Нынче это модный тренд. Принять и полюбить себя - необходимые процессы современного, "прокаченного" человека. Это непременно осознанный человек, прошедший випассану, медитирующий в пять утра, соблюдающий правильное питание и занимающийся спортом.
На всё это я скажу: "КЛИШЕ. СТЕРЕОТИП. ШАБЛОН. И - СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ!" Всё это абсолютно не имеет никакого отношения к принятию и любви к себе. Не об этом. От слова совсем.
Можно питаться правильно, ходить на йогу, пилатес и рукопашный бой, любить всех вокруг и читать мантры на восходе солнца, но при этом ни на йоту не принимать себя. А можно иметь лишний вес, курить и попивать пиво, ненавидеть собственную мать и быть в полном контакте с самим собой. ОДНА БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ, что принятие себя - это "правильная" жизнь. КТО ЗНАЕТ, КАКАЯ ОНА, ПРАВИЛЬНАЯ ЖИЗНЬ, КОНКРЕТНО ДЛЯ МЕНЯ?
ПРАВДА в том, что, если МАМА НЕ ПРИНИМАЛА И НЕ ЛЮБИЛА В ДЕТСТВЕ, то будет сложно ПРИНЯТЬ И ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ во взрослой жизни. В этих словах немецкого психотерапевта, Франца Рупперта, я убеждаюсь многократно на своём личном и клиентском опыте. Если мама однажды сказала ребёнку: "НЕТ", даже вполголоса, даже внутри себя, сказать себе обратное он не сможет.
МАМА НЕ ПРИНИМАЕТ, КОГДА:
◾ждёт ребёнка другого пола
◾ждёт ребёнка от насильника
◾пытается абортировать
◾откровенно не хочет этого ребёнка, но под воздействием обстоятельств вынашивает его
◾ребёнок необходим, как средство достижения чего-то (удержать мужчину, получить маткапитал, квартиру, пособие...)
◾ребёнок зачат от нелюбимого мужчины
◾беременность доставляет дискомфорт
◾мама подвергает опасности во время беременности (курит, выпивает, дышит токсичными веществами...)
◾не задумывается о последствиях своих действий и как они могут повлиять на ребёнка.
В такие моменты ребёнок на бессознательном уровне отказывается от себя и начинает жить чувствами и состояниями другого человека - мамы. Отказ от себя - это вытеснение и подавление своих чувств и эмоций, которые невозможно выразить матери.
Чувства - есть жизнь и мы не можем не чувствовать. Поэтому вместо своих вытесненных чувств ребёнок заполняет себя мамиными. "Мама, чтобы ты стала ближе, я буду нести твою боль, разочарование, горе, обиду, вину, стыд... вместе с тобой. Я разделю с тобой всё, что угодно, лишь бы ты обратила на меня внимание и дала мне своей любви и заботы". Такой процесс в психике ребёнка помогает не умереть в невыносимой для него ситуации. И то, чему он отлично научается, - выживать и строить жизнь при помощи стратегий поведения, которые помогли ему выжить в период травматизации - чувствовать стыд, подавлять в себе чувства и эмоции, запрещать себе злиться, жить для и ради других, не плакать, если ты мальчик и т. д. Во взрослом возрасте эти стратегии блокируют наш жизненный потенциал и возвращают нас в детство. ⠀
Большинство формул принятия себя, начиная от перерождения, добаюкивания, медитаций и заканчивая "начни любить и принимать себя" НЕ РАБОТАЮТ. Аналогично с классическими расстановками, где в основе лежит идея о принятии и любви к родителям, их прощении и поклонении им. Принятие себя совершенно не зависит от того, принимаем и любим мы свою мать или отказываемся от неё и ненавидим. Такие практики усиливают травматическое расщепление психики человека. Говоря простыми словами, человек не находит опору и поддержку внутри себя, а опять ищет их в маме, папе или предках, которых он даже знать не знает. "Ведь даже если мама била и ругалась матом, благодаря ей я родился и она самая лучшая, и она меня любит, и она столько для меня сделала..."⠀
Когда бьют и ругают - это насилие! "Мама не могла иначе, она сама не научена, со мной же всё в порядке, вон какая я выросла..." Сколько ещё оправданий можно находить? Подавлять в себе невыраженную на мать агрессию в те моменты, когда она проявляла насилие? Несомненно, мама сама травмирована. Но при чём