Как бы ни была действенна измена с точки зрения "поля", это не самый экологичный способ преодолеть кризис в отношениях. Цена может оказаться слишком высока. Ситуация, потребовавшая дополнительных сил, может, и разрешится. А вот на "человеческом" уровне может случиться развод или другие неприятности.
Да, увеличение количества людей в системе способствует большей проводимости теневого материала. Который, как мы помним, накапливается в семье. И даже - часто – не в одном поколении. Подробнее читайте в двух предыдущих материалах канала. Ссылки на них - в конце этой статьи.
К сожалению, поле не заботит счастье отдельно взятого человека. Или даже двух. Его цель - "просто" вернуть все утраченное.
К счастью, полю безразлично, каким способом, кто именно и за какое время проведет вытесненное обратно. Это его свойство можно использовать себе во благо. Попробовать с ним договориться. И тут у нас – снова к счастью! – сейчас намного больше вариантов устроить свою жизнь, чем, например, у наших родителей, дедушек и бабушек.
У них часто не было выбора, кроме как жить и терпеть. Причем иногда жить так, что страшно вспомнить. У нас выбор есть.
Решение, как всегда, на шаг до того, как
Нехватка ресурсов внутри семьи и постоянная «подача» всякого разного из поля, которая и приводит к кризису в отношениях, – скорее технически неизбежная ситуация. В ней периодически оказываются все пары.
Супруги (или партнеры), которые долго вместе, примерно понимают, когда «это оно».
Часто это воспринимается как охлаждение в отношениях. Появляется непонятное напряжение, чувство «я ему безразлична», «он/она меня не любит», обиды, разочарование, тревога и т.п.
Пары, которые вместе недолго, тоже могут научиться видеть признаки «супружеского выгорания».
Если обращать внимание на эти предвестники, можно предпринять, например, такие меры.
- Взять паузу друг от друга - например, съездить, в отпуск по отдельности.
- Просто дать друг другу больше внутренней (и внешней) свободы - на время забыть, кто кому что должен, пересмотреть обычные способы разделения дел или проведения досуга.
- Завести хобби – любое, которое будет вдохновлять и давать силы. Их при желании можно разместить в семью.
- Расширить круг общения – обычно всем легче, когда есть возможность «тереться тенями» с кем-то ещё.
- Походить к психологу, коучу, на массаж, к косметологу или куда-нибудь еще, - где будут внимательно и безоценочно слушать ваши проблемы и давать поддержку. Или просто будет возможность отдохнуть и получить телесный или эмоциональный "позитив".
Лучше, если человек будет не из числа родственников или близких знакомых. Чтобы ваше восприятие как хорошей пары не страдало.
- Устроиться на работу или наоборот взять небольшой перерыв – в зависимости от того, что есть сейчас и что обычно вам помогает выходить из сложных состояний: работа или отдых.
- Сделать расстановку, чтобы разрядить ситуацию – особенно если есть ощущение, что вы ссоритесь на ровном месте. Часто это в самом деле не имеет отношения к настоящему и, в частности, к вашему мужу или жене.
Просто что-то из прошлого личного опыта резонирует с какой-то «мелочью». То есть те чувства – например, детские, накладываются на взрослую ситуацию и получается «бомба».
Или же «из чулана» посыпались какие-то непрожитые чувства мамы, бабушки и других родных. Они – эти состояния - не имеют к вам отношения. Просто вы их унаследовали вместе с жизнью. Конечно же, из любви. Поэтому так сложно отделиться от них. В расстановках и полевой терапии это называют переплетением.
- Наконец, пожить какое-то время отдельно
Расстояние, конечно, для поля не преграда, и сам собой полевой материал не урегулируется. И все же, по крайней мере, партнер не будет всем своим видом каждую минуту задевать вас за живое. А значит, не нужно будет тратить столько усилий на подавление травматического материала.
Возможно, собравшись с мыслями и с силами, с какой-то проблемой получится справиться самостоятельно. Мужу или жене не нужно будет это носить за вас. А значит, будет меньше раздражения и неприязни по отношению друг к другу.
- Много чего ещё - при этом имея в виду: дело не в том, что кто-то из партнеров плохой, а просто в самом полевом устройстве семьи и дефиците ресурсов.
От этого понимания уже, как правило, становится немного легче и можно уже смотреть друг на друга более принимающим взглядом.
Этот список, конечно, не полон. Зато это возможность проявить свое творческое начало.
А как вы справляетесь с охлаждением и кризисами в отношениях? Был ли похожий опыт у вас или у ваших знакомых? Что помогло, а что не сработало?
Ещё по теме:
© Башарина Елена Николаевна, системный семейный расстановщик, телесный терапевт. При цитировании или перепечатке статьи указывайте автора и ставьте ссылку на статью в ЯндексДзен.