22,2 тыс подписчиков

10 типов парней в тренажёрном зале

27 июня 202127 июн 2021

6997

4 мин

Кажется, мы стали забывать какие бывают типы парней в тренажёрном зале. Месяцы самоизоляции делает своё дело, и я даже начинаю скучать по всему этому «зоопарку». Так давайте вспомним, кого можно встретить в зале?

1) Жиролифтер
Парни, относящие себя к миру пауэрлифтинга. Презрительно ухмыляются всем остальным, и считают себя сильнейшими людьми планеты, состоящими из сплошной мышечной массы. По факту, они просто жирные, а неофициальный «мировой рекорд» они поставили в своей подвальной качалке пару лет назад. Это может подтвердить вооон тот парень, который умер прошлой весной. А сейчас побить рекорд мешает лишь старая детская травма.

2) Крикун-пердун
Часто сочетается с первым типом парней. Это настоящий симфонический оркестр, издающий всё разнообразие существующих звуков. Как правило, дикой природы. Это и горилла, и лев, и обиженная коала (загуглите) в одном лице. Крикун-пердун собирает все блины в зале, выполняет упражнение «на полшишечки», но орёт при этом как та бабонька в такси: «Подстрахуй меня, меня мышцы ждут!». Бьёт себя пяткой в грудь, настраиваясь на тяжёлый подход. После подхода орёт ещё громче, и не важно получилось у него или нет.

3) Анатолий Вассерман
Этот человек знает о качалке всё. Он как подсказка зрительного зала, которая совсем не нужна, но время отнимает. Знает каждого посетителя, со всеми общается, каждому советует как нужно. Расскажет вам все последние новости в мире спорта, и не только. Да только забывает при этом тренироваться сам.

4) Фитоняш
Была бы возможность, совокупился бы сам с собой. Душа девушки в мускулистом, гладковыбритом, загорелом, мужском теле. После каждого подхода облизывает зеркало, спрашивая у него голосом А. Реввы: «Хочешь меня?». Ходят слухи, что после тренировки все представители данного типа собираются в раздевалке или душевой, и трогают друг другу бубенчики, рассказывая кто каким кремом пользуется.

Кстати, у наших друзей в Дзене есть отличный блог о фитнесе, спорте и питании, где вы сможете найти для себя новые программы тренировок, техники упражнений и лайфхаки по спортивным добавкам.

5) Колхозник
Шлёпки с носками, пляжные шорты и растянутая майка в дырочку. Ну а чё, зал ведь чтобы заниматься, а не красоваться. Правда и занимается колхозник по-колхозному. Яйки почесал, пару раз отжался, гантели разбросал, ушёл.

6) Дон Жуан
Тренироваться? Не, не слышал. Зал – чтобы клеить дма. Гордой походкой петуха будет наматывать круги по залу, сканируя всех взглядом, как терминатор. Эта послала, эта отказала, эта согласилась, но оказалась что она – это переодетый фитоняш. О, вот она, новая самочка с попкой Кардашьян, уф-уф, дышим себе в ладошку, вдыхая аромат люля-кебаб, подходим к жертве, рассказывая про свой бизнес. Продавать фрукты-овощи – это вам не шухры-мухры!

7) Шайтан машина
Перехимиченный чувак, бицепс которого размером с вашу голову. Похож на разъяренную гориллу, постоянно ставит себе укольчики в раздевалке. Если на спину наклеить пластырь, то будет махать своими ручищами как беспомощная черепашка, пытаясь его содрать. Из-за огромных мышц не может самостоятельно снять футболку. Интересно, как они попу вытирают?

Дорогие подписчики, Яндекс.Дзен работают так, что если даже статья полезная, а лайков мало, то она не показывается. Благодарен всем, кто не забывает ставить палец вверх и помогает нам становиться лучше!

8) Рокки
Чувак, который постоянно боксирует с тенью. По дорожке идёт приставным шагом, уклоняясь от невидимых ударов, и прописывая кому-то апперкоты. Между тренажёрами тоже передвигается размахивая руками. Правильно, пусть тупые качки видят, что могут с «двоечки» лечь. В перерывах между подходами, может прыгать на скакалке, как настоящий боксёр. Проверить их в деле никто не решается, с такими лучше не связываться.

9) Тамада
Как говорится, хороший у вас тамада, и конкурсы интересные. Не знаешь как пользоваться тем или иным тренажёром? Не беда! Тамада придумает десяток применений данному тренажёру, о которых производители даже не догадывались. Как правило, под шортами носят леггинсы, и называют себя то ли конъюнктивитерами, то ли кроссфитерами.

10) Подписчики прАтеина
Группа школьников, которые собираются в зале только толпой. Обсуждают всех и всё, что происходит вокруг. Пауэрлифтеры – жирдяи, крикуны-пердуны – вонючки, Вассерманы – тупые ботаны, фитоняши – геи, колхозники – бичи, Дон Жуаны – шайтан машины – тупые качки, которые с «двоечки» лягут, Рокки – уважуха, тамада – те же геи, только в колготках.

К какому типу себя относишь?

Не знаете как грамотно тренироваться,
обращайтесь - https://vk.cc/bZSiV7👈

Не знаете как правильно питаться,
обращайтесь - https://vk.cc/aCzw5O👈