С момента своего рождения и до самой смерти человек ежедневно вовлечён в отношения с окружающими людьми. Нас постоянно кто-то встречает, провожает, помогаем нам или сам просит о помощи, наблюдает за нами или просто присутствует в нашей жизни, иногда даже не физически, а в нашей памяти…
Это и есть отношения - дружеские, любовные, родственные, деловые - очень важная сфера жизни каждого из нас. И чтобы отношения нас радовали, чтобы они были тем ресурсом, на который мы сможем опереться в трудную минуту, над ними надо работать.
Как именно работать над отношениями? Начните с соблюдения трёх важных принципов общения. Этого будет достаточно, чтобы изменить к лучшему любые, даже самые негативные отношения.
Первый принцип общения: Мы не можем изменить другого человека
Каким бы идеальным ни был человек, рано или поздно в нём непременно находится какая-нибудь гайка, которую нам хочется подкрутить. И это большая ошибка. Самый главный принцип общения гласит:
Мы не можем изменить другого человека, любая попытка сделать это обречена на провал!
Придётся с этим смириться. Но!
Мы можем измениться сами. Изменить своё поведение. Отношения — такая сфера нашей жизни, где ответственность всегда делится пополам, всегда есть вклад обеих сторон.
Вас не устраивает то, как складываются ваши отношения? Тогда подумайте, что лично вы сделали для того, чтобы эти отношения сложились именно так, а не иначе?
Ведь каким бы невинными мы себе ни казались, будьте уверены: свои 50% мы в свои отношения вкладываем всегда! А то и ещё больше...
Пауза
Прямо сейчас отвлекитесь от чтения на минуту и подумайте:
- Что лично вы сделали для того, чтобы отношения, которые вас не устраивают, сложились именно так? (Если, конечно, такие отношения есть в вашей жизни).
- Что вы можете начать делать прямо сейчас, для того чтобы эту ситуацию исправить?
А как же человек, чьё поведение нам не нравится? Он эгоист, он неправ, он чавкает за столом или вечно опаздывает… Изменить мы его не можем, а что-то сказать? Покритиковать? выразить своё отношение?
Если вам не нравится чьё-то поведение, то говорить об этом не только можно, но и нужно. Но, какими бы обоснованными ни были наши претензии, если мы будем говорить "ты эгоист, ты неправ, вечно ты чавкаешь, как свинья...", то в результате не получим ничего, кроме конфликта. Если конфликта вам не нужен, запомните вот что:
1. Нельзя критиковать самого человека, даже если ваша критика справедлива
Критиковать можно только его действия, то есть конкретные проявления поведения. Не оценивая! Не фантазируя насчёт намерений человека. Переведите свой упрёк на простой язык фактов. Ещё лучше сначала сказать что-то позитивное.
Например, ребенку: ты такой хороший, но вёл ты себя сегодня… и напомнить факты, не давая никаких оценок.
Когда вы начнёте пользоваться этой техникой, изменитесь и вы сами, и люди, чьё поведение вас пока не устраивает.
Вы поймёте, что многие из ваших представлений о людях – лишь плод воображения, порождённый внутренней тревогой и низкой самооценкой.
Ну, например, когда в метро кто-то странно смотрит на вас, это вовсе не потому что с вашей внешностью что-то не так. И смотрит он вовсе не странно. Он просто смотрит. Возможно, голова у него болит, он с похмелья или с женой поругался - и вы тут совершенно не при чём. А "странно" - это уже ваша интерпретация.
Как только вы прекратите критику и начнёте спокойно, без оценок описывать поведение человека, как бы становясь для него зеркалом, заглянув в которое он сможет увидеть себя со стороны, –
- во-первых, он поймёт, что на него не нападают и ему не надо защищаться;
- а во-вторых, он сам увидит последствия такого своего поведения и изменит его.
Если сочтёт нужным. Но изменит по собственной воле, а не под вашим натиском.
Не будет критики - не будет и конфликта.
2. Нельзя использовать "Ты-высказывания"
Говоря "Ты эгоист, ты неправ" и т.д., мы используем т.н. "Ты"-высказывания, в психологии запрещённые.
И если вы не хотите сеять вокруг себя конфликты, учитесь формулировать аналогичные, но грамотные реплики, которые называются "Я"-высказываниями.
Делается это в 3 этапа:
- Придержите на языке фразу, уже готовую сорваться.
- Подумайте, какая ваша эмоция вызвала желание выразиться именно так...
- Постройте новую фразу, начинающуюся словами: "я" или "мне":
Я чувствую, или мне неприятно (или обидно, или больно слышать) то, что ты говоришь (делаешь).
"Я"-высказывание – это открытое выражение эмоций. Открыто выражать эмоции – не значит бить посуду. Это значит честно оповестить собеседника о том, какие чувства вызывают у вас его слова и поступки. Делать это нужно сразу, не накапливая в себе негатив, тогда ваша реплика не будет оскорбительна.
Когда Вы говорите: "Слушай, меня уже тошнит от этого анекдота! Сколько можно его рассказывать!", то ясно: вы слишком долго терпели и наконец не выдержали. О том, что вы уже слышали анекдот, надо было сообщить, когда он звучал во второй или третий раз, но не в 25-й.
