Периодически пишу и отстаиваю тезис «хотите изменить другого – изменитесь сами!».
Но мне, в ответ на мой тезис возражают, дескать, не фига, я вот себя меняла-меняла, да и потеряла мужа в итоге. Возникает непонимание.
И более того, я вроде хочу о хорошем, а человек из собственного опыта видит, что это не работает.
Надо что-то с этим делать. Для начала разберёмся с корнями. Полагаю, что непонимание возникает из-за того, что я слишком общо даю термин «меняться», не проясняя подробностей.
Если так, то вот, проясняю. Когда я пишу про изменение себя, то по умолчанию понимаю, что партнёр (муж, жена) тоже меняется. Происходит это потому, что между ними существует хороший, широкий, устойчивый канал связи. Или, говоря другими словами, оба они находятся в постоянном контакте (если находятся, конечно).
Контакт позволяет двум людям живущим рядом, стать двумя людьми, живущими вместе. Контакт, это вроде как взяться за руки. Давайте рассмотрим исходную проблему с изменениями в этой метафоре.
Вот двое стоят рядом, но никак не соприкасаются. Один из них (в нашем случае – женщина) начинает меняться. Допустим – приседать. Второму от этого не холодно и не горячо. Он просто не замечает изменений другого человека. Поэтому сколько бы первый не приседал, это ничего не изменит. Разве что вызовет злость. Мол, я тут надрываюсь ради него, а он и ухом не ведёт. Собственно, вот оно – объяснение, почему несмотря на все усилия изменить себя, муж так таки ушёл.
Теперь сменим вводную. Двое стоят рядом и держаться за руки. Один (снова женщина) стал приседать. Что будет делать второй, при условии, что разорвать контакт он не хочет? Приседать следом (ну или хотя бы нагибаться). Желаемый эффект достигнут – другой тоже изменился.
Есть, правда, и другой вариант – не обязательно взаимное изменение приводит к сохранению контакта (отношений). Бывает, что в результате некоторой работы приходит осознавание – мы хотим разного. Она хочет приседать, а он – бегать (в это же самое время).
Тогда важно договориться: да, ты хочешь бегать, а я – приседать, и каждый будет делать то, что хочет. А потом встретимся на кухне.
В плюс к этому нужно искать то, что будет объединять хотя бы в перспективе. Нашли – хорошо, пара будет жить. Нет – можно спокойно отпустить друг друга делать то, что хочется.
Ну и третий вариант – мужчина принципиально и агрессивно не захочет «приседать» (т.е. изменяться). Это означает разрыв или возвращение женщины в исходное положение. На мой вкус, разрыв здесь выглядит решением наиболее уместным, потому что оставаться в недружественной среде вредно для здоровья.
Надеюсь, всё объяснил достаточно подробно.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Не согласны? Пишите своё мнение в комментариях, у нас свобода слова.
Изображение Free-Photos с сайта Pixabay