Сегодняшняя тема будет немного отличаться от привычных вопросов, которые мы затрагиваем в статьях. Она не столь академична, забавна и познавательна, и именно эта тема может оказать достаточно неприятное воздействие на читателя, поэтому подходите к ней со всей возможной осторожностью. Созависимые отношения - термин, увы, знакомый почти каждому. Все знают, что это «плохие отношения», но мы разберемся чуть подробнее и поговорим о том, как понять, что это может касаться именно вас (не обязательно речь про романтические отношения, ведь созависимыми могут быть и детско-родительские, и дружеские, и родственные взаимодействия).
Чтобы точно охарактеризовать, что такое созависимые отношения, проще будет описать одного из участниковэтого союза. Созависимый человек отличается тем, что он настолько сильно поглощен объектом своего внимания, что начинает использовать его для регуляции своих состояний, то есть как бы «включает его» внутрь собственной личности (нарушает его границы, старается переделать человека, помогает «насильно» и пытается контролировать каждый шаг), а потому становится «неотделим» от другого человека и в конечном итоге не мыслит самостоятельной жизни без партнера. Несложно заметить, что это описание подозрительно похоже на остальные, скажем так, более очевидные зависимости. Это не случайно. В крайнем своем проявлении созависимые отношения и есть... зависимость!
Звучит все очень страшно и мрачно: в голове возникают средневековые картины насилия, жестокости, заточения принцесс в замках с драконами. Можно подумать: «какой ужас, хорошо, что это точно не про меня». Печальная часть истории в том, что созависимые отношения могут проявляться куда менее драматично и красочно. Иногда настолько, что почти невозможно их классифицировать таким образом не только будучи рядом с такими отношениями, но даже и находясь внутри них.
Давайте же разберем тревожные звоночки, которые помогут в реальности распознать созависимые отношения.
Номер раз - это признак, пожалуй, наиболее понятный и очевидный, тем не менее мы его зачастую легко игнорируем, используя те или иные социальные оправдания. Признак следующий: от этих отношений вы получаете больше негативных, чем позитивных эмоций и чувств. Это очень легко оправдать, так как порой общество растит нас, чтобы мы не задавали лишние вопросы и следовали ожидаемому идеальному сценарию. «В отношениях бывает тяжело». «Но тебе же важен этот человек?» «Слюбится, стерпится». «Не выноси сор из избы». «Все терпят, и ты терпи». Этих знакомых фраз, которые задают крайне неправильный подход к отношениям, много. Но ответ в большинстве случаев очень прост: терпением и подавлением своих чувств проблему решить невозможно. А если что-либо в вашей жизни приносит вам больше плохого, чем хорошего, то... у вас проблема. Чаще всего, если говорить об эмоциях и чувствах, с которыми сцеплены созависимые отношения, человек сталкивается с сильной и постоянной тревожностью, страхами, постоянным негативным эмоциональным фоном, низкой самооценкой или непроходящим чувством вины. Если, думая о человеке, вы чувствуете себя подавленно или всплывает волна отрицательных эмоций – это повод задуматься. Но есть и обратный феномен, если вы описываете, вспоминаете или обсуждаете с кем-либо крайне неприятные события из ваших взаимоотношений, но полностью изолируете и подавляете закономерные и очевидные чувства и эмоции – то это не менее значимый признак. Это происходит, когда «негативный потенциал» эмоций настолько велик, что вы попросту «замораживаете» то, с чем не можете справиться. А потому спокойно, уравновешенно, даже почти легко пересказываете крайне травмирующие события.
Другой достаточно явный признак – это постоянное обдумывание. Ваши мысли заняты этим человеком, в разговорах с другими вас все время уносит к теме ваших отношений, все на свете вызывает ассоциации именно с ним. И не премину повторить, что слова «отношения» тут используется в широком смысле. Если вы большую часть свободного времени думаете, как стоит донести некую мысль до вашего лучшего друга, а он ее ни в какую не понимает и вы вновь и вновь ругаетесь с ним, возвращаетесь к этому и только об этом и думаете месяцами – да, вы созависимы. Если вы родитель, который каждую свободную минуту только и делает, что переживает за своего 16-летнего ребенка, не имея возможности спать, есть, заниматься своими делами – то снова да, вы созависимы. Просто чаще всего такие отношения рождаются именно в романтических парах, так как тут общество дает нам карт-бланш на отказ от собственной личности и жизни в угоду сценарию «все мое – твое». Тем не менее подобная попытка «раствориться» в партнере, постоянное зацикливание на нем и отсутствие «отдельного себя» в этих отношениях - надежный показатель созависимости.
Еще один критерий, который несложно подметить - это динамика подобных отношений. Обычно все идет «по кругу». Масштабный кризис, все отвратительно, вы кричите, ругаетесь, ненавидите друг друга, думаете, что вы на дне и в этих отношениях нету смысла, а затем вы миритесь, снова все хорошо, даже-таки идеально. И вместо того, чтобы что-то менять вы начинаете цепляться за идеальные моменты снова и снова.
Следующий признак куда сложнее подметить «изнутри». Но он является одним из основ созависимых отношений. Человек, смутно осознавая, что все, прямо скажем, не очень хорошо, при этом патологично и безнадежно верит в перемены. Это как стандартная мантра наркомана: «брошу, когда захочу». У созависимых тоже есть свой девиз: «я смогу его(ее) изменить». С бесконечными циклами и повторениями трагичного и разрушающего каждого из партнеров поведения верить в какие-либо перемены не приходится, даже опуская тот нюанс, что человек способен на перемены только сам, а не усилиями другого. Но созависимый партнер снова и снова возвращается к безнадежным попыткам контролировать каждый шаг, менять человека и таким образом насильно нести «благо» в его жизнь.
На самом деле подобных показателей еще масса. Так, созависимые склонны подменять любовь другими чувствами, как то: ревностью, жалостью, даже обидой. Зачастую в таких отношениях наблюдается ухудшение здоровья участников из-за постоянной стрессовой ситуации. Многие созависимые практикуют компульсивные или ритуальные действия, некие «мантры» и повторение тех или иных отговорок, объяснений, даже «отмазок», дабы не разбираться в сути явления. А конец отношений нередко сравнивается со смертью. Но так или иначе, подметить созависимость в своем близком кругу часто бывает непросто, как бы пагубно она на вас ни сказывалась.
Именно поэтому так важно осознанно подходить ко всему, что есть в вашей жизни, не воспринимая дискомфорт, стресс и страдания, как «все терпят и я потерплю». Выход к лучшей жизни у вас в руках, если не закрывать глаза на свое состояние и работать над собой.
Следите за новыми публикациями в нашем Instagram и YouTube-канале