Судя по словам, которые мы используем, мы часто рассматриваем грубые пятна в наших отношениях через жесткую и критическую линзу: «мы попали в заносы» или «мы попали в плохие времена». Как легко напугать себя, думая, что наше партнерство обречено или что мы застряли вечно, живя с таким несчастием. Моменты такого пессимизма, вероятно, знакомы большинству из нас.
Вера в то, что что-то постоянно не так, когда мы и партнер изо всех сил стараемся ладить, бороться с разногласиями или спотыкаться о слова друг друга, мы рассматриваем проблемы отношений как результат либо основного недостатка нашего партнера, либо в нас самих. Это точка зрения, которую Стэнфордский психолог Кэрол Двек рассматривает как выражение фиксированного мышления - перспективы, которую человеческие атрибуты поставлены на камне, вряд ли изменятся и должны быть просто приняты (или в лучшем случае допущены). Фиксированный менталитет позволяет нам легко, в нашем глубоком разочаровании, обвинять друг друга («Если бы она не была так...» или «Проблема в его...»). А с виной приходит гнев и отвращение (или стыд, когда вина самонаправлена), плюс чувство беспомощности, что ничего нельзя сделать.
В отличие от фиксированного мышления, Дуэк предлагает мышление роста - мнение о том, что люди всегда развиваются, что мозг и его привычки могут быть изменены до тех пор, пока мы готовы приложить усилия. (Нейробиологические исследования с уверенностью подтверждают, что мозг податлив, а его привычки изменяются.) Мышления роста позволяют нам по-прежнему признавать недостатки в нашем партнере (или в нас самих), но без безнадежности, что ничего нельзя сделать, без ощущения, что мы навсегда являемся жертвами неизменных и несчастных черт.
Так что думайте об этих сложных событиях в отношениях как о приглашениях выйти за пределы вашей зоны комфорта, развить (возможно, с помощью консультанта) новые привычки и новые навыки, которые могут поднять ваше партнерство на замечательные новые высоты. Это абсолютно возможно: мышление роста напоминает нам об этом.