Спокойно донести до собеседника Ваши уникальные эмоции – труднее, чем бить посуду, но для ваших с ним отношений – гораздо полезнее.
Итак, первый принцип общения: мы не можем изменить другого человека!
Второй принцип общения: Не важно, нравитесь ли вы людям, главное — чтобы люди нравились вам
Это родом из детства: нам так хочется, чтобы все нас любили! И если это не так, расстраиваемся и переживаем. А ведь это невозможно: нравиться всем, так не бывает. И если вы кому-то не нравитесь, то вовсе не вы этому виной, а какие-то его внутренние "тараканы") И это совершенно нормально. И это не значит, что вы плохой. А возможно, вам это только кажется...
То, как люди к нам относятся, зависит вовсе не от нас, а от множества других причин.
Оценки окружающих, конечно, учитывать надо. Но не стоит из-за них переживать. Вы ведь не будете переживать из-за того, что за окном дождь. Просто, выходя на улицу, возьмёте с собой зонт.
Также и оценки окружающих: их надо учитывать как погоду, но не более того. Пусть это вас поменьше волнует. Смените вектор: не важно, любят ли вас люди, главное — чтобы вы их любили.
Относиться к людям можно по-разному. Вот три возможных варианта:
- Люди скорее хорошие, чем плохие; и пока человек не доказал, что он плохой, считаю, что он хороший.
- Люди скорее плохие, чем хорошие; и пока человек не доказал, что он хороший, заранее считаю, что он плохой.
- Люди разные, внимательно присматриваюсь к каждому и решаю, как к нему относиться.
Как вы считаете, какая из этих установок – правильная?
Возможно, вы будете удивлены, но правильны все три. Как вы считаете, в чём уверены, так всё и будет в вашей жизни. Наши внутренние установки обладают силой, организующей жизнь.
Представьте: спорят две женщины.
Одна из них убеждена: "Все мужчины - ПРЕКРАСНЫ".
Другая считает, что "все мужики - СВО..."
С первой все мужчины будут себя вести именно "прекрасно", а со второй - как "сво..." И встречая очередного мужчину, каждая из них в очередной раз будет убеждаться в своей правоте.
И спорить они будут до хрипоты, но так и не договорятся, потому что правы - обе.
И зависимость здесь именно такая: сначала я убеждена, что мужчины прекрасны - а потом они себя ведут со мной именно так. И вовсе не наоборот: сначала мужчины себя так ведут - и поэтому я так считаю.
И это не парадокс! Механизм этого несложен:
Человек считывает ваши ожидания - срабатывает эффект внушения. Когда на тебя с непоколебимой уверенностью смотрят как на человека непорядочного, трудно чувствовать себя кем-то другим и не вести себя соответствующим образом.
Выходит, самая выгодная – первая позиция из трёх: пока человек не доказал, что он плохой, считай, что он хороший.
А по какому принципу живете вы?
Итак, второй принцип общения: Не важно, нравитесь ли вы людям, главное — чтобы люди нравились вам
Третий принцип общения: Окружающие относятся к вам именно так, как вы относитесь к себе сами
То есть, они всего лишь отражают наше собственное отношение к себе. И если вы себя не любите и не уважаете, то и окружающие не будут вас ни любить, ни уважать. Они могут быть прекрасными людьми и сознательно очень хорошо к вам относиться, но на неосознаваемом уровне ваше отношение к себе считывается ими в первые же секунды. В процессе общения, конечно, модель поведения может неоднократно меняться с учётом других факторов. Но первое впечатление является решающим.
Отношение людей к нам - это зеркало нашего внутреннего отношения к себе. Изменитесь вы сами – изменится и их отношение к вам. Не надо никому ничего доказывать. Если вы хотите, чтобы люди относились к вам иначе, сами начните иначе относиться к себе. Поднимайте самооценку, становитесь уверенным в себе человеком, любите и уважайте себя, и тогда люди будут относиться к вам также.
Что и говорить, строить отношения с близкими — это трудно и долго, требует мужества, а порой совершенно непонятно, как это делать. У этой работы нет никаких гарантий, нет блеска и прочих атрибутов успеха. И этой работе нет конца — она бесконечна, это работа всей жизни. Делать это надо, потому что никто не сделает это за нас. В отношения надо вкладывать душу.
Не стоит тратить жизнь на ссоры и конфликты. Счастливая жизнь может быть построена только на хороших отношениях.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения вас только радовали, старайтесь всегда:
- Снижать уровень своих ожиданий и притязаний к окружающим, в идеале он должен быть нулевым.
- Принимать человека таким, какой он есть, - или расставаться, поблагодарив за опыт.
- Стараться вносить в отношения больше, чем получаете взамен.
Резюме
- Мы не можем изменить другого человека; хотите наладить отношения – начните меняться сами.
- Не важно, нравитесь ли вы людям, главное — чтобы люди нравились вам.
- Окружающие относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами.
Статьи по теме:
Отношения: почему они так важны для нас
Навести порядок в своём окружении: зачем это нужно и как это сделать
В ловушке между детьми и родителями: Семейные отношения и бутерброд как их метафора
Помогать близким, не забывая о себе: Проблемы и задачи поколения "сэндвич"