Вот так, три года спустя, занесло меня в Плёс.
Брожу я здесь по берегу Волги, смотрю вдаль, а иногда на небо.
Вместе с каменной кошкой вдвоём мы с берега глядим. Кто-то её здесь установил на счастье. А чуть ближе к воде сундук желаний с прорезями для монеток.
Как же я мечтала и надеялась, что мой муж, отец детей тоже захочет жить трезво. Молилась я и небу и богу и кошку бы просила и сундук. Кого угодно. Хоть чёрта лысого.
Грустно перечитывать эти старые записи.
01 июня 2018 18:45 Решено.
Едем в Евпаторию, проведём три недели в Крыму.
После форума поедем в Штормовое на песочек повезём детей купаться.
Муж у меня классика жанра, алкоголиком не считает себя, пока не достиг дна (ну он другими словами говорит, но смысл очевиден) на секту не пойдёт.
Очень трудно не заниматься пропагандой и не нарушать традицию. Наверное не удержалась я от пропаганды-то.
Про свекровь очень плохо отзывался, говорил, что она провокатор, что выпроводил её раньше времени и сказал не приезжать больше. Обиды детские вспоминал свои.
Хотелось пожалеть его, погладить по голове, но я не стала, он пьяненький, и продолжает пиво пить.
С"кса хочу, говорит. Я блин тоже ещё как хочу, но с пьяным не буду, ни за что.
Буду билеты бронировать и жилье. Такие дела.
02 июня 2018 11:14 Утром в кровать ко мне пришла малышка,
холодная как лягушка. Я ей сказала, эх ты, лягушка, а она квакает, как настоящая лягушка, надувает щеки и звуки издает один в один, не отличишь...
Настроение с утра препаршивое. Во рту сухо, в затылке боль, и я знаю, что это от курения, и злюсь что не могу не курить.
Мне кажется я теряюсь, рассыпаюсь на части. Сколько вокруг меня людей и с каждым общаюсь если наедине, даже здесь когда переписываюсь, я мимикрирую под него, чтобы удержать внимание, подстраиваюсь...
И я им отдаю кусок себя, а они мне взамен свое, и я состою из всякой чужины и как калейдоскоп в любой момент рассыплюсь. Потому что нет стержня, на котором это все держится.
Это я словами описываю, но эти представления не в словах, они пролетают как ощущение в один считанный миг, это бессознательное что-то и нездоровое.
Описывая словами, я это из себя вытаскиваю и оставляю текст на экране, и тогда оно меня покидает. Но потом снова может быть придет.
Я не хочу это все, непонятное, сложное, и недоброе какое-то. Рядом страх и тоска.
Я хочу психического здоровья и стабильности. Мне казалось, это у меня было вот буквально позавчера, и так было хорошо...
А теперь снова уходит. Пробовала молиться, но какое-то своеволие рулит, как-то все не от сердца идет и спор внутри: кому ты врешь, что за театр, совсем что ли куку, молится она...
Читала главу, обращенную к агностику вчера и спорила с каждой фразой и глумилась часто, и все это как будто не я.
На улице гораздо теплее чем в доме. В парикмахерскую собралась, но колбасит.
Не могу, не хочу, чтобы меня стригли. Та тетка, которая хорошо стрижет, неприветливая, и я к ней пьяная ходила стричься, мне теперь стыдно за себя. Узбечки ласковые, но стричь совсем не умеют.
Мелирование что ли сделать... Хочется поменять что-то в себе, просто физически ощущаю, как инерция тащит обратно в депрессию, апатию, мучение всякое.
02 июня 2018 21:45 Встретились с Way в чудесном месте
Новые малоэтажные домики с видом на канал с плавающими катерами. Ощущение Европы что ли - я не была нигде, но дух такого благополучия, довольства, внимательно созданная красота.
Я призналась, что не готова к третьему шагу. Ищу отговорки, играю в спектакле, не молюсь на самом деле, а только делаю вид, не могу перепоручить тому не знаю кому. Мне надо знать кому, а я знаю, что не узнаю по малости ума никогда, ну разве что чудо явится мне...
Было несколько дней, когда получалось, были минуты какой-то эмоциональной экзальтации, раздрызга, гнева или боли, и я молилась нашей молитвой и работало! Но где оно сегодня? Нету. Опять я мутная какая-то и не доходит.
Очень так в тему читали про Джима, которому не удавалось расширить сферу своей духовной жизни и болезнь развела его, и этот безумец налил виски в молоко (буэээ
Записала с её (Way) слов молитву третьего шага, ещё здесь наберу, пусть будет.
