Cегодня будем говорить об ультиматумах в отношениях. Многие читатели считают что ультимативные указания не в границах и использовать их нельзя. Давайте разбираться
Всегда важно понимать что любой ультиматум - это механизм высокого риска, поэтому ставить их нужно только при твердой уверенности. Механизмом более высокого риска можно назвать разве что расставание.
Есть люди, которые боятся ультиматумов, но не прочь продавливать человека. Идти на крайние меры страшно, да и кажется что из детства выросли, но все равно подчинить волю второго хочется.
Поэтому с удовольствием давят. Давление выражается в обвинениях, оскорблениях, конфликтах на повышенных тонах и так далее.
Пример подобных диалогов я приводил в одном из последних постов. Обычно в нем нет вывода, но есть поток несформированных мыслей: "Как ты могла опоздать на час, я же жду тебя, а ты даже не позвонила. Я конечно все понимаю - у тебя работа, но и на работе тебя не ценят, а я ценю, а ты все равно ставишь ее на первое место. Я все дела отменяю, но видимо это не важно. Да какая разница вообще"
Прочитав данный диалог возникает вопрос - а что хотел донести собственно мужчина, кроме того что недоволен всей своей жизнью? Вроде бы хочет отругать, но потом давит на жалость и показывает что хорошо бы его уважать, потому что уважает он.
Что может вынести женщина из этого словесного потока? Ровным счетом ничего - слишком уж все хаотично смешано, для того чтобы даже попытаться разобраться. Сразу же следует реакция из ответных обвинений, ведь лучшая защита - это нападение.
Нормальный запрос о пересмотре условий в отношениях:
- попросить и аргументировать (если второй действительно не понимает)
- потребовать, подкрепив ультиматумом (когда человек догадывается что вас что-то задевает, но не понимает насколько сильно)
Для того, чтобы запрос дошел до адресата, важно чтобы он был четким и аргументированным, без хаоса из примеров выше. Там сам черт ногу сломит.
Одно из правил - нельзя прибегать к ультиматуму, когда достаточно попросить. Если человек не понимает чем вас задевает, его обязательно отбросит от ваших требований.
В отношениях, второй человек не враг вам - если его заботит ваш комфорт, он готов идти на нормальный человеческий диалог.
Очень важно понимать свою территорию в отношениях - если у вас ее нет (второй человек то и дело видит что вы сливаетесь), не должно быть ультиматумов, пока вы не стабилизируете себя. Не должно, потому что вы в любом случае не будете уверены в правильности своих действий.
В дисбалансе, если говорить о позиции слабого - всегда раздута самооценка. То есть выбрав ультиматум как механизм воздействия, он достаточно быстро поймет что своими словами обидел и оттолкнул человека, а тот закрылся. Ему будет казаться что его словам придают слишком большое значение. Они могут разрушить или создать.
Объективно второму все равно, но из-за раздутой самооценки вы не сможете выдержать давление с чувством вины, и побежите сливаться.
Вам надо быть готовыми отвечать за свои слова. Подобные механизмы нужно использовать крайне редко, чтобы они были результативными. Если вы ставите ультиматум чуть что не так идет - нескольких раз хватит, чтобы человек понял насколько большой вы балабол и успокоился.
Если вас в отношениях постоянно тянет на конфликты, вы не можете понять локацию и размер своего "Я" в контексте отношений. В один момент вам кажется что ваша территория слишком большая и нужно ею поделиться, а в другой - что территории у вас нет и нужно отжать побольше.
Конфликтуете для того чтобы понять порядок собственных действий.
Любые эмоциональные конфликты (как в отношениях, так и после разрыва) - это попытка определить степень дозволенности в отношениях. Это проверка границ второго на прочность.
Изначально многим кажется что ссоры только укрепляют отношения, потому что примирения страстные. Но повышение либидо является поощрением конфликта, что в итоге дает понять что в принципе ссора - это хорошо. Их становится больше и больше, а дальше и либидо перестает помогать, так как конфликты лишь вызывают отвращение.
Возвращаясь к ультиматумам - вам твердо нужно знать какие права вам нужны в отношениях. Если вы коврик - не стоит строить из себя альфа-самца, так как вам никто уже не поверит. Нужно понимать изначально.
Как понять? Достаточно просто - вас должны интересовать отношения на базе равной значимости. Не больше, не меньше. Не стоит продавливать лучшие условия в ультимативной форме, потому что в случае отказа, вы сольете даже то, что имели раннее, так как объективно не правы.
Единственным способом реализовать ваши права - является готовность в случае обратных условий ОТКАЗАТЬСЯ от близости с человеком.
Не стоит думать что жалобно плача или взывая к голосу разума вы можете также перевернуть ситуацию - только лишь лишив человека близости с вами, вы можете что либо перевернуть.
Спокойно, аргументированно, без разбора полетов и ничего не несущих в себе диалогов, без шантажа, без угроз расправы с ним или с собой.
Естественно, если вы важны человеку - ваше равнодушие будет для него страшной мукой, но если вы уже опротивели ему - он только порадуется. Но опять же - вы хотите быть в нормальных отношениях, а не терпеть скотское отношение к себе, поэтому это обоснованно.
Только в таком случае в вас видят стержень - когда вы готовы опереться на себя в случае чего, а не жалобно мычать, терпя побои и ругань.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.