Нет, ну это нормально – по воскресеньям в девять утра в двери трезвонить? Пока я нашла очки, халат и тапочки… пока нашла, куда всё это надеть, пока наступила на кота, пока запнулась за восемь углов… думала, вовсе до дверей не дойти будет.
Открываю – а там зелёное чудо-юдо с рожками стоит.
- Ты кто? – говорю. – Неудавшийся День огурца?
- Доброе утро, - говорит чудо. – Марина Михайловна здесь проживает?
- Ну, допустим, здесь, - говорю. – И допустим, это я. А вы чьих будете?
- А я – Ковид, - говорит этот зелёный сморчок. – Коронавирус. Вас болеть пришёл.
- С какой это стати? – говорю. – Я же это… предохранялась.
- Значит, плохо предохранялись, - говорит Ковид. – У меня всё как в аптеке записано. Вот адрес, вот ваши ФИО. Получите меня и распишитесь.
- Врёт твой адрес! – говорю. – Где я могла заразиться? Где? Руки мою, квартиру проветриваю, всё по уму и по науке. Нечего тебе тут делать, плесень рогатая. Вали, откуда пришёл.
- Извините, не пойдёт, - говорит эта зелень. – У меня наряд, у меня график. Хотите, чтоб мне неполное служебное влепили? А ну, пускайте!
- Где я могла заразиться? – говорю. – Ерунда какая-то. Пока не пойму – не впущу, стой тут хоть до посинения. Я кругом защищена, даже маску ношу…
- На подбородке? – уточняет Ковид.
- А хоть бы и на подбородке, зато ношу! – говорю. – И стирала её три раза... зимой.
- Покажи, - говорит Ковид.
Сняла маску с вешалки, она у меня всегда под рукой: мало ли, вдруг выбросить пора будет? Показываю.
- Ну, ещё не самое дерьмо, конечно, - говорит Ковид. – Молодец, приличная женщина. А то ваши соседи такое носят, что мои носки чище.
- Вы скажите: они хоть помогают? – говорю я. – Эти самые маски.
- Конечно, помогают, - говорит Ковид. – Но, знаете ли, избранным. Одному производителю масок они помогли купить себе остров, и ещё парочка на подходе... А уж сколько бабла ваши на масочных штрафах нарубили…
- Я сейчас не про то! – говорю. – От вас, от инфекции зелёной, маска помогает или нет?
- Как сказать? – говорит зелёная зараза. – Представь, что надо тебе через забор перелезть, а на нём грязные подштанники сушатся. Они тебе сильно помешают?
- Нет, несильно, - говорю. – Только, наверное, лезть противно.
- Дык вот, - гворит Ковид. – Вчера заразил тут одного масочника – весь исплевался… такое чувство, что он эту маску месяц на жопе носил.
– Но где я всё-таки заболела? – спрашиваю. – Интересно же. А?
- Где вы заразились, у меня не указано, - говорит Ковид. – Может, целовались с кем-нибудь?
Меня аж передёрнуло.
- Сгинь, бесстыдник! – говорю. – С кем мне целоваться, с котом, что ли?
- Но вы же замужем…
- Вот именно! – говорю я. - Поэтому не трави душу и не издевайся над замужней женщиной. Я в детском саду чаще целовалась, чем сейчас.
- И за руку ни с кем не здоровались? – говорит коронавирус. – И дверные ручки антисептиком протирали?
- Да! – говорю. – Всё напрочь протёрла… ещё в прошлом мае.
- Серьёзно вы подготовились, - говорит зелёный. – Ну, вспоминайте, с кем общались в последнее время?
- Вчера золовка в гости приползала, - говорю. – Арина её звать.
Ковид свои бумаги полистал, поискал и говорит:
- Среди заражённых Арина не числится. Вы к ней вообще хорошо относитесь?
- Средне-сдельно, - говорю. – Но, конечно, пусть она лучше будет здорова. Хотя между нами: так себе девушка, с прибабахом.
- Потому я к ней и не пошёл, - говорит Ковид. – Не люблю прибабахнутых. Меня от них укачивает.
- Не пойму я, почему вы всё ещё среди нас! – говорю вирусу. – Давайте начистоту. Я работаю в отделе статистики. Только за прошлый квартал на противоковидные мероприятия было истрачено восемьсот миллионов…
- Трындеть – не мешки ворочать, – говорит Ковид. – Восемьсот лямов они списали! А чо не девятьсот? Я от них и двадцати процентов не понюхал. Да если бы мне столько бабла отвалили, я бы сам остров купил и сдул от вас, ущербных!
- Вы мне хоть скажите, - говорю. – Сейчас вот прививки стали делать, вакцинация. Хоть они-то от вас помогают?
Зелёный вирус задумался.
- Как тебе сказать, Марина Михайловна… На днях одного привитого кента как раз заражал.
- И как?
- Знаешь, вот будто едешь ты в автобусе – и рядом кто-то пукнул. То есть вроде неприятно, но ехать-то всё равно надо.
- Очень образное сравнение, - говорю. – Порадовали, нечего сказать.
- Дык вот! – говорит Ковид. – Но там у чуваков с денежками тоже порядочек, аж завидно.
- А у нас начальник на днях привился, - вспомнила я. – Артём Данилович его звать. Привился – и не болеет, тьфу-тьфу.
Ковид снова порылся в бумажках, махнул рукой.
- Артём Данилович? Ему бы можно и не прививаться. Сказано же: с прибабахнутыми не работаем.
- Может, всё-таки ошиблись вы? – говорю я. – Может, вам какую-нибудь другую Марину Михайловну надо освоить?
- Это ваша статистика врёт как воду пьёт, - наставительно заметил Ковид. – А у нас всё точно! Вы должны заболеть.
Тут сзади вышел мой заспанный муж и спросил:
- Маринка, с кем ты там?
Я обернулась на мужа, а когда снова посмотрела в подъезд, там никого уже не было. И только из-под лестницы кто-то проворчал:
- Ещё один такой же! Да сколько же их тут, прибабахнутых?...
(использованы иллюстрации из открытых источников)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата