Иногда бывает так, что мы от всей души хвалим какого-то человека, оказываем ему поддержку, проявляем заботу, тепло или дарим подарок. А он вместо радости и благодарности в ответ начинает на нас раздражаться, ворчать, защищаться, закрываться, оправдываться или подозревать нас в злых умыслах.
Или, например, таким человеком являетесь вы. В ответ на что-то теплое и приятное вы реагируете так, как будто вас обидели или оскорбили. Или же вы испытываете сильную неловкость в ответ на чью-то поддержку или комплимент.
Почему так происходит?
Не во всех семьях принято говорить друг другу что-то приятное, поддерживать, обнимать, дарить подарки, заботиться, проявлять нежность, благодарить. И если вы или кто-то другой не научились этому в детстве в своей семье, то и дальше будут с этим сложности.
Также такой человек или вы могли пережить опыт, когда за тепло, внимание, заботу, нежность пришлось дорого заплатить.
Например, своей свободой, если заботы было слишком много, что она превращалась в контроль. Или теплые объятия когда-то закончились сексуальным домогательством. Или вместе с вниманием родителей доставались также их придирки, критика, оскорбления и обвинения. Или когда-то человек, который хвалил и восхищался вами, предал тем, что за спиной говорил лишь гадости о вас.
И тогда в глубине души для вас или для такого человека теплые прикосновения = насилие, забота = контроль, внимание = критика, похвала = предательство.
И тогда становится понятным, от чего человек реагирует враждебно на то, что казалось бы, должно быть ему приятным. Ведь в таком случае он реагирует не на нежность, подарок или похвалу. А на то неприятное, с чем он их связывает на бессознательном уровне.
Что делать, если ваш близкий человек реагирует негативно на ваше тепло?
- Честно ответить себе на вопрос "А действительно ли не было у меня какого-то скрытого злого умысла в моих приятных действиях или словах (заботе, подарке и т.п.)?"
Ведь может вы сами совершенно бессознательно злились на близкого человека и своим подарком хотели его в чем-то упрекнуть. Или проявляли с заботу с мыслью, что он сам ни на что не способен, а вы знаете, как ему лучше.
И тогда ваш близкий человек среагировал на ваши скрытые враждебные импульсы, которые он мог считать по вашему голосу, интонации, мимике. И поэтому он начал защищаться. - Поразмышлять на тему того, для чего вы выбрали себе в общение человека, который не умеет усваивать то, что вы ему даете.
Найти свою мотивацию и бессознательные выгоды от этого.
Что, например, вы в этом человеке «видите» свою маму, которая тоже закрывалась от вас, когда вы хотели сделать что-то приятное для нее. Или что вы сами не умеете "отдавать", и тогда его враждебная реакция для вас — это повод не делать то, что вы плохо умеете. - Не торопить партнера, ведь новый навык и новый опыт приобретается постепенно. И если для него непривычно получать подарки или поддержку, то ему нужно время, чтобы к этому привыкнуть.
Что делать, если вы сами не умеете «принимать хорошее» в отношениях?
- Принять решение, что вы действительно готовы учиться новому в отношениях.
- Начать сознательно отмечать и замечать, когда для вас делают что-то приятное. Потихонечку учиться останавливать привычные реакции защиты в виде обесценивания или неприятных мыслей в ответ на приятности.
Исследовать в этих ситуациях, какие ваши выводы и мысли по поводу чужого тепла вызывают у вас такую реакцию защиты. И переключаться на чувство благодарности, находя в ситуации то, за что вы можете быть благодарной.
Например, в ответ на чью-то похвалу мне хочется сказать, что я ничего такого хорошего не сделала. Я останавливаюсь. Обращаю внимание на то, что происходит в этот момент со мной. Обнаруживаю у себя убеждение, что если я соглашусь с этой похвалой, то потом у меня обязательно попросят сделать то, чего я не хочу делать.
Я понимаю, откуда у меня желание защититься от похвалы. И прихожу к выводу, что если я «приму» похвалу, я могу просто поблагодарить человека. И мне необязательно потом соглашаться на его просьбу, если вдруг он действительно будет просить то, чего я делать не хочу.
И я нахожу, что я благодарна этому человеку за то, что он своей похвалой помог мне узнать себя лучше. И чувствую легкую радость и благодарность к нему. - Найти ситуации из прошлого, из-за которых вы теперь боитесь тепла, нежных прикосновений, внимания и т.д. И проработать их вместе с психологом. Тогда вам будет легче разорвать связь между болезненным прошлым опытом и тем приятным, что происходит с вами в настоящем.
__________________________
Если Вы хотите больше узнать о том, какая Вы в отношениях. И хотите освоить новые навыки, необходимые для построения близких отношений, то приглашаю Вас на онлайн-терапию. Для записи ко мне на первую консультацию нужно пройти по ссылке и заполнить анкету: https://vk.com/psy_ann?w=app5619682_-150505804