“Безопасность покинула меня. Нет! Не уходи! Вернись! Это свобода? Нет! Меня сжимает. Со всех сторон. Сейчас сожмет в одну точку. И меня не станет. Надо сопротивляться изо всех сил этому давлению. Изо всех сил! Всеми мышцами! Внутренними, верхними - всеми- всеми!
Ощущение безвозвратной потери и подлого предательства. Навсегда. Уже никогда не будет безопасно. Никогда. Теперь ты можешь надеяться только на себя. Только будучи героем ты сможешь отвоевать у мира свое место. Только откусив. Оторвав. Только отнять. Теперь легко никогда не будет.
Это несправедливо, несправедливо! я не хочу! НЕ ХОЧУ!
А еще меня выгоняют. Заставляют покинуть безопасное место. Предатели! Все предатели! я маленькая, а вы большие! забрали, отобрали у меня безопасность, да еще и выгоняют! я никуда не пойду, я не готова! Это не мое решение, вы вынуждаете меня! я не хочу рождаться! Вы меня заставляете, принуждаете! Я не готова! Я хочу еще побыть тут! Я НЕ ХОЧУ!”
- вот так погрузилась в ощущения и эмоции вызванных родов. Когда я рождалась, у мамы искусственно вызывали роды: прокололи пузырь, потом вкололи родовызывающее (окситоцин,наверно)
Еще на самом-самом первом приеме психолога мне сказали типа “такое впечатление, что ваш естественный темп не был признан миром. Обвитие было?”
“вроде нет. Но роды вызывали”
“ну вот, понятно теперь”
Ну вызывали роды и вызывали. Подумаешь. У сотни рожениц вызывают. И не такие проблемы при родах происходят. Живут же люди. Нормальными. А не такими, как я. Ну бывал в критический период бойкот “ я никуда пойду” - и реально никуда не могу идти. Причем тут роды. И вообще, прошло это уже.
Однако, через 4 года в терапии, коучинге и т.д. я снова пришла к вызыванию родов. родов себя. Оказывается, с самого рождения ситуация меня не отпускала. Я отказалась чувствовать себя и свои потребности. Я не способна отдыхать и расслабиться, ведь постоянно внутри работает моторчик “надо что-то делать” или сейчас кто-то придет и снова настанет тот п*дец. А еще нет ничего “моего”. Любые мои достижения, а их было немало благодаря этому самому моторчику, - это “просто так получилось, здесь нет моей заслуги”. И мир вообще не мой. И я чужая в нем. И всю ту любовь,все те колоссальные вложения - это не мое, не заслужила. Принимала, но не присваивала, превращая в чувства вины, стыда и информационного стресса.
Да и меня нет. Ведь я так и не родилась - меня вынудили.
Но что нужно сделать? Как прожить ситуацию, поставив точку? По правилам полного проживания ситуации, нужно после погружения в эмоции ситуации, нужно выполнить потребность из той ситуации, которая не была выполнена. “Налить” себе обратно воды, которая была безопасной средой для пребывания в утробе и рождения из нее? Заставить акушеров не протыкать пузырь? Мама утверждала, что вызвали роды, чтобы медперсоналу с ней не мучаться и поспать. А если все-таки по показаниям? Остаться в утробе и не рождаться? Если потребность именно в “остаться”, то насколько еще остаться?
А я не знаю, насколько остаться. Ведь у меня нет умения это чувствовать - чувствовать готовность.
