Просматривая различные форумы, посвященные психологии, я вижу, что пользователи часто пишут следующее: помогите решить вопрос с мужем/женой. Я хочу, чтобы он/она… далее варианты, начиная от «чаще мыл посуду/давала поиграть в "Танки" после работы» и до «стал более уверенным в себе/была бы менее зажатой». Почему такая постановка вопроса не совсем верна?
Один из первых принципов, которым учат в процессе подготовки к психологическому консультированию: работать можно только с самим клиентом, но не с его мужем, женой, родителями, друзьями, начальником, то есть не с другими взрослыми, которые его окружают. (Я сейчас не говорю о принципах консультирования детей). Поэтому любая попытка перетянуть диалог на решение проблем третьего лица профессиональным психологом будет пресекаться. То есть, например, если клиентка спросит: «Как мне сделать, чтобы муж понял, что нужно чаще дарить цветы?», то ответ ей будет примерно таким: «Мы можем поговорить о том, что вы чувствуете, когда муж не дарит вам цветы?»
Многочисленные околопсихологические и совершенно далекие от психологии курсы, которые обещают, что после их прохождения другой человек купит шубу станет вдруг щедрым или перестанет пилить приобретет вдруг легкий характер – не что иное, как обещание иллюзий (пребывать в плену которых порой приятно, но нерезультативно). Даже если с помощью манипулятивных приемов вы разово увидите проявление нужных вам качеств в другом, то это не означает, что человек изменился. Кроме того, подумайте о том, можно ли построить отношения на манипуляциях. А вы бы хотели, чтобы вами манипулировали?
Изменить другого человека насильно, даже если вам кажется, что это пойдет ему во благо, невозможно. По этому поводу есть хороший анекдот: «– Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? – Достаточно одного, если лампочка готова меняться». Для того, чтобы другой изменился, необходимо его собственное добровольное желание. Это самое главное условие.
Получается, что с другим ничего поделать нельзя? Конечно, это не совсем так. Мы можем до некоторого предела воздействовать на поведение других по отношению к себе, но не на их личностные особенности. Продолжая пример с цветами – здесь достаточно изменить запрос на следующий «Как мне показать мужу, что мне очень важно, когда он дарит мне цветы?» В этом случае речь идет не об изменении другого, а работе с собой. Такой запрос будет конструктивным, и он с большой долей вероятности приведет вас к успеху, поскольку любящий муж, зная о слабости жены к цветам, будет стараться дарить их чаще.
Профессиональные психологи держат в фокусе чувства, мысли, желания самого клиента и только его. И могут подсказать, как правильно коммуницировать с другим, чтобы договориться; как отработать свои чувства; как правильно реагировать на другого и так далее. Работать нужно с собой. А менять других – неблагодарное занятие.
А что вы думаете по этому поводу? Оставляйте комментарии ниже и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые публикации.