Любовь прекрасна. Мы все мечтаем о ней, дорожим ею, посвящаем ей стихи и музыку. Наученные опытом, знаем, что она, как и всё в этом мире, когда-нибудь кончается. Вот только вопрос: когда? Принято считать, что любовь живёт три года. На самом деле это не так. Как долго она живёт на самом деле и как продлить срок её жизни?
Откуда взялись "три года"?
В 1997 вышла в свет книга Фредерика Бегбедера, которая так и называется: "Любовь живёт три года".
Роман стал культовым, и многие тогда приняли эту фразу за аксиому.
У комара век ‑ один день, у розы ‑ три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: "Если ты уйдёшь, я покончу с собой".
На второй год говорят: "Если ты уйдёшь, мне будет больно, но я выживу".
На третий год говорят: "Если ты уйдёшь, я обмою это шампанским".
Фредерик Бегбедер "Любовь живёт три года".
В романе автор устами своего героя Марка Марронье высказывает теорию о том, что любовь — это всего лишь результат химических процессов, которые регулируются действием определённых гормонов, главным образом, дофамина, который участвует в системе поощрения.
И что любовь умирает, как только заканчивается действие этих гормонов, то есть примерно через три года:
Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
Марк Марронье после трёх лет брака страстно влюбляется в другую женщину. Но едва вступив в эти новые отношения, он предвидит скорый разрыв и боится его. Хотя к концу книги он начинает сомневаться в правильности своей теории "Любовь живёт три года".
Однако в массовом сознании миф укоренился на удивление прочно.
Долго ли, коротко ли: так сколько живёт любовь?
На самом деле три года (а то и того меньше) длится не любовь, а влюблённость. Как мы влюбляемся? Это действительно сложный химический процесс, регулируемый действиями вот такого гормонального коктейля:
Дофамин: гормон удовольствия, выработка которого увеличивается во время интимной близости, поэтому человек переживает эйфорию от приятных ощущений. Сканирование мозга влюбленных людей показало, что приведены в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории от наркотиков.
Окситоцин: гормон привязанности, вызывает чувство удовлетворения, снижения тревоги и чувство спокойствия рядом с партнером.
Вазопрессин: усиливает отцовскую любовь у мужчин и помогает формировать эмоциональную связь, основанную на доверии и верности.
Серотонин: поднимает настроение. Низкие уровни серотонина связывают с развитием депрессии.
Кортизол: гормон стресса, у влюблённых его уровень зашкаливает. Да, влюблённость - это сильнейший стресс.
Феромоны: необходимы для привлечения внимания противоположного пола, без их участия химический коктейль не полон.
Действуя сообща, эти гормоны кардинально меняют привычное поведение: человек становится нелогичным, рассеянным, безрассудным, теряет сон и аппетит.
В этот период оба партнера демонстрируют друг другу не себя - настоящих, а "лучшую версию себя", стараются кем-то казаться и редко бывают искренними.
Насчёт длительности периода влюблённости тоже нет единого мнения: одни учёные считают, что это три года, другие - что и того короче: около 17 месяцев.
Этот срок был дан нашим древним предкам природой для успешного рождения детей и их защиты и поддержки в первые годы жизни, пока они совсем маленькие. В течение этого времени родители должны были жить вместе и поддерживать друг друга, и гормоны укрепляли их связь. Затем родители могли разойтись и заводить потомство с другими партнерами, тем самым увеличивая генетическое разнообразие следующего поколения.
Период влюблённости, таким образом, был необходим нашим предкам для выживания и сохранения вида. На романтику у них не было времени: главной целью было выжить и продолжить свой род.
Именно для этого и возникла влюбленность: её химия, заставляла двоих людей жить вместе, не замечая недостатков, ощущая целостность и эмоциональную зависимость друг от друга.
И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом.
