Сидит свободовец в Лиманске. Солнышко греет. Он на нём дремлет. Тут видит: сталкер идёт. И ПРЯМ на аномалию . Свободовец ему:
— Дядяяяяяя (захмелевшим голосом)… Ты слыыышь. Дядя. Этоо… Оппа…
Приходит раз свободовец К медику на Янов. И жалуется, мол, плохо ему в последнее время.
Костоправ, значит, посмотрел его всего. И говорит:
— Ну что (устало). Придётся тебе полечиться. Травки попить.
У свободовца аж глаза на лоб полезли:
— Ты, доктор, ГОНИШЬ (недовольно)! Ты мне ещё скажи… шприцы покурить.
Пошла группа свободовцев в рейд. Шли-шли. Решили привал сделать. Присели.
Нуи об-курились. И как ДАВАЙ садить в белый свет!
Сстреляли, пока все не выстреляли.
Как затихло — ИЗ кустов сталкер-одиночка обалдевший поднимается…
— Вы чё ЭТО? Ребята (изумлённо и полушёпотом).
— Да ты чёёё, мужиик (обиженно). Мы ж еле отбились. От этих (оправдываясь)… Как их. Ээээ (очень взволнованно и заикаясь). Оо. Эти. Вороны! Ввороны, ТОЧНЯК.
— Чевооо (переспрашивает недовольно)?
— Агаа (заикаясь). Знаешь. Агрессивные такие. (Заикаясь) Страшшшные такие, с… клювами.
Разговаривает Моисей с Богом:
— Господи, ну десять заповедей, это же очень много… (Умоляя) Давай парочку уберём, а (выпрашивает)? Ну хотя бы вот этоо: НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.
Господь:
— (Поучительно) Моисей! НЕ торгуйся.
— (Изумлённо) ШООО?! Где здесь написано «Не торгуйся»???