Взаимоотношения с родителями очень сильно влияют на жизнь человека. Однако люди не всегда корректно это воспринимают. Люди, в подавляющем большинстве думают так: из-за того, что меня в детстве недолюбили, перелюбили, не додали, не то дали, не так сказали, не туда посмотрели и так далее, у меня случились какие-то травмы, я теперь страдаю. И чтобы прекратить эти страдания, мне необходимо родителей простить. И пока я их не могу простить, я буду сидеть там, где сижу, потому что именно ошибки родителей меня и тормозят.
На самом деле, человек просто прикрывается своими обидами на предков, чтобы не идти в реализацию.
Мне на эту тему нравится сцена из фильма «О чем говорят мужчины». Там Саша признается своим друзьям, что с самого детства знал о том, что у его матери был любовник. И что теперь, уже будучи сорокалетним мужиком, может спокойно делать буквально, что угодно, мотивируя это детской травмой. Он может прийти на работу в женском чепце с вуалью и напрудить в напольный горшок с фикусом, и никто его за это не осудит. Мама ведь накосячила, когда он был маленьким, теперь его надо жалеть всю жизнь.
Человек всегда ищет виноватых, потому что так проще. Легко переложить ответственность на родителей, чтобы обосновать свои неуспехи в жизни.
Что же делать? Казалось бы, ответ напрашивается сам собой: прости родителей и живи счастливо.
НО……..
Дорогие мои, сама идея прощения родителей необоснованна и некорректна.
По законам Вселенной человек не может простить своих родителей, потому что они старше и дали ему жизнь. Да, вот так вот все просто. Так задумала природа. Нет, мы не ниже своих родителей, не хуже своих родителей, мы - их продолжение. Каждый из нас на 50% папа и на 50% мама, хочется нам этого или нет.
Просто, если мы говорим о прощении кого-то, то мы автоматически ставим себя выше того, кого прощаем. Мол, я такой великодушный, так уж и быть, дарую тебе свое прощение, неразумное ты существо.
Но, на минуточку, это «неразумное существо» дало тебе то единственное, что ты сам себе дать не можешь – жизнь. Даже если тебя в детстве били, бросали, отправили в интернат или, наоборот, никуда от себя не отпускали и держали на цепочке, все это было сделано только из любви к тебе. Вот в чем парадокс. Наши родители дали нам любви на 100% по их меркам в тот момент времени, когда вы росли. Даже отец алкаш и дебошир дает своему ребенку тот максимум, который есть в нем самом.
Мы всегда требуем от других гораздо больше, чем они могут нам дать. Но, с другой стороны, а сами мы как относимся к своим детям?
Мою маму не воспитывали совершенно. Она росла сама по себе и чувствовала себя ненужной родителям. И она приняла решение сделать все, чтобы я чувствовала себя нужной ей. Меня никуда не отпускали. Я не успевала что-либо хотеть. За меня решали все, вплоть до того, трусы какого цвета и формы мне нравятся. Меня не пускали в поход на байдарках с друзьями даже в моем взрослом возрасте.
Мамы было очень много. И это также паршиво, как если бы ее не было вовсе. И я могу обижаться на нее сейчас за все это. Могу обижаться на папу, которого не было, потому что он круглосуточно работал. И я обижалась. Даже ненавидела в какие-то моменты. Пока однажды не поняла, что мои родители – это самые лучшие мои учителя и самые лучшие мои друзья. Только благодаря им я такая, какая есть. И это круто. И они дали мне то, что могли дать, и сейчас я, как взрослый родитель, даю своей дочке то, что могу. Возможно, она обвинит меня в чем-то, когда вырастет, но это будет ее восприятие меня. Я даю тот максимум, на который способна и люблю ее настолько, насколько умею.
Что же делать, если есть обида на родителей?
Заталкивать ее вглубь точно не стоит. Ваш внутренний ребенок и так страдает, а если вы начнете его затыкать, то ничем хорошим это не закончится. Мы обижаемся на родителей за то, что они нам не дали столько любви, сколько нам было нужно. Наш внутренний ребенок обижается на них за это. Нужно с ним поговорить и объяснить из позиции взрослого, что тогда родители дали то, что умели, то, что было у них. Как сказал бы Будда, они поделились тем, что было в их кошельке, выгребли все, включая мелочь. И тот факт, что этой мелочи не хватило, весьма печален, но очень даже решаем здесь и сейчас, в вашем взрослом возрасте. Потому что сейчас вы сами можете стать тем мудрым родителем своему внутреннему ребенку и дать ему то, чего он так желает.
На своем канале я совсем скоро выложу практику на наполнение наших внутренних мальчиков и девочек любовью.
А еще вам необходимо поменять вектор своих мыслей с обиды на свою реализацию здесь и сейчас. Ваши родители дали вам жизнь и тот ресурс, который поможет добиться цели. У каждого своя история взаимоотношения с мамой и папой, у каждого свой ресурс, но при этом у каждого он достаточный для достижения успеха в жизни. Не из позиции: «смотрите родители, вы меня в детстве чморили, а я вот кем стал вам назло» или «вы мне говорили, что я не справлюсь, а я смог, гордитесь мной и любите меня, наконец». Это позиция маленького обиженного ребенка. Надо добиваться целей из позиции мудрого взрослого, который ценит то, что однажды два человека встретились и дали ему самое ценное – жизнь. Который идет в свою цель, в свою реализацию, потому что его цель его зажигает, он идет туда из любви к себе, из любви к миру, из любви к родителям. И из понимания, что несмотря ни на что, они дали ему тот самый опыт, который был ему необходим для достижения своих целей здесь и сейчас.
ПыСы: кстати, если родители были алкашами, а вы всю жизнь за ЗОЖ и все в таком духе, то вы тоже алкаш, только скрытый. Вы боитесь расслабиться и сорваться, и стать похожим на родителей, потому что не доверяет им и от этого не доверяете себе.
Тема доверия себе и людям очень важна, равно, как и тема детско-родительских отношений. В одной статье все не опишешь. Я буду выкладывать посты на эти и другие важнейшие темы, поэтому подписывайтесь на мой канал и читайте, пишите комментарии, задавайте вопросы, дискутируйте. Будем решать внутренние вопросы вместе.
Всех обнимаю, ваша Сердцеведка.