Давайте поймем стыд, сравнив его с чувством вины. Вина может быть полезной, может держать нас в курсе, когда мы дрейфовали или нарушили наши самые глубокие ценности или стандарты. Это может вызвать коррекцию курса или извинения за исцеление отношений. Напротив, стыд полностью сбивает нас с пути, срывает и разъедает нашу уверенность. Когда я шатнулся или ошибся, чувство вины заставляет меня думать, что я поступил неправильно. За те же ошибки стыд заставляет меня думать, что я ошибаюсь. Другими словами, когда мы осуждаем наше поведение, мы чувствуем вину; когда мы осуждаем себя, мы чувствуем стыд.
Позор перевершает наши отношения, вызывая две общие реакции: уход — чтобы скрыть неадекватного человека, за которого мы считаем, или извергающийся гнев — направить нашу боль наружу или вдали от нас. Ни одна из этих ответов — отход или извержение — не улучшает сложную ситуацию и не способствует позитивной связи; они обычно усиливают любые проблемы, которые уже могут возникнуть.
Как и вымышленный вампир, стыд процветает только во тьме, в невидимости. Как только мы можем заметить, что испытываем стыдную атаку, его сила мгновенно уменьшается. Вот почему обучение пролить свет на стыд является самым эффективным способом борьбы с ним. (Это требует того, чтобы преодолеть ироничный факт, что большинство из нас стыдно чувствуют стыд, и поэтому неохотно говорят об этом.)
Как мы можем научиться замечать наши постыдные атаки? Язык, который мы используем, может выявить стыд, будь то слова, произнесенные вслух, или то, что мы говорим себе в наших личных мыслях:
«Как я мог быть таким глупым?»
«Ты заставь меня чувствовать себя бесполезным».
«Я просто хочу исчезнуть».
«Я никому бы не понравился, если бы они знали...»
«У меня такое чувство, что ты меня судишь».
«Я такой неудачник».
«Я недостаточно хорош... достаточно умный... Х или Y или Я достаточно».
Проливая свет на стыд и говоря нашему партнеру: «У меня приступ стыда», мы сохраняем связь - не отходя в тишину или изоляцию - сопротивляясь импульсу обратиться против другого. Тогда нашему партнеру приходится отвечать с важным сочувствием: «Я знаю, каково это... это ужасное чувство... могу ли я напомнить вам о том, как много вы для меня значите?»
Нередко цитируемые слова Элеоноры Рузвельт — «Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценными без вашего согласия» — напоминают нам, что нападение на позор - это то, что мы делаем с собой. Никто не может заставить нас чувствовать себя стыдно. Это склонность внутри нас, ожидающая подходящего момента, чтобы побудохнуть. Как часто мы ошибочно считаем, что именно слова или поступки нашего партнера причиняют этот болезненный опыт, чувство, что я недостаточно хорош. Не так. Те же слова или дела вызвали бы другой ответ, если бы мы не научились годами ранее доставлять себя до места стыда при правильных обстоятельствах. И только мы можем освободиться от ужасной хватки стыда.