Ей хотелось куда-то выйти с ним вечером. Она навела красоту и ждала. Он пришёл, чмокнул ее мимоходом, сказал: «Пипец, я устал. Полежу».
Не заметил, какая она красивая, ничего не спросил. Комната внезапно наполнилась холодом. Она разрыдалась и хлопнула дверью. Он закатил глаза: «Опять не в настроении».
Вы замечали, что вас триггерит на ссоры с партнером? Что заставляет чувствовать неважным для него? Порой совсем незначительные мелочи, «не та реакция».
2 признака того, что вы или вам попали в больное место:
- резко меняется настроение. Только что смеялись, а вот уже бесит и злит. Второй человек недоумевает, в чем дело.
- реакция на ситуацию кажется другому неадекватной. Обычно говорят: «А что так орать/плакать/обижаться?». Даже если 100 раз скажешь себе в такие моменты «спокойно, тихо» - успокоиться не выйдет. Обида накрывает с головой.
Как развивается ссора обычно:
- Мы обращаем внимание на реакцию партнера, если она запускает наши базовые эмоции: страх, стыд, отчаяние, печаль. Например: он не заметил, как я выгляжу, он устал, мы переводим для себя как «ему всё равно, думает только о себе, я ему неважна, у него кто-то есть, разлюбил» и т.д. насколько хватит фантазии.
Сигнал тревоги может включаться, когда партнер слишком эмоционален. Попросила мужа съездить в магазин, встали в пробку, он злится. Жена думает, что он злится на нее, чувствует себя виноватой, плачет или начинает говорить «лучше б я сама съездила!».
Или знакомое многим «успокойся!» понимается как «я не готов вникать в эту ерунду» и заставляет автоматически защищаться – отвечать гневно или обижаться и уходить.
В следующий раз мы просто не будем просить, делиться и пр. Страшно и неприятно – вдруг он опять отмахнется.
2. Тело, почуяв опасность, реагирует на ситуацию, как на стресс. Колотится сердце, тошнит, трясёт. Если страшно – кровь приливает к ногам, если злимся – к рукам. В стрессе у нас две реакции – отбиваться или убегать. Всё происходит за доли секунды – 0,02 с требуются мозгу, чтобы дать телу сигнал об опасности.
3. Разум отключается, точнее области мозга, отвечающие за интеллект, работают медленнее, чем те, что отвечают за эмоции. Вот почему слова утешения не помогают – мы их не воспринимаем в такие моменты.
И лишь когда эти две области синхронизируются, мы «остываем» и начинаем анализировать, что произошло. В этом месте многие даже не могут понять, из-за чего разгорелось пламя.
На самом деле нас злит или обижает не реакция партнера – а то, что мы переводим ее как равнодушие или критику. Мы чувствуем, что нас бросили. Ему все равно, он не со мной, он меня использует, доверять нельзя - вот что страшно.
Откуда берутся «больные места»?
Из любых прошлых отношений. Например, у нашей героини отец больше любви давал младшей сестре, а ее бывший ушел к другой. Сейчас она не видит усталости партнера, она видит, что ему не до нее. Старые переживания оживают, и она срывается.
Что вас выводит из равновесия? Что триггерит? Недовольство, критика, выражение лица, настроение партнера? Что-то иное?
