Выход из реабилитации и начало новой и счастливой жизни 1 часть

Не просто было вернуться. На протяжении двух месяцев со мной в параллель шагала мысль о том, как я выйду и что же я скажу общественности, как я буду вести свой блог и шутить вместе с алкоголем. Что обо мне подумают люди. Теперь я поняла, что была глупа, заполняя этой ерундой свою голову. Я больше не пропагандирую алкоголь и развязный образ жизни. Знаете, мне даже моментами стыдно за то, какой я была, но в этом нет ничего страшного, ведь сейчас я думаю иначе. Для меня эти 60 дней в изоляции стали лучшими в познании и понимании себя. Я оглянулась вокруг, заметила все прекрасное, что существует на этой планете: прекрасные люди, их чувства, прекрасные моменты и каждый по своему особенен. Вроде бы я не умела писать, но сейчас мое состояние внутреннего спокойствия выдаёт эти слова. Чувствую сейчас интерес, радость, огромную благодарность. И наверно пришло время, когда я готова поделиться и открыться этому миру честно, без прикрас. На самом деле звучит достаточно приятно и будоражаще. Ведь образ счастливой и пьяной Дианы сопровождал меня по жизни. А по факту- это огромная боль и работа над собой со слезами, нервными срывами, принятием и отрицанием.
Все началось задолго до нынешних событий, но это уже отдельная история, которой я планомерно буду делиться.
Сейчас расскажу о том, как я пришла к капитуляции перед своей болезнью. Однажды, сходив на свидание, кажется, это было 28 февраля, я приехала домой в 3 часа ночи и поняла, что больше не могу бороться с собой. У меня не было сил на жизнь, я была в отчаянье. Не знаю что на меня нашло, но я почувствовала, что не могу больше так жить. Я рассказала своей маме о том, что у меня огромные проблемы с наркотиками и алкоголем, что я потеряла себя и у меня огромные долги. Что я не могу уже бороться с этим и я одинока. Я вечно хотела уехать из Уфы, потому что она не устраивала меня, а по факту я просто хотела сбежать. Я пыталась заполнить свою душевную пустоту тусовками, людьми, чьим-то одобрением и многим другим. И действительно, сейчас я понимаю, что от себя ты никуда не убежишь, как бы банально это ни звучало. Меня очень радует, что у меня понимающая мама, которой, безусловно, было сложно услышать такое от своего ребёнка. Ей, наверное, было в сто раз больнее, чем мне. Но она сильная и справилась. За что я ей очень благодарна. В ту ночь я приняла решение, что мне нужна изоляция и только она мне поможет. Через час я уже рыдала в клинике, прощаясь с мамой. Меня капали и выводили всю дрянь из меня. Я мало что помню в первую свою чистую неделю , я была овощем под феназепамом. Далее последовал реабилитационный центр, который и стал переломным моментом в моей жизни. Ребята, я научилась чувствовать и проживать эмоции, какими бы они ни были и, знаете, скажу вам- это прекрасно!