Господи, я передаю себя тебе, чтобы создавать и творить при моем участии, как тебе угодно.
Освободи меня от пут себялюбия, чтобы я могла лучше помогать тебе.
Избавь от того, что тяготит меня, чтобы эта победа стала свидетельством для тех, кому я хотела помочь, опираясь на твою волю, твою любовь и понимание предначертанного тобой пути.
Да исполнится воля Твоя, а не моя.
Про победу не понятно, препоручаю от бессилия, кто кого побеждает? Победа подразумевает борьбу опять. Может другой перевод существует? Или я нарочно цепляюсь к словам. Как юрист блин. Защиту строю от третьего шага. Вот ещё Катя-Клеопатра присылала, перенесла сюда, а то в комментах еле раскопала. Ежедневная молитва святителя Филарета, митрополита Московского тут:
Господи! Не знаю, что мне просить у Тебя. Ты Един ведаешь, что мне потребно. Ты любишь меня паче, нежели я умею любить себя. Отче! Даждь рабу Твоему чего сам я просить не смею. Не дерзаю просить ни креста, ни утешения: только предстою пред Тобою. Сердце мое Тебе отверзто; Ты зришь нужды, которых я не знаю. Зри и сотвори по милости Твоей. Порази и исцели, низложи и подыми меня. Благоговею и безмолвствую пред Твоею Святою Волею и непостижимыми для меня Твоими судьбами. Приношу себя в жертву Тебе. Предаюсь Тебе. Нет у меня другого желания, кроме желания исполнить Волю Твою. Научи меня молиться! Сам во мне молись. Аминь.
И Настя-Стейси очень хорошо написала
2-й шаг это решение/готовность сделать шаги по большому счету, готовность сделать то, что предлагает программа, выкинуть предубеждения. Как-то так
Мне все же кажется что это ближе к третьему шагу.
Предубеждения и гордыня во мне прочно сидят и, убицца веником, никак их выкинуть не получается.
Надо просто наверное вызубрить эти молитвы и талдычить их как пономарь, ну пусть играть спектакль, каждый день, да.
Авось провалится.
Трезвая сегодня благодаря Богу и вам.
(вот глумливая овца, написала же сначала не Богу, а "тому не знаю кому"
Исправила.
Спасибо, что почитали.
...Мне так нравится на группе когда говорят: спасибо что послушали, здесь писать: спасибо, что почитали, нравится.
Спаси меня, спаси от виски в молоке...
Начинай писать четвёртый шаг, сказала Way.
Надо купить тетрадку не просто тетрадку, а с выразительной картинкой на обложке, с драконом например.
P. S. Искала сегодня хорошую песенку, для Ксюни, и так мне понравилась, что у себя решила тоже повесить, на память.
У меня за последний из четырёх месяц трезвости несравнимо больше хороших дней чем плохих.
Раньше мне писали, что самый хороший пьяный день все равно хуже плохого трезвого дня.
И я думала ну бред, вообще.
Нет, оказалось, не бред.
03 июня 2018 16:22 Ну вот же оно!
Катя Клеопатра прислала уточнённый перевод
Совсем другое дело!
Боже, я предаю себя Тебе, чтобы ты созидал во мне (и поступал со мной как Тебе угодно) вершил из меня (надо мной) то, что Тебе угодно. Освободи меня от рабства моего Эго (порабошенности самим собой), чтобы я мог лучше выполнить Твою Волю. Устрани мои тяготы, чтобы победа над ними могла быть свидетельством для тех, кому я могу помочь (мог бы помочь), Силой Твоей, Твоей Любовью, и с помошью Образа (способ) Жизни, показанного Тобой. Да исполню я всегда Волю Твою
Клёпочка, спасибо преогромное!!
05 июня 2018 09:58 Я покидаю землю, мне пора на небо...
05 июня 2018 22:19 Муж выел весь мозг,
доказывая что у нас на группе собираются баптисты, что мы врём, всё время.
Завтра он пойдёт со мной на группу.
Наверное, это не хорошо.
Может мне отвести его, а самой уйти?
Но хочется видеть и слышать, что будет.
Да и самой очень нужна группа, я в полном раздрае, весь вечер пьяного рождения истин в споре, трезвой тяжело, и он меня заморочил, мне теперь кажется, что я вру всем и себе.
Он скажет, что он алкоголик, что не скрывает этого.
