Как я справлялся с депрессией и апатией.
3 года это можно сказать не проходящее состояние. Оно началось примерно после смерти отца, как раз в то время, я, уже плотно занимался арендой машин.
Так как параллельно с этим, намечался развод у меня и был конфликт с бывшей женой отца. Я перестал нормально спать.
А том плане что проблемы с машинами перемешивались в голове с проблемами по развалу семьи, угрозами в мой адрес со стороны бывшей жены отца и пустотой которая неожиданно А тот момент появилась.
Вначале я помню, что просыпался во сне и не мог найти сына, хотя мы уже давно жили раздельно, это такой дикий страх, когда, ты понимаешь, что отвечаешь за маленького человечка, а его нет рядом и спросоня кажется что его просто нет. Обычно минут 10 требовалось, что бы прийти в себя.
Потом переодически снился удав, не знаю почему.
Затем было прямо несколько мометов, что я просыпался и искал кошку, которой у меня на тот момент не было и все не мог понять откуда я ее ищу, если её никогда не было.
Потом помню было несколько снов, но наверное у всех так бывает, у кого умерли родители или один из них, что снился отец живой или внезапно выздоровевший после инсульта. Мы с ним общались, он там давал советы всякие шутил. А потом я просыпался среди ночи от того, что мне не хватает воздуха, что я задыхаюсь, причем реально физически. Как рыбу которую вынули из воды на сушу.
Через какое то время это все прошло, ну или проявлялось реже, но я стал просыпаться по ночам в 3-5 утра, так как кто то из водителей не оплатил аренду, А я подсознательно это помнил, потому, что оплата кредитов была 5,11,16,17,24,26,29,30 и по-моему 1го числа и к каждому дню нужно, было, чтобы деньги были.
Такая бессонница была 2 года примерно и начала проходить к концу 2020 только. То есть я перестал просыпаться от не оплат, спустя 2 года после начала работы.
Периодически было состояние полной опустошённости или даже фатальности. Т.е. что вот завтра всё обрушится, и проблемы просто погребут под собой. Но хоть это периодически и происходило, их как то удавалось решать.
В начале 2020го ещё до короновируса, я хотел даже найти психолога, т.к. состояние было мягко скажем не очень, но потом забросил эту идею, потому, что не времени ни лишних денег на это просто не было.
Второй и предпоследний приступ апатии ли как мне тогда казалось биополярного расстройства, которое я сам себе поставил, хотя это конечно бред полный, потому, что нельзя самому себя диагностировать, пришёлся на начало осени 2020, когда мне запороли движок, украли как я думал стс от одной из машину и у меня две машины были в полном простое. Собственно примерно с этого момент я и начал вести дзен канала, а точнее чуть раньше с августа.
Более менее дела пошли на лад лишь в декабре, когда все машины работали, спал я уже практически нормально, минивэн ездил на постоянке, а я занимался продажей фотоаппаратов и на пустом месте делал лишние 7-8 т.р. Но тогда появился страх, что мне не отдадут долг, деньги которые я занял, хотя расписка у меня была и страх был не столько из за самих денег, сколько из за того, что планировал гасить ими кредиты. Собственно, что и произошло в последствии.
Более менее нормально прошёл только февраль. Вроде ничего не происходило плохого, суд с приставами был перенесён и проблемы потихоньку решались.
Последняя "волна", нахлынула в мае вместе с проблемами с машиной, отменившимися поездками, не хваткой денег, спорами с МАДИ и т.д. нормальный сон опять закончился, либо сплю до 12 дня, либо не могу уснуть до утра почти.
Да стало гораздо спокойнее, я теперь не просыпаюсь по ночам, от, того, что кто то не заплатил или от того, что денег глобально не хватает, хотя их не хватает. Но состояния спокойствия полного нет. Не смотря на тщательно проработанный план действий, постоянные форсмажёры которые в него подмешиваются рушат всю возможность делать дела структурированно. Получается, что либо я неделю две ничем не могу заниматься , чтобы прямо в срочном режиме, либо наоброт с бухты барахты переделываю кучу дел за 1-2 дня.
Самое поганое чувство которое осталось это просыпаться по утрам, но я об этом писал. Просыпаешься как будто заново родился и пытаешься понять, кто-ты, где-ты, когда приходит полное осознание, хочется спать дальше, потому, что тот мир, который есть, как будто чужой. В нём нет ничего тёплого, если только обрывки. И затем надо как то заставить себя действовать и ещё и понять, что из текущих дел на до делать и зачем.
И когда понимаешь, что все дела не срочные, важные но не срочные, приходит опять апатия. Просто не желание шевелится даже. Если бы не кошка, я бы наверное даже не вставал по утрам, потому, что она тычет свою мохнатую морду возвращая к реальности.
И я на многие звонки по аренде стал отвечать так как будто мне это вообще не нужно, ну понятно, что машина в ремонте, но когда например известен срок ремонта или его можно наметить, то можно и как то привлечь клиента заинтересовать, а я так общаюсь, как будто если он отвалится ничего не произойдёт плохого, ну так они и отваливаются уже который раз.
Когда я 3 раза ездил в сибирь отдыхать, а вернее по делам. Я так не разу нормально и не отдохнул. потому, что каждый раз, что то случалось, с машинами. А там из далека я больше нервничал чем тут в Москве. В итоге этот отдых превращался в ад, лишь там последние пару дней я ещё как то приходил в себя и то не всегда.
Сейчас я вот должен спать, а я смотрю на этот долбанный курс, битка и понимаю, что меня в очередной раз "обманули", просто не вовремя внесли смуту. Как "друг" занял у меня денег не вовремя и обрёк меня на лишний год этих мучений, так и другой товарищ не вовремя посоветовал продать, лишив меня ещё значительной суммы. С виду кажется, что это легко терять, но это не так, потому, что деньги даются очень тяжело, особенно последнее время. Поэтому каждая такая потеря финансовая, бъёт по психике отдаляя возможность выхода.
Я сейчас посмотрю, если всё не пойдёт в низ, то через неделю две буду решать вопрос с закрытием последних двух автокредитов, чтобы остались только потребительские. Потому, что я вообще не хочу больше платить. За 5 лет кредитов я просто высосан и это не нытьё, это факт.
Это как возвращаются когда из горчих точек контуженные от там ранений выстрелов и бомб, я боюсь, что после этой кредитной гонки на выживание, я "вернусь", такой же, с постоянными перебоями сна и сменой апатии на повышенную активность и наоборот.
Просто даже думать про это всё не хочу. Хочется уснуть в одном мире, а проснуться в другом, где ничего этого уже нет и остались только обрывки воспоминаний обо всём этом ужасе.