Сергей Савельев "Происхождение мозга"
Спустя века мы живём совсем в другом мире: безопасном и защищённом. Но гормоны по-прежнему работают: когда мы влюблены, наше сознание сужается - и мы игнорируем недостатки объекта своей симпатии, идеализируем его, обращаем внимание только на положительные качества. Фактически испытываем чувства не к реальной персоне, а к придуманному образу.
А затем влюблённость заканчивается
И, переставая получать поддерживающие сигналы мозга, мы будто пробуждаемся: партнёр больше не кажется нам таким неотразимым и неожиданно мы обнаруживаем в нём множество недостатков. Как будто нас обманули. И поскольку он в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность разрыва.
К этому моменту очень важно разобраться в своём выборе и оценить весь масштаб возможных последствий, чтобы влюблённость уступила своё место не разочарованию, а любви.
И любовь — это уже не просто действие гормональной смеси, это ещё и эмпатия, общие интересы и ценности, когда взаимоотношения становятся для двоих их "зоной комфорта". Когда, несмотря на открывшиеся недостатки люди продолжают любить друг друга, заботится и относится друг к другу с нежностью.
И тогда, спустя три года любовь не заканчивается, нет, она только начинается.
Да, страсти стихают, эйфория проходит, заканчивается витание в облаках: два человека становятся по-настоящему близки и продолжают быть вместе, наслаждаясь обществом друг друга.
Исследования американских учёных 2011 года показывают, что когда уровень доверия и привязанности между партнёрами достаточно высокий, наполненные любовью отношения могут существовать не три, а многие-многие годы.
Но для этого над отношениями надо работать.
Как работать над отношениями, чтобы продлить время жизни любви?
Единого ответа здесь нет и быть не может, поскольку каждые отношения уникальны. И тем не менее...
Проявлять взаимную эмпатию
Самый простой (и универсальный) путь — в своём общении исходить из того, что абсолютно всё партнёр делает из лучших побуждений. Лучших в его представлении. Не факт, что это будет совпадать с вашими представлениями, поэтому так важна эмпатия. Чтобы видеть мотивы друг друга. Принять человека со всеми его нюансами. Слышать и понимать не только то, что он говорит, но и то, что чувствует.
И тогда вам будет комфортно жить с этим человеком долгие годы.
Не навешивать ярлыки
- Ты неудачник!
- Какое несчастье!
- Вечно ты опаздываешь...
Не надо так!
А как надо?
Стараться видеть голые факты, безэмоционально, как бы со стороны. Это позволяет легко и сразу разрешать возникающие конфликты.
Если человека уволили с работы, это не повод называть его неудачником. Это повод его поддержать и вместе увидеть в сложившейся ситуации новые возможности и перспективы...
Почему нельзя оценивать людей и события
Принимать перемены друг друга
В длительных отношениях людям порой может показаться, что они уже знают друг о друге всё. Но это не так: в течение жизни человек меняется и важно не упускать эти перемены, принимать их - например, не требуя, чтобы выражение чувств было таким же искромётным, как в первые дни знакомства.
Сделать отношения своей "зоной комфорта"
Наличие зоны комфорта внутри отношений даёт человеку чувство защищённости и уверенности, даёт спокойствие.
Иметь совместный позитивный опыт
Наверное, и отдыхать друг от друга порой необходимо, но общие приятные воспоминания, удовольствие от полученных совместных результатов - ни с чем не сравнить. Путешествовать вместе, ходить на курсы рисования или на танцы, читать вслух книги и обсуждать прочитанное - возможностей здесь очень много...
Если над отношениями не работать, а постоянно начинать новые отношения и переживать новые влюбленности, то такой конвейер постоянных перемен опасен возможностью так никогда и не испытать настоящей любви. Таковы герои романа "Любовь живёт три года". Ф.Бегбедер убежден: идея устойчивых отношений в паре изжила себя и в наши дни - несостоятельна. Поэтому его герои не ощущают границы между влюблённостью и любовью и не способны воспринимать отношения как результат постоянной внутренней работы.
На самом деле, любовь может жить долгие годы, и её продолжительность зависит только от нашей готовности работать над отношениями, от совместного труда обоих партнёров.