Почему он не сказал, что у меня рак? Он ведь знал ещё до гистологии.
Я жевала эту мысль очень долго. Как жвачку, которая уже давно потеряла вкус. Но все равно ты продолжаешь перекатывать ее во рту. Периодически вынимаешь, заворачиваешь в фантик и кладёшь в карман, а потом достаёшь снова. Как в детстве во времена дефицита. Она уже не радует вкусом, но сам факт ее пережевывания придаёт тебе какую-то значимость.
Опустим разговоры о правилах и этике сообщения диагноза. Уверена, что врач был прав. Этот пост не об этом. Он о моих внутренних переживаниях. Именно поэтому я так и не нашла в себе силы задать этот вопрос Ему. Понимала, что это не имеет смысла и ничего мне не даст вне зависимости от ответа. Поэтому вела этот диалог только у себя в голове.
Почему-то мне казалось, что если бы я узнала диагноз сразу, мне было бы легче. Но, конечно, это самообман. Ведь мне подарили «лишний месяц без рака». Ии я шла на первую операцию с легким сердцем.
Разозлилась я, когда узнала диагноз.
Ох, как я была зла. Этот вопрос стучал у меня в голове и, казалось, весь мир сузился вокруг этой фразы. Причем волновал меня не сам диагноз, а именно факт, почему доктор не озвучил его на первом же приеме.
Сейчас я уже понимаю, что это был просто перенос, который вначале помог мне от диагноза абстрагироваться, чтобы пережить первую бурю чувств. Поэтому я "подарила" свои эмоции конкретному человеку. Ведь с диагнозом не поговоришь. Пускай даже и в своей голове. Не будешь бросаться в него громкими фразами, не обвинишь в своих бедах. А человека можно.
И только сейчас, начав рассказывать свою историю, я могу сказать, про что этот вопрос. Про мою злость и обиду, естественно, на мир, не на врача. Мне надо было куда-то ее направить. Слава Богу, я сделала это только мысленно, иначе было бы очень стыдно. Это чувство, кстати, я испытываю сейчас, пока пишу эти строки. Но мы не об этом)
Ох, какая буря бушевала внутри меня тогда. Это был первый, но не последний раз, когда я злилась на своих лечащих врачей, выбирая их объектом эмоций, которые не имели к ним никакого отношения.
Да, было и такое.
Но самое удивительное, что именно из этого спектра противоположных чувств родились уважение и признательность, которые есть сейчас. Когда черная пелена уходила, я начинала видеть совсем другие вещи: теплоту, поддержку и участие. Уверена, что единственный способ выйти из деструктивных эмоций - это не запихнуть их в тёмный угол, а признать и прожить. Тогда становится понятно откуда они берутся и имеют ли реальные основания. И именно тогда, то хорошее, что, конечно, всегда есть в нашей жизни, становится сразу заметней и ярче.
Морали не будет. Это очередная немного путанная история, которой мне надо было поделиться. Но, как всегда, буду рада вашим комментариям и рассказам)