Первый способ воспитать из девочки образцовую супругу зависимого мужчины заключался в поддержании эмоционального холода в родительской семье. В сочетании со вторым способом будет "комбо".
О "синдроме отличницы/отличника" известно давно и много. Может показаться, что никакого отношения к созависимости он иметь не может. Ведь если женщина с детства привыкла добиваться высоких оценок и результатов, она и спутника жизни выберет завидного и успешного. Мой личный опыт и опыт знакомых показал, что часто получается наоборот.
Главное, что я усвоила со школьных лет - оценка определяет все, включая ценность самого человека. В родительской семье "четверка" рассматривалась как плохая отметка, не говоря уже о "тройках".
Из-за "двойки" мог быть объявлен бойкот, когда провинившаяся дочь лишалась нормального общения внутри семьи. Посыл санкций был ясен: ты огорчила маму, мама тебя не любит.
Еще одним методом воспитания в нашей семье было сравнение с другими детьми. В пример ставились более успешные одноклассницы, талантливые дети из телешоу, дети знакомых. Как-то так выходило, что на темечко постоянно капало: "Ты хуже других".
Спустя годы родители говорили, что хотели таким образом мотивировать нас на достижение лучших результатов. На деле же наряду с усидчивостью и дисциплиной мы с сестрой усвоили постоянное недовольство собой и привычку выслуживаться. Нас лишали любви и награждали ею в зависимости от достижений. Потребовались годы самостоятельной жизни и месяцы психологической работы, чтобы пришло осознание: человек может быть любим и без заслуг.
Долгое время фоном жизни шло ощущение - недостаточно хороша для хорошего к себе отношения. Интерес "хороших парней" откровенно пугал: казалось, что я не стою их внимания - будет стыдно, когда выяснится, что я не идеальна. А вот парни средних внешних и умственных данных казались мне более ... безопасными. Они едва ли могли "вывести меня на чистую воду", для них я была "огого". И пусть такой субъект имеет пристрастие к алкоголю или иным веществам: я ведь тоже не "мисс совершенство".
Как и полагается "отличнице", я тянула нездоровые отношения, думая, что просто недостаточно стараюсь. Если бы я все делала правильно, то и в семье все было бы идеально - муж не пил бы, например.
Непонимание простой истины: любовь нельзя заслужить - привело к стремлению доказывать, что я достойна любви. От похвалы мужа я воспаряла (мне поставили "пять"! меня любят!) и старалась еще сильнее. От его недовольства сникала, но старалась исправить ситуацию, даже если дело было не во мне. Сейчас оглядываюсь на то время с горечью: как можно быть в такой зависимости от мнения другого человека?
Подобное поведение вечной "отличницы" я сегодня наблюдаю у некоторых знакомых девушек - жен пьяниц. Любой конфликт в паре они рассматривают как исключительно свой "косяк" - не то приготовила, мало постаралась, не то сказала. Такие отношения часто зовут абьюзивными, а мужчину - абьюзером, который специально унижает женщину.
Несколько лет назад я верила в засилье "токсов", "нарцев" и "абьюзеров". Но пройдя через отношения с зависимым человеком, убедилась в другом: настоящие психопаты встречаются редко. А вот избалованные женским вниманием выпивохи с разболтанными нервами на территории нашей страны обитают массово. И без того морально неустойчивый алкоголик кушает заботу "отличницы" со все нарастающим аппетитом, пока не разъестся до состояния матерого "абьюзера". Зачем преодолевать вредные привычки и заботиться о женщине, если она и так крепко держится за тебя и в семейных неудачах винит себя? Опускать самооценку "отличницы" и вовсе не нужно: она накрепко приколочена к реакции любимого и обычно болтается чуть ниже чем плинтус. Это не значит, что женщина "сама виновата". Это значит, что она стала заложницей неадекватных установок и не понимает: услужливое поведение создает питательную среду для пороков зависимого партнера.
Мне кажется очень важным воспитывать в девочке понимание своей безусловной ценности - не как "прынцессы", которой все должны, а как человека, любимого вне зависимости от его достижений. Школьные оценки важны, но им нельзя придавать основополагающее значение. Оценивать ребенка как личность по его достижениям в школе - значит, прививать ему зависимую самооценку и потребность в похвале. Способны ли женщины с такими установками создавать прочные отношения с состоявшимися и самодостаточными партнерами? Лично я сомневаюсь.
Предыдущие статьи по теме созависимых отношений:
Выход из созависимости: тренировка здорового эгоизма
Взгляд в зеркало - первый шаг к выходу из созависимости
О махровых полотенцах, обезьянках Харлоу и важности баланса между едой и любовью
Делаем из здоровой девочки созависимую. Задача № 1: эмоциональный холод
Воспитываем будущую жену алкоголика. Памятка для родителей. Пролог
Созависимость и онкология: опасные связи