ты с такими оценками планируешь поступать?». Да, я понимаю, что в 7 утра выходного дня такие тематические беседы не радуют, но ничего не могу с собой поделать, ну намолчалась я уже за несколько часов бодрствования. Мои домашние быстро поняли, что меня будить – себе дороже, поэтому выделили мне под спальню самую дальнюю комнату и передвигаются по дому тихо-тихо, если я сплю. «Чур, меня», короче…
Бли-и-и-ин! Елена, это ГЕНИАЛЬНО! А я-то, как дура, убираю полочки подальше, чтобы не спотыкаться.
- 8 мая утром, в мой законный выходной день, я проснулась от того, что мне в лицо ткнулась какая-то колючая щетка. Щетка оказалась кошачьими усами. Кошка, увидев мои распахнутые от неожиданности глаза, радостно уркнула и понеслась на кухню. На часах 6.09, спала 3 часа от силы…
А вот тут страшно. Я после трёх часов сна становлю невменяемой и неадекватной. На любой невинный вопрос могу пообещать убийство в состоянии аффекта. Хотя кто мне будет задавать вопросы в шесть утра?!
- Что поделать, побрела за кошкой, голодная, наверно. Так и есть. Сын ночью, после виртуального боя, забыл насыпать ей еды. Масяня к утру оголодала и устроила мне экстренный подъем. Ну ладно, занялась я делами: к 9 утра и обед приготовила, и стирку поставила, и шкафчики надраила. И только потом пошла беседовать с мужем. Намолчалась…
У Елены, наверное, по всему дому развешаны полочки. И все краны починены! И… что там ещё обязан сделать выспавшийся муж? Кофе?
- Вечером предусмотрительно насыпала кошке целую миску еды. И снова посмотрела фильм часов до 3-х и благополучно уснула.
Наивная чукотская девочка…
- Утро следующего дня началось в 6:04 с втыкания кошачьих усов в мой нос.
Ну, как говорится, где один, там и два. Вчера встала? Молодец! Чтобы действие стало привычкой, дрессировка тренировка должна быть ежедневной в течение трёх недель! Это не я, это психологи так говорят. Или психиатры, не помню. Хотя Мася, скорее, коуч, чем психиатр. Потому что у неё лапки. У всех коучей лапки, вы не знали? Поэтому они никогда не работают, только едят и учат.
- В ответ на мои открывшиеся очи кошка радостно уркнула и плюхнулась мне на грудь: «гладь меня, я соскучилась». Зашибись… Я, как злая и невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств быть жаворонком, рассказала Маське все, что о ней думаю, и пригрозила сдать на опыты.
Ну вот и поговорили! Зато муж про полочки не услышит!
- Кошка обиделась и гордо виляя бедрами, удалилась в комнату сына. Дико хотелось спать. Но, увы… пошла готовить обед. В 8 утра вступила в диалог с мужем, «а что это я одна не сплю, если кошка общая?»
Не повезло, услышал. Рано Маська ушла.
- Он мне, конечно, посочувствовал, а потом «смылся» на дачу. Видимо, понял, что спокойной жизни от меня сегодня ждать нечего. А на даче – добрая теща, которой кошки спать не мешают.
Вечером коварная я отловила Масяню, уложила на колени пузом кверху (это для неё ужас ужасный), и, глядя прямо в глаза, жутким голосом сказала, что если МЕНЯ кто-то завтра разбудит, то этот кто-то поедет жить на дачу (второй ужасный ужас).
Интересно, а если бы муж захотел на дачу?..
«Девочка, ты хочешь на дачу или чтобы тебе оторвали голову?!
- На дачу…
- Вот видишь, Муля! Девочка хочет на дачу!»
