Все 15 лет я пыталась сохранить наш #брак Что я только не делала... Кучу литературы перечитала, копаясь в себе и с своём поведении.
Но в глубине души я понимала, что однажды мне станет пофиг и я отпущу ситуацию. И это будет моей #победой над собственными тараканами. Я прекрасно понимала к чему это приведет, ведь наш брак держался на одном только моём желании его сохранить. Но я отгоняла эти мысли, потому что боялась остаться одной с детьми и предпочитала продолжать эту #игру в тирана и жертву.
Скрытая выгода. Чувство вины, разрушенная самооценка, нет личных границ и полное отсутствие ощущения себя, как личности. Я растворилась в детях, в муже, в работе... Только чтобы не видеть ту действительность, которая творилась на самом деле. Потому что творилось ужасное. Моя #психика тщательно оберегала меня от принятия действительности, закрывая глаза на всё, что со мной происходило. Но моё здоровье не выдерживало, проблемы по-женски, обострении аллергии, боли в сердце, не говоря уже о частых простудных заболеваниях.
Первая часть тут, вторая тут, третья тут, четвёртая тут
После того, как я вернулась к мужу-абьюзеру, моя #карьера пошла под откос. Я выучилась на массажиста и решила, что это будет самая тихая и спокойная работа. Но мои итак истощённые ресурсы сказали мне "чао-какао" и я заболела, кисти рук болели так, как будто их прошибало током, артрозом, колени распухли, как арбузы и боли в пояснице по ночам не давали мне спать. И я стала сидеть дома и перестала надеяться, что восстановлюсь в карьере и снова начну зарабатывать нормально.
Начала заниматься творчеством. Я благодарна моей интуиции, чтобы восстановить свои #силы - нужна отдушина - любимое дело, в эти минуты я была счастлива. Сидела дома и творила с великим наслаждением. Потом с таким же удовольствием фотографировала свои творения.
Муж тоже притих. Я дома сижу, готовлю, стираю, убираю, молчу... Может и были какие-то стычки, но я их уже не помню. По #деньгам мы сильно скатились вниз. Моей зарплаты не стало, а муж работать лучше не стал.
Помню, как он мне бросал в лицо эти слова: "Я вполне самодостаточный мужик, у меня хорошая зарплата, я на неё могу жить сам и ни в чём себе не отказывать, а ты транжира, не умеешь правильно планировать расходы"
Да, одному ему прожить можно было на его зарплату, а если взять на себя ответственность за свою семью, то надо еще плюс две такие зарплаты, чтобы никому ни в чём себе не отказывать.
Хейтеры ваш выход. Затягивайте свою любимую пестню про #меркантильных дам. И заберите к себе моего бывшего, заодно денег ему подкидывайте периодически, вы же такие великодушные и милосердные, а все вокруг меркантильные и ничего в этой жизни непонимающие.
Продолжая жить в состоянии вины, что я не умею тратить, планировать расходы и вообще быть благодарной мужу за то, что он женился на мне, я начала подрабатывать. На совместных закупках. Чтобы детям одежду купать по оптовым и экономить. О доходе я не мечтала, просто, чтобы было на что одевать детей. Зарплаты мужа едва хватало на продукты и оплату коммуслуг. Скромненько и жадненько. На себе я экономила жёстко. Я ощущала себя недостойной новых вещей, если что-то себе и покупала по большим-большущим скидкам, то со страхом прятала в шкаф, чтобы сохранить мир в семье.
Но я была уверена, что всё у нас наладилось, что всё хорошо, как говорится, притёрлись. И сказала мужу, что хочу родить сына. Дочка есть, а я всегда мечтала родить дочку и сына.
А в глубине души я думала, что муж меня #полюбит после того, как я рожу ему сына. Да, дура была, знаю...
Но я не жалею, что родила сына. Ему было суждено появиться в нашей токсичной семье, как и нашей красавице-дочке. Они пришли к нам для того, чтобы пройти свои уроки и научиться тем навыкам, которым не смогли бы научиться ни в какой другой семье.
#Беременность проходила тяжело, опять больницы, кровотечения, угроза выкидыша и скандалы от мужа. Когда у меня было 35 недель, я заболела бронхитом с осложнениями в ринит и, как следствие, получила диагноз "преждевременное старение плаценты". Что муж? Он сказал, что я притворяюсь, когда мне было больно дышать, я не могла встать с кровати, была слабость и затуманенное сознание. Так ещё и дочка заболела ларингитом, начала задыхаться посреди ночи, я с ней носилась, откачивая её ингаляциями и противоотёчными лекарствами. Скорую не стала вызывать, потому что это был уже не первый случай у неё, мне в инфекционке объяснили, как оказать первую помощь. А муж спал, даже не пошевелился, ему же завтра на работу, его нельзя беспокоить, а то всем будет хуже. Я даже обижаться на него боялась, потому что мои обиды оборачивались для меня осень плачевно. Я все беременность сидела на успокоительных, чтобы не "провоцировать" мужа на новые скандалы.
Куда уж хуже. А вот оказалось есть куда.
После рождения сына действительно стало еще хуже. Скоро будет продолжение. Ждёте?