Почему вас ничего не радует? Да, в такие моменты мы испытываем негативные эмоции, но это лишь следствие. Есть некий важный фактор, который повлиял на возникновение негативного состояния, и изменил его с плюса на минус. И этот фактор - нарушение обмена в отношениях с окружением.
В основе - обмен. Если убрать красивые и возвышенные фразы, то, в целом, мы потребляем, и отдаём что-то взамен. Нарушенный обмен в отношениях, обычно, означает, что ты не оттуда берёшь и не туда направляешь, или наоборот. В результате неравноценного обмена мы испытываем ощущение, что отдаём слишком много, и не получаем ничего взамен, затем, мы пытаемся требовать, что, в итоге, приводит нас к мудрым мира сего, которые пытаются нам внушить простую мысль: "тебе никто ничего не должен". Да, эта мысль очень важна в жизни. Но все равно хочется, чтобы справедливость восторжествовала: "Я же стараюсь, и я вправе требовать к себе лучшего отношения и внимания, мне нужны положительные эмоции". Поэтому часто подобные сеансы с психологами профессиональными или доморощенными не срабатывают. Мы продолжаем замечать несправедливость к себе, критиковать, давать негативную оценку людям, указывать на то, какими они должны быть, что должны делать, чтобы нам стало радостней жить. Любые их действия в отношении нас становятся какими-то недостаточными, скучными, или даже раздражают нас. Позже уже эти люди начинают, мягко говоря, нервничать, поскольку тоже начинают ощущать несправедливость от нас, дальше - хуже.
Как это не хотелось бы осознавать, но обмен в этом случае всегда нарушен именно со стороны того, кто требует к себе должного отношения. Но, не спешите закрывать эту статью, дело не в том, что вы мало отдаёте, или не то, что нужно. Вы отдаёте столько, на сколько способны. Но ваше внутреннее состояние всегда зависит от фокуса внимания. И в данном случае, вы сфокусированы на том, что вы делаете для других, а надо держать во внимании то, ради чего до сих пор вы находитесь в контакте с человеком, который к вам, с вашей точки зрения, не так относится. Ради удовлетворения какой своей потребности вы, так сказать, терпите те или иные отношения.
Для людей, которые перестали видеть радость в мелочах, характерна требовательность в вопросах того, как именно преподносится со стороны процесс удовлетворения их потребностей. Например, женщина хочет подарок от мужчины, мужчина дарит ей подарки, но ей всегда что-то не так. Подарок не так преподнесен, часто она ищет подвох. Ей важно, как подарены цветы, с улыбкой или нет, подороже или подешевле, просто вручены или в романтической обстановке и т. д., т. е. сам факт, что потребность удовлетворёна (цветы и подарки от любимого есть в её жизни), уже не так важен, он воспринимается, как должное, и фокус внимания смещен. Такая женщина тщательно отслеживает все нюансы в её отношениях с людьми с вопросом: "Как? Какой?", а в том, что её потребность будет удовлетворёна в принципе, сомнений у неё уже нет. Если проще, то у вас нет сомнений, что вы будете сегодня ужинать. Наличие еды в холодильнике вы воспринимаете, как должное, но какая это еда, какова её подача, вам становится крайне важно, хотя другие, скажем, более бедные по сравнению с вами люди, на вашем месте, вероятно, были бы рады, что она вообще есть, и даже вы сами это понимаете, но не можете с этим ничего поделать, негатив сам собой так прёт из вашей души. Ещё проще, такое явление в народе называют "зажрались". И лечится оно эмоциональной встряской. Которую либо вы сами себе обеспечите, если конечно во время определите у себя такой диагноз, либо высшие силы подкинут вам проблем и заставят переосмыслить действительность. Мол, очнись, родная, иначе останешься и без того, что есть.
Самый простой способ осознанно выйти из этого состояния, когда, вообще-то все хорошо, но ничто тебя не радует- это намеренно начать соблюдать запреты или аскезы. Логика здесь проста: когда ничто не радует, то на следующем этапе у тебя начнёт рушиться то, что сейчас есть, ведь ты перестала это ценить. У тебя вот-вот начнут забирать. Чтобы не ждать воплощения поговорки: " Что имеем, не храним, а потерявши - плачем" - нужно скорее начать самостоятельно и осознанно ограничивать себя на своих условиях. К примеру, после недели употребления в пищу элитной копчёной колбаски всегда захочется картошечки в мундире. Рано или поздно, но наступает момент, когда вдруг надоедает и то, и другое. И ты начинаешь заморачиваться с подачей этих блюд. Но, все равно, в итоге, и подача блюд перестаёт радовать, а есть-то надо. В этом случае стоит некоторое время поголодать до вечера, и к вечеру эта самая картошечка или колбаска откроет тебе новые вершины наслаждения. Таким образом, ты, как бы, делаешь "откат к заводским настройкам", начинаешь ощущать голод, вспоминаешь, что ешь, чтобы утолить голод, чтобы жить и, утоляя голод, возвращаешь себе весь ранее утерянный спектр эмоций от удовлетворения своей потребности - в еде. Даже сам вкус еды, при этом, становится более насыщенным.
В случае с отношениями этот самый "откат к заводским настройкам" происходит через сравнение себя с теми, чьи отношения на порядок хуже ваших. Например, смотрю ток-шоу по тв, и понимаю, что у меня по сравнению с героями этих ток-шоу не жизнь, а малина. Не плохо отрезвляет в таком ключе также разговор с менее везучей в плане семейной жизни подругой. Естественно, что сработает и вариант, который был описан чуть выше, про копчёную колбаску, т.е. нужно искусственно создать условия, чтобы отдалиться на какое-то время от человека, отношения с которым потеряли ту самую искру, и оценить масштабы потери при варианте жизни без этого человека. Если они велики, то былые эмоции и радость в отношениях вернутся.
Таким образом, нужно уметь вовремя притягиваться друг к другу и отталкиваться. В каждых отношениях эти сроки разные, устанавливаются опытным путем, но они должны быть, иначе снова вернётся ощущение неполноценности в жизни. Искренне радоваться даже мелочи возможно только, если до этого ты испытал на себе все неудобства жизни без этой мелочи.
Время решает любые проблемы, так почему бы не использовать его для того, чтобы искусственно ограничивать воздействие любых факторов окружающей среды? Если разрыва или конфликта не избежать, то пусть он будет, но ограничьте его во времени. Если не радуют отношения с мужем, езжайте, поживите у мамы, дайте и себе, и ему время соскучиться. Вдруг перестала радовать работа? Возьмите отпуск, и, возможно, через какое-то время закончатся деньги, и вы полетите стремглав туда, а, возможно, никогда больше туда не вернётесь, потому что многое вдруг станет ясно.