1. Один мужик хвастается другу: – Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. – Ну и что? – Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
2. Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. – Почему? – Я и за понедельник страшно устаю.
3. – Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
4. — Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия... — Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
5. Приходит девушка устраиваться на работу. – Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту. Все сотрудники в изумлении: – Какая скорость! А потом тихонько в сторону добавляет: – Но такая ерунда получается!
6. Пожарник рассказывает про свою работу: – Все нравится в моей работе: режим, начальство – золотое, коллектив – отличный, но как пожар – хоть увольняйся.
7. Собеседование: – Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали? – В тюрьме я работал. – Ну, неплохо. А что именно делали? – Рукавицы шил.
8. – А что значит 6-ой разряд у охранника? – Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
9. – Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся? – Я занимаюсь народными танцами. – Как интересно! А какими? – Стриптизом. – А… разве это… народные танцы? – Ну, не знаю… Народу нравится…
10. На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих: – Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: – Десять тридцать пять. Точно по графику!