- Кошь попыталась изобразить обморок, потом неморгающим взглядом показала, что всё осознала и меня она больше будить не будет. Ну, а дальше – по расписанию: новый фильм, сон… И... утром 10 мая мы подскочили, как подорванные, уже на пару с мужем. На часах – 6:07, а в глубине квартиры, как мне показалось, кричит раненая чайка. Вот убейте, не знаю, почему чайка, да еще не совсем здоровая.
А я знаю. У меня при звуке диких выкриков тоже в голове раненая чайка появляется. Притом, что как кричит чайка здоровая, я не в курсе. Уток слышала. Тоже орут так себе, хотя и здоровые. А чаек я только кормила у Петропавловской крепости. Но они дрались молча, как сарацины. Так может, именно поэтому при криках возникает образ именно раненой чайки? Должен же кто-то так орать.
- А муж рядом что-то лопотал про песни Витаса.
Да ла-а-а-адно! Витас так орал – никакая чайка рядом не стояла! Прям вот как щас слышу: «У-А-А-А-А-А-А-А-А-А!»
- Выскочили в гостиную. Посреди комнаты сидит наша разноцветная г..радость и голосит, переминаясь с лапки на лапку, что есть дури... Тут надо сказать, что голос нашей кошки мы за почти 11 лет совместной с ней жизни слышали всего раз 10 (О, у меня стихи сложились – «орёт раз в год на Новый год»! Гениально же, ну?! Прим. Прокотикофф), а то и меньше, обычно она издает «уррр» почти шепотом. И вообще мы долго думали, что она у нас немая. А тут такие завывания… Причем она была так этим увлечена, что на нас даже не отреагировала, «пела и пела». Оперная дива, мать её)) Я громко пообещала «сдать некоторых на опыты или варежки», муж хихикал. Тут из своей комнаты высунулся сынуля и пробасил: «Вы с ума, что ли, сошли? Орете тут, время 6 утра!» (спасибо, сыночек, что напомнил) и громко захлопнул дверь в свою комнату.
Не, на моего сына всё-таки не похож, я аж выдохнула. Мой может спать даже под танец с саблями Хачатуряна. Страшно завидую!
- Кошка вдруг очнулась, перестала орать, сфокусировала на мне взгляд и в ужасе унеслась прятаться за диван. Занавес.
Вы ничего не поняли, Елена! Это было рождение коуча! А вы всё обломали со своими опытами и варежками. Не стыдно?
- К 7 утра, небодрые и недобрые, мы с мужем молча пили кофе.
Ну, зато он приобщился, так сказать, к раннему вставанию, на собственной шкуре. И про полочки никто не говорил! Я б после такого сама пошла и что-нибудь прибила. Хоть бы и полочку.
- Потом он выдал: «Зря ты вчера заострила внимание Масяни на слове «МЕНЯ», она тебя послушалась и разбудила «НАС». То есть, я еще и виновата, оказывается. Интересно, откуда я могла знать, что наша кошка лучше нашего сына в местоимениях разбирается?
А вы и не могли знать. Типичный мужской шовинизм! Это он просто полочку не хотел прибивать, точно вам говорю!
- К чему я это все… Вчера пришла рассылка от «Справочника кадровика» с напоминанием: дорогой товарищ, впереди 3 выходных дня, не забудь правильно оформить табель рабочего времени. И что-то мне сразу взгрустнулось: табель-то конечно заполним, не вопрос. Но вдруг наша кошка тоже знает про предстоящие удлиненные выходные и уже песни новые разучивает?
Ну это зависит от того, смотрела ли она с вами телевизор. Если звучали федеральные каналы, наверняка знала! Как говорится, президента нашей страны каждая собака должна знать. И кошка тоже, разумеется!
- Наверное, вечером предложу мужу снять номер в гостинице на пару предстоящих выходных. Пусть все думают, что мы решили освежить отношения, а мы, хитренькие такие, будем отсыпаться.
О, а это правильно! Как Абраша из анекдота: «Я Сарочке сказал, что пойду к Розочке, а Розочке – что к Сарочке. А сам – работать, работать и работать!»