Только бы не засс... не передумал, дошёл.
Надо бы помолиться, но я злюсь.
Не могу объяснить почему, может я соза и боюсь, что он станет выздоравливать. Гадость какая, надо же. Я ж нитакая.
Ещё до этого спора ехала с работы, сегодня из суда раньше удалось слинять, купила мужу ботинки
Испытала религиозный экстаз, слушала песню Бутусова в наушники и так меня проняло, аж заплакала.
Открой мне снова всё что было скрыто
Заведомо неведомой рукой
Позволь мне милость тихий мой правитель
Увидеть всё что не было со мной.
Ботинки мужу очень понравились, ещё очки себе заказала, тоже довольна. В трезвости денег трачу много, пьяной нихрена было не нужно.
Очень устала, то орал футбол смотрел, то орал изливал душу.
То орал доказывал что секта. Заманал.
Помолитесь за этого дурика, его Виктор зовут.
06 июня 2018 08:08 Холодно и сыро, как осенью...
Фотографировалась в новых очках, ни одна фотка не нравится,
Накрасила ресницы и рот подмазала слегка. Но все равно недовольна. Возраст прелести не прибавляет. Да и укатали сивку крутые горки, на лице отразилось все.
И вообще в старых очках было легче. В новых я намного лучше вижу. Прозрела на свою голову. Вижу несовершенства своей кожи, морщины, вижу что плохо вымыт пол, что на мебели царапины, что зеркало в разводах. Всё это напрягает.
Или из-за мужа нервничаю. Утром душевно так поговорили и не только...
Не сказать, что было прям волшебно, я была удивлена какой он огромный, толстый стал, но хоть не шарахаюсь как от чумы, и даже улетела слегка, но мало. Мне мало. Мне дай палец, я сожру целиком. Увидела, какой он все ещё красивый, вот только тут подправить, там улучшить, палкой в счастье загнать и заставить быть для меня самым-самым.
Всё мне, а потом я так уж и быть снизойду...
Он проспался и не хочет уже никуда идти.
Я высказала, что он обманул меня, и что получил что хотел, а теперь сливается. Поржал. Всё неправильно, глупо до горя.
У меня ничего не получается, я не умею перепоручить, я хочу в горячке что-то, не знаю что, творить сама, немедленно.
Когда я в 4 шаге осознаю свои недостатки я наверное не смогу с этим знанием жить, разбежавшись спрыгну со скалы.
Вот, запомните, какая я была, вот такая, накануне четвёртого шага.
P.s. из сейчас, с отвращением прочла, что спала с ним, пьяным, чтобы его умаслить и получить от него то, что я хотела, чтобы пошёл на группу. Какая мерзость. Но для меня все средства были хороши, даже такое, боролась за семью.
06 июня 2018 19:19 Дурацкий человек, обманщик, не поехал.
Не стала уговаривать, сказала только, что жаль, что я расстроилась.
Когда вышла из дома слезы подступили.
Повторяла: да исполнится воля твоя, а не моя, много раз.
На улице холодно, а завтра чуть ли не минус.
Визиточку принесу ему. Мы заказали визиточки.
Жалко себя и его.
Новые очки давят за ушами, собаки.
06 июня 2018 22:16 Вся замёрзла, лето называется...
Настроение поганое.
Ну что вот такого уж плохого произошло? Ровным счётом ничего. Не сбылся мой сценарий, напрасны оказались радостные картинки, которые я намечтала себе? Так нефиг было придумывать. А вот не идёт по-моему, и пошло-поехало все черно-белое, ребёнок в электричке вопил, на группе какие-то тоже все не вдохновляли, холодно, очки жмут, все плохо, а будет ещё хуже. Новичка я однако напророчила (писала в чате, спрашивала, кто придёт, сценаристка хренова), пришла девчонка новенькая, но мне она по барабану, я в себе опять варюсь. Высказалась слила негатив, но не для новенькой говорила, а для себя, и что говорила - не помню, ну и фиг. Без группы точно бы забухала при таком упадке.
Ребята спрашивали, нужна ли помощь, в порядке ли я, наверное тот ещё был видок. Хотела с наставницей пройти, проводить её, но позвонила дочка, вышла с ней говорить и мы разминулись.
Завтра будет новый день. Плохая это вещь придумывать будущее, молитва помогает от этого говнища, мне вот в созу ещё не хватает скатиться, даже бухать было не так стремно, как следить за пьющим.
#миллион трезвых дней