Пока писали статью о самооценке, в очередной раз задумались, как многое в нашей жизни зависит от родителей. Отношение к себе и другим, умение обращаться с собственными чувствами, уважение к своим и чужим границам… Список можно продолжать почти бесконечно.
В жизни каждого найдется проблема, корни которой растут из детства. У кого-то таких проблем больше, у кого-то меньше, но факт в том, что идеальных родителей просто не существует. И более того, одни и те же поступки родных кого-то совсем не заденут, а для кого-то станут травмой. Поэтому даже самые осознанные на свете папа и мама наверняка станут чьей-то темой для разговора с психологом.
Из-за этого может сложиться впечатление, что терапия только для того и нужна, чтобы обвинить во всём родителей:
Прокрастинируешь? Ну, всё понятно: тебя просто в детстве хвалили лишь за успехи, поэтому страх ошибки не даёт взяться за дело. В отношениях не дает покоя тревожность? Это нарушение привязанности из-за эмоционально недоступной мамы. И вот сидят клиент с терапевтом, да на пару родителей песочат каждую встречу. А потом клиент уходит и продолжает жить, как жил. Ведь виноват не он. Это всё родители заложили, что уж тут теперь поделать?
Но суть терапии не в том, чтобы найти виновного, воскликнуть «Всё из-за тебя!» и на этом успокоиться. Обсуждения детства и поиск причинно-следственных связей нужны не для того. Цель терапии — вернуть ответственность за свою жизнь. Научиться жить так, как хочется, несмотря на то, как сложилось прошлое. А для этого действительно важно понимать, почему мы живём, как живём. Что нас сформировало. И в большинстве случаев причины правда кроются в детстве.
Это знание часто приносит освобождение: у меня были основания вести и чувствовать себя так, как я это делаю. Значит, я не неправильный/плохой/глупый. Это был мой способ адаптироваться к реальности, единственно мне доступный на тот момент.
Здесь же возникают злость и обида: мне через столькое пришлось и ещё предстоит пройти из-за кого-то. Если бы родители вели себя иначе, моя жизнь сложилась бы по-другому. Не пришлось бы так много страдать и трудиться. И это вполне естественная реакция, ведь жизнь и правда сложилась бы по-другому.
Но у нас есть только одна реальность. Можно сколько угодно мечтать о том, как могло бы быть, но разбираться придётся с тем, что есть. И здесь вообще не важно, кто виноват: мы сами, родители, одноклассники или влияние прочитанных книжек. Важно, как с этим обходиться.
Я знаю причину своей прокрастинации. Теперь я знаю, что не просто ленюсь, и могу поработать над своим отношением к ошибкам. Научиться действовать вопреки страху.
Я знаю, что тревожусь об отношениях, не потому что они плохие и вот-вот развалятся, а из-за детского опыта. И я учусь отделять его от своего настоящего. Доверять и любить заново.
К слову, зная, что ты многое в своей жизни не выбирал, невольно задумываешься о том, что и родители — тоже. Они такой же продукт среды и обстоятельств, как и ты сам. И, может, хотели бы быть лучшей версией себя, но сумели, как сумели.
Значит ли это, что на родителей нельзя обижаться и злиться?
Что надо во что бы то ни стало простить их и сохранить хорошие отношения? Не обязательно. Иногда для прощения недостаточно понимать мотивы другого. Есть вещи, за которые простить невозможно, и у каждого эти вещи свои. Хотя как знать, может, спустя время всё же получится... Но заставить себя простить, пока ты не готов, невозможно.
Стоит ли из обиды совсем разрушать отношения? Пускай не идеальные, до сих пор иногда ранящие, но ещё живые и ценные? Для нас ответ на этот вопрос: нет. Можно не простить человека за что-то, но продолжать любить его за всё остальное. В нашем случае ценность второго перевешивает.
У вас может быть свой ответ на эти вопросы. Здесь, как и во всём остальном в психотерапии, важно опираться на себя и свои ценности.
Поэтому нам было бы очень интересно узнать ваши взгляды. Согласны со нами в чём-то? Или, может, видите эту историю совсем иначе?