Психологию Альфреда Адлера сложно изложить в нескольких абзацах, но я попробую.
Ниже приведены ключевые выводы:
- Все проблемы - это проблемы межличностных отношений
- В любой момент люди могут измениться и стать счастливыми
- Проблема не в способностях, а в мужестве их развивать
- Адлеровская психология опирается не на причины, а скорее, на цели.
В дополнение ко всем перспективам, которые книга помогла привнести в мою жизнь, один вопрос подтолкнул меня к пересмотру того, как я смотрю на отношения с моим ребенком. Но прежде, чем перейти к этому, хочу задать вопрос себе и вам:
Неужели мы с вами те самые НАПОРИСТЫЕ родители?
- Представьте себе, что ребенок переживает трудные времена:
- не уделяет достаточно времени учебе,
- часто пропускает занятия,
- “забывает” учебники у друга или подруги,
- недостаточно сосредоточен на домашних заданиях.
Что вы делаете в этом случае? Устанавливаете график учебы? Сидите с ним рядом, чтобы убедиться, что он справится с поставленной задачей? Напоминаете снова и снова о предстоящей школьной работе? Устанавливаете жесткие правила, например, гулять только после того, как выполнит все домашние задания?
Теперь спросите себя: смогли бы вы получать удовольствие от учебы в таких условиях? Или для вас это не работает?
В адлеровской психологии, когда человек сталкивается с такой задачей, самый важный вопрос, на который нужно ответить, - это: “Чья это задача?”
Независимо от того, учится ваш ребенок или нет, идет ли он играть со своими друзьями, активен или нет, - по сути, это все задачи вашего ребенка, а не ваши.
Давайте сделаем проще, ответив еще на один вопрос: “Кто в итоге получит конечный результат, который последует за сделанным выбором?”
Предположим, ваш ребенок решает не учиться, а играть. Или играть в онлайн-игру, пока друзья ждут на улице - результат такого решения не касается родителей.
Это задача ребенка!
Когда мы, родители, вносим эту ясность, взаимоотношения с нашими детьми меняются. Меняется и то, как мы воспринимаем ответственность друг друга.
Это для твоего же блага...
В вашей голове может возникнуть вопрос: “Учеба может быть задачей моего ребенка, но заставить его учиться - это определенно моя задача?”
“Это для твоего же блага!” - Так часто мы говорим нашим детям.
Но горькое лекарство, которое нужно проглотить, заключается в том, что мы делаем это и так говорим, чтобы достичь собственных целей, связанных с положением в обществе, с желанием контролировать все вокруг, и так далее.
Ребенок чувствует все, и с бунтарской натурой становится трудно справиться.
Это может показаться вам странным. Мне это тоже показалось странным. Как я могу вести себя эгоистично, когда прошу своего ребенка хорошо учиться и получать хорошие оценки?
Адлеровская психология дала мне ответ. Она не рекомендует подход невмешательства. Она одобряет внимание и не одобряет контроль.
Если вы, как родитель, не знаете, чем занимается ваш ребенок и каковы его интересы, вам не хватает внимания. Будьте готовы и внимательны, чтобы поддержать ребенка, когда бы он ни попросил об этом. Не вмешивайтесь. Если сын или дочь не просит помощи, убедитесь, что вы не вмешиваетесь.
Поговорка гласит: “Вы можете привести лошадь к воде, но вы не можете заставить ее пить.”
Я знаю многих родителей (и, в какой-то степени, это касается и меня), которые будут беспокоиться о том, чтобы помочь своим детям выполнить домашнее задание.
Только за последние пару лет я полностью изменила свое отношение к учебе и занятиям дочери. Теперь я понимаю, каковы долгосрочные результаты этого пути с психологической точки зрения.
Мы должны верить, что ребенок - единственный, кто может изменить свою жизнь. Мы должны быть достаточно внимательны, чтобы он не сбился с пути.
Не заставляйте вести с вами беседы. Если ребенок не подходит к вам время от времени для разговора “по душам”, спросите себя, достаточно ли доверия и любви в вашем доме.
Ежедневные короткие разговоры - лучший способ построить крепкие отношения, чем длительные беседы в трудные времена.
Разделите задачи
Мой ребенок - это моя жизнь. Да, действительно так. Но в моей жизни есть и “Я”. Если я, как родитель, беру на себя все задачи, за которые отвечает мой ребенок, я отказываю “себе” и дочери или сыну в ее/его росте, который человек сам проходит в течение жизни.
Ребенок - это независимая личность, которая не обязательно должна соответствовать вашим ожиданиям.
Ребенок не хочет и не нуждается в том, чтобы стать тем, кем хотят видеть его родители. У них есть обязанности перед этим миром, и они появится, как только дети освободятся от задач, за которые они сами должны нести ответственность.
Адлеровская психология требует, чтобы каждый разделял задачи и отбрасывал задачи других.
Нарисуйте линию
Тонкая грань между членами семьи очень хрупка. Вне семьи вы можете очень легко создать линию под названием “это их задача”. Но когда речь заходит о семье, мы должны провести эту жесткую черту.
Как упоминает один философ в своей книге:
“Подумайте об этом так: вмешательство в чужие дела и принятие на себя чужих задач превращает вашу жизнь во что-то тяжелое и полное трудностей. Если вы ведете жизнь, полную беспокойства и страданий, которая проистекает из межличностных отношений, — сначала изучите границу "с этого момента это не моя задача". Отбросьте задачи других людей. Это первый шаг к облегчению нагрузки и упрощению жизни.”
Мои отношения к учебе ребенка
Я вспоминаю детство. У матери были удивительные отношения ко мне и моим занятиям. Самой большой целью ее жизни было обеспечить мне хорошее образование и осуществить мечты, который у меня не было. Но она всегда держала тонкую грань. Она оставила меня ответственной за мои собственные исследования жизни и за результаты этого опыта.
Я знаю родителей, которые проводят часы со своими детьми, чтобы убедиться, что их домашние задания и другие учебные дела в порядке. Стараются, чтобы дочь или сын не допустили ошибок, тем самым, вмешиваясь в их личностный рост.
Пора меняться
Глубокая вовлеченность родителей в учебу своих детей, школьные проекты и задания не подлежит обсуждению. До тех пор, пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы поступить в колледж, одна часть нашего дня полностью посвящена тому, чтобы он всегда был на высоте в своей школьной работе.
Хотя мы и испытываем чувство гордости, когда ребенок достигает успехов, пришло время бросить вызов и изменить этот стиль воспитания.
Моей дочери нужен свой собственный “стиль” роста. Мне нужно мое собственное время.
“Чья это задача?” - Этот вопрос помогает мне переосмыслить то, как я взаимодействую со своим ребенком.
Результаты уже заметны
Завтра, когда ваш разум скажет вам напомнить ребенку о его занятиях, заданиях или о том, что пора пообедать, вспомните о разнице между наблюдением и вмешательством.
Спросите себя: “Чья это задача?” — И вы сможете различить эти две задачи. Моя задача - не изменить вас, моя задача - изменить себя.
Эта история является сознательным напоминанием себе, чтобы я продолжала спрашивать: “Чья это задача?”
С любовью,