Клянчить тоже надо уметь, чему всегда учила меня мама. Муж купил себе роскошное авто и при виде загоревшихся алчностью глаз супруги коротко ответил: «Без вариантов. Дуля тебе!». И чего так злиться? Прав у меня нет, но раз я пыталась выехать на его машине из гаража. Помещение пострадало меньше, чем авто. Заменил же на новое. Тоже мне трагедия.
На дуле далеко не уедешь, так что пришла пора действовать. Вариант со слезами не подействовал. С рыданиями — разозлил. Попробовала объявить супругу бойкот. Он настолько очевидно обрадовался, что пришлось визгами и оскорблениями вернуть его к мирному диалогу.
Пригрозила отказом убирать в доме и готовить. На пятом ласковом обращении «козел» муж спокойно ответил: «Упырь души моей. У нас кухарка и горничная. Ты и так ничего не делаешь». Ах, да. Я все время об этом забываю. Не с того фланга начала шантаж. Муж у меня оказался, к несчастью, не полный кретин.
Пришлось сказать о своей мифической беременности. Супруг опять не сплоховал: «Поздравляю! Беременной женщине нечего делать за рулем». Прикинулась умирающей. Последовало: «До морга тебя тесть довезет на «Запорожце». Тебе уже будет не до капризов».
Помощь пришла совершенно с неожиданной стороны. Мне предложили работу консультантом в одной солидной фирме. В мужа полетело: «Сколько сейчас стоит проезд в маршрутке? Там насилуют? Как часто фиксируют убийства? Серную кислоту на лицо вылить могут? Матом отвечать на удары разрешают?».
Супруг онемел, так как сам сто лет не ездил на маршрутке. Я добила его своей эрудированностью: «Местные криминальные новости чаще смотреть надо. Недавно в маршрутку влетела бешеная собака и всех покусала. Потом ее покусал водитель, так как она не заплатила за проезд». Любимый заметно побледнел и потащил меня в автошколу.
Права были получены с 20-го раза, и на день взятия Бастилии куплено авто. От моего радостного визга при виде подарка с деревьев попадали все вороны. Вместе с гнездами и подбирающимися к ним котами. Машинка размерами не отличалась, но выглядела прелестно. Муж также поддержал мою радость и изрек: «Надолго собаке блин».
Первый выезд закончился благополучно. Я помяла правое крыло, когда врезалась в столб. Возмущению не было предела. Какому умнику пришло в голову ставить эту (цензура) в месте, где люди ездят! Муж добавил: «Уточняю. Не люди, а обезьяны с гранатами».
На второй день меня чуть не сбил переходивший дорогу старик. Да-да, все именно так и было. Вдобавок он начал клюкой со всей дури лупить по лобовому стеклу и орать: «Сталина на тебя нет, курица!». Через месяц моя машина выглядела крайне жалко. Муж после очередного штрафа замычал племенным быком и забрал у любимой права.
От обиды я реально не разговаривала с ним целую вечность. Час! Супруг успокоился и рассказал чудесную новость о расширении своего бизнеса. В ответ ему понеслось: «Ура! Купи мне вертолет. Чего его там водить». И чего так горестно стонать на всю округу?