06 июня 2018 22:36
Самое важное желание - чтобы муж тоже пошёл на группу АА и бросил пить - не сбылось. Для меня это было поражение. Крах надежд. Я тяжело это переживала. Настроение было хуже некуда. На форуме писали мне мои друзья. Но были и ядовитые какие-то бабы, которые добивали, изливали свой яд. Писали, что у меня нет чувства собственного достоинства. Хвастались: а вот я, что у них всё отлично. Плохо мне было. Плохо...
Комментарий Cleopatra - 6.06.2018 - 22:36:
"Напридумывала себе" это не ошибка дорогая.
Это твоя естественная потребность в нормальной семье. Здоровом мужчине рядом, в нормальном отношении к себе, в близости, в светлой перспективе "и жили они долго и счастливо" - подавленная, неосознанная. Вдруг увидела шанс мизерный и встрепенулась; "ой. А вдруг!"
Я в такие минуты отвергала всю логику и анализ, задвигала их за шторки, вон с глаз уйдите, а то спугнете..
И тут вот опять ... крушение. Больно конечно. Понимаю...
Несколько раз больно сделается, и логика и разум её будут глушить, как только она что-то подобное учует: "все усохни. Тебя нет"
Думаю хоть и отрицалово, а все же выход. С этим мужчиной пока так...
Комментарий Шэ - 6.06.2018 - 22:44:
Чтобы очки не давили, берёшь зажигаешь зажигалочку нагреваешь дужку и слегка разгибаешь дугу, чтоб посвободнее было.
И завязывай ты этого терпилу слушать, тоже мне певец блин, бледная поганка и бутус и весь свердловский рок.
Комментарий maika-alkogolichka - 6.06.2018 - 22:57:
Шэ,
И правда гадкая песня.
Сестры печали это созы и есть.
Комментарий maika-alkogolichka - 6.06.2018 - 23:05:
Cleopatra,
Ты предлагаешь не отвергать надежду,
Или не отвергать логику?
Нужен ли этот выбор, я все равно не смогу выбрать, так и буду метаться из крайности в крайность.
Я не выбираю, пусть исполнится воля Его а не моя.
Но если Его, зачем эти испытания, мучения, неужели нельзя сделать легко и хорошо, трудно что ли? Глупая я какая-то.
Комментарий Cleopatra - 6.06.2018 - 23:12:
maika-alkogolichka,
Я предлагаю вещи называть своими именами. Потребность осознавать и не корить себя за неё, но в ее удовлетворении на этого человека, пока не способного, не полагаться. Так как-то ближе к истине картинка получится. Или ты смиришься с тем, что этого нет и возможно не будет в этом браке. Или ... лошадь сдохла? Слезь. Выбор-то Твой а не Божий. Вопрос Твоей воли это. И уязвляться перестанешь На Него ответственность уже как-то не скидывается... Его воля (ну как я понимаю, могу и ошибаться) - чтобы каждый не предавал себя, а если и предаёт осознавал, почему он это делает.
Комментарий maika-alkogolichka - 7.06.2018 - 00:02:
"чтобы не предавал себя" -
Цитата
Боже, я предаю себя Тебе, чтобы ты созидал во мне (и поступал со мной как Тебе угодно) вершил из меня (надо мной) то, что Тебе угодно.
Я же всё равно выкручу как мне нравится, подменю понятия, искажу всё, перевру.
Что такое себя? Лицемера, который на части рассыпается, который на что угодно способен, только бы удрать в иллюзию, который боится жить в реальности, который виртуоз притворяться, что всех круче и никого не боится, а если выгодно, то сразу беспомощная жертва.
Пусть уже делает что хочет, лучше уж Ему, предать уже, да и всё.
Комментарий Cleopatra - 7.06.2018 - 00:11:
maika-alkogolichka,
Предай конечно он отлично косоглазие выправляет. Сразу видно где мы себя предаем. Сами себя не слышим, не понимаем. Сами себя обманываем и зону свободной воли игнорируем не пользуемся правом выбора из за вторичных выгод.. И нежелания встать с гвоздя как тот пес притча:
Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Комментарий maika-alkogolichka - 7.06.2018 - 00:23:
Cleopatra,
если я сойду с этого гвоздя, то найду другой, ещё и громче скулить получится.
Собаки не такие идиоты как человек, они так жить не станут на гвозде.
Всё, глаза уже слипаются.
Здесь писанина это тоже иллюзия.
Здесь придуманные друзья, враги, всё придуманное.
Как Ёжик в тумане.
Чувствую себя, как пьяная. Мало, ещё, ещё хочу, пусть уже вырубит.
Комментарий Альтависта - 7.06.2018 - 09:19:
"Чувствую себя, как пьяная. Мало, ещё, ещё хочу, пусть уже вырубит" -
Ни хрена. Ты видела нас в реале. Мы настоящие.
Комментарий Лили Марлен - 7.06.2018 - 10:25:
Именно поэтому я за свои собственные слова в молитве.
07 июня 2018 07:38
Утром проснулась еле живая и разбитая.
Горло начинает болеть. Вспомнила как в детстве беспрерывно болела. Я знала, что когда я болею, меня не будут лупить, и даже, может, пожалеют а если жалобно попрошу, то почитают книжку.
Однажды родители потеряли меня на ВДНХ. Милиционер не мог от меня добиться, как меня зовут. "Я не девочка, я птичка, отвечала я, меня зовут синичка. Я живу здесь," - я показывала гнездо на ветке, которое сделала из прутьев и травы.
Я придумывала себя сказочником из радиопередачи - с ним всегда что-то случалось, а потом его кто-то спасал. Но зато ему было о чем придумывать сказки. Я могла управлять снами, я просыпалась среди сна и дальше сон происходил так, как хотелось мне. И, конечно же, я могла нарочно заболеть, это вообще было легче лёгкого. Когда родилась сестра, я изнемогала от ревности и пила в школе ледяное молоко: болела-болела-болела...
С тех пор немногое изменилось. Я отловила себя на мысли, что хочу заболеть, и вот на тебе, пожалуйста. Не ела, не спала, курила как паровоз, бухала эмоции. Ах, я больна, больна, пожалейте, скажите что я хорошая, что поправлюсь, и не бейте меня.
Некоторые комментарии как удары под дых воспринимаю.
"Мы на эроплане, а ты в помойной яме, и будешь там всегда, опять достигнешь дна.
Мы тебя умнее, богаче и программней, а ты в помойной яме, щас скатишься на дно!"
Ну и пусть я абстиняга, можно подумать сами не страдали от этого, такой офигенный повод покуражиться, выставить себя в выгодном свете.
Вон гляди, ползёт! А я летаю! (хотя летает от земли не выше полметра, а выше взлететь сс... боится.
Оценивай критически, говорю себе. Но блин, нафиг оценивать, когда есть такой офигенный повод обиженной больнушечкой прикинуться, и пусть им будет стыдно. И пусть виноватые будут.
Все, кто испытывает к моей нескромной персоне снисходительное пренебрежение, знайте, что я многих из вас превзойду, и вероятно это будет довольно скоро.
Больше Вы мною не развлечетесь, пишите ещё.
На улице солнце, но дома дубняк, напялила первое, что попалось - толстовку сына. Захотелось читать рэп, и на хип-хоп давно мечтаю записаться, вот моё это, самый подходящий танец для неуклюжих тощих бунтарей. Завела себя писаниной здесь и меня прёт, прямо прилив сил. Щас на велике как попи... погоню, хрен догоните. Всем бодрого, продуктивного дня.
P.s. Один мужик прокомментировал, что даже сейчас я выгляжу "значительно приятней и привлекательней многих местных "красавиц" (как они себя позиционируют) на которых, если честно, он и на улице б не обернулся." Красавицы и не-красавицы ополчились, требовали опровержения, порицали, спорили, и долго крутилась там эта байда, все переплевались ядом, до чего ядовитый форум.
07 июня 2018 23:16 Умоталась сегодня.
На приёме были неадекватные граждане, не у меня, но в нашем кабинете, и я слышала и наблюдала их истерические припадки.
Пришлось задержаться и составлять документы.
Разгрести бы к отпуску завалы, эх...
В Крым точно поедем, ура!
С Альтависточкой договорилась предварительно о номере.
Так мечтаю, город, в котором была только проездом, буду в нем бродить, утром плавать в море, дурачиться с детьми, фрукты лопать, трезвая, счастливая...
Сочинила стишок-молитву третьего шага. Не очень нравится последний кусок, может перепридумаю. А может пусть так.
Мой Бог, как я тебя не понимаю,
По вздорности, по малости ума,
Твори во мне, как не смогла сама я,
Верши со мной, как не смогу сама.
Освободи от рабства злого эго,
От тягот одиночества избавь,
От одержимостей больного бега...
Спаситель, я бессильна и слаба.
Проводником Твоей любви и света
Для тех, кому помочь сумею я,
Позволь мне стать, даруй мне сил на это,
И воля пусть исполнится Твоя.
О тяготах одиночества, о себе, как об алкоголике и одержимой ещё и другими зависимостями, я знаю, что корень зла и слабости в одиночестве.
Алкоголь был мне другом и спутником.
Пусть Бог теперь будет другом и спутником.
А алкоголь я перестала (надеюсь) одушевлять и демонизировать, это просто вредная вонючая жидкость.
Добрых снов, до завтра, спасибо, что почитали.
08 июня 2018 13:59 Достала холодина.
Дождь мочит мой велик, если не кончится, ехать будет мокро и противно.
Работать лень.
Муж очень активно со мной общается и дома и по телефону.
Мечтает и спрашивает об отпуске (ну это ладно).
Приводит аргументы, что он алкаш хороший, вот зарплату получил, много, вот пресс гляди какой, ребёнок может стоять на ножках на пузе у него.
Что вот гниющий бомж у магазина, он алкаш. А мой муж не алкаш. И путается бедняга в показаниях, то алкаш, то не алкаш. Надоел он мне. Терплю пока, но уже подбешивают эти разговоры.
Похвалил, что я стала рассудительнее, что изменилось моё общение и с ним и с другими людьми. Но все это с каким-то мне показалось подтекстом, что он думает, как бы эти мои позитивные изменения для себя поудобнее использовать.
Надеюсь, он не ищет во мне опору, боливар не вывезет двоих, это очевидно.
Мне кажется, третий шаг получился. Проверка, раз-два-три...
#миллион трезвых дней