В семьях, где бок о бок живут люди трёх, а то и четырёх разных поколений складывается сложная и очень конфликтная ситуация. И в такой ситуации мы — взрослые, умные, опытные — вдруг оказываемся беспомощными, как дети. Нам кажется, что просто невозможно распутать этот клубок проблем. На самом деле, если разобраться, то никакого клубка нет, а проблем всего четыре. Просто надо отделить одну от другой и решать каждую по отдельности, причём не как проблемы, а как задачи.
Первая проблема — личные границы
Личные границы — это некий виртуальный рубеж, позволяющий нам чувствовать свою отдельность от других людей. Если границы не установлены, любой может бесцеремонно вторгаться в нашу жизнь и мы чувствуем при этом обиду и раздражение.
Установить личные границы — значит:
- дать понять окружающим, насколько они могут распоряжаться вами, вашим временем и вещами;
- что вы в отношении себя им позволяете, а что — нет;
- заявлять об этом открыто, иначе нарушитель и не узнает, что нарушил ваши границы;
- уважать личное пространство и детей, и родителей — и при этом не раствориться в своих обязанностях по отношению и к тем, и к другим;
- постоянно помня об их интересах, не забывать о своих.
Главное слово, устанавливающее границы, — это слово "нет".
НЕТ!
Его надо время от времени говорить даже самым близким. И если они уже привыкли вторгаться на вашу территорию — будьте готовы к их удивлению и протесту, но не сдавайтесь!
Итак, первая задача — установить личные границы!
Вторая проблема — чувство вины
Чувство вины и перед детьми (что-то недодали им в детстве), и перед родителями (не хватает времени и сил на заботу о них сейчас). Такое чувство вины — невротическое.
Чувство вины может быть здоровым и невротическим
- Здоровое чувство испытывает человек, сделавший что-то неправильно, и оно подсказывает, как исправить совершённую ошибку.
- Невротическое чувство вины человек испытывает за то, чего вообще не совершал. Или не смог предотвратить, поскольку это лежало вне зоны его возможностей и ответственности. Или испытывает слишком сильную вину по сравнению с величиной своего "проступка".
Например, дети часто винят себя за развод родителей — это невротическое чувство вины.
Такое чувство вины не просто бессмысленно. Оно — большое зло:
- оно не приносит ничего, кроме душевных терзаний;
- отнимает огромное количество энергии;
- приводит к неправильным решениям, словам и поступкам;
- делает нас лёгкой добычей манипуляторов, которых всегда много вокруг.
Вы помогаете всем и не можете угодить никому. На ваших плечах — забота о родителях, детях, внуках, муже, собаке, а также работа, дом, дача…
Такая забота о близких — чрезмерна!
И вам она приносит лишь чувство тотального одиночества, потому что не остается ни сил, ни времени«на свои интересы и отдых. Поверьте, того, что вы уже сделали и продолжаете делать сейчас, — вполне достаточно.
Да, мы любим своих родителей, но мы не всесильны и никогда не сможем вернуть им всю ту любовь, которую они нам дали. Да, мы любим своих детей и воспитывали их, как считали правильными и как могли. И да, мы все ошибались. Но бесполезно винить себя за это сейчас. Дай бог нашим детям быть лучшими родителями для наших внуков!
Итак, вторая задача — избавиться от чувства вины. Это несложно: просто осознайте всё, что написано выше и примите такое решение.
Третья проблема — отношения со взрослыми детьми
Принять своих взрослых детей. Как бы это ни было трудно, отпустить их, позволить жить своей собственной жизнью и строить с ними новые — взрослые — отношения. Не быть для них обузой и несчастьем, не выносить им мозг, а помогать по мере сил и вдохновлять своим примером. Искать и находить с ними общий язык, вникать в их жизнь, быть интересными и полезными.
И ещё — просить помощи у своих детей и внуков, подключать их к заботе о бабушках и дедушках, независимо от возраста. Малыш может принести водички и рассказать стихотворение, а взрослый внук — отвезти бабушку или дедушку к врачу. Дети любят помогать и сделают это с удовольствием, если вы их «попросите.
Третья задача — просто любить своих детей и уважать их личные границы; подключать их к заботе о старшем поколении.
Четвёртая проблема — отношения с родителями
Наши стареющие родители порой превращаются в упрямых и капризных детей, не слышат доводов разума и доставляют много беспокойства. Но вот что важно понять: они — не дети. Они — взрослые. Им необходим контроль над собственной жизнью.
Наши родители — взрослые
Как бы нам ни хотелось "причинить им добро", нельзя принимать за них решения. Нельзя взять маму за руку и насильно отвести к врачу. Нельзя "отправить отдохнуть" папу в санаторий, если он этого не хочет, нельзя запретить ему таскать тяжёлые сумки. Это сложно, но правильно — именно так:
Быть деликатным к пожилому человеку, который от нас зависит.
Это и проявление элементарной порядочности. Это и подготовка к нашей собственной старости.
Четвёртая задача — любить своих стареющих родителей и соблюдать их личные границы; быть деликатными по отношению к ним.
Резюме для тех, кто не любит читать длинные тексты
Итак, четыре задачи для налаживания добрых отношений со своими близкими в том случае, если в вашей семье, как и во многих других семьях сегодня, сложилась такая ситуация: "сэндвич":
- первая проблема — ваши личные границы; задача — их установить и не позволять нарушать даже близким людям;
- вторая проблема — чувство вины; задача — перестать себя винить;
- третья проблема — отношения со взрослыми детьми; задача — принять и отпустить, просто любить их и уважать их личные границы, подключать к заботе о старшем поколении;
- четвёртая проблема — отношения со стареющими родителями; задача — любить своих стареющих родителей и соблюдать их личные границы; быть деликатными по отношению к ним.
Задачи эти — прекрасные! Потому что их решение сделает ваши отношения тёплыми и душевными. Конечно, придётся поработать: здоровыми и счастливыми нас делают не сами отношения, а наша постоянная работа над ними. Отношения никогда не будут хорошими сами по себе, если не прилагать никаких усилий к тому, чтобы они такими стали. Вкладываться в них, делать это постоянно, терпеливо, в течение всей жизни.
Поможет вам в этом понимание трёх главных принципов общения и их соблюдение в своих взаимоотношениях с близкими - об этом в следующей статье.
Статьи по теме:
Отношения: почему они так важны для нас
Навести порядок в своём окружении: зачем это нужно и как это сделать
В ловушке между детьми и родителями: Семейные отношения и бутерброд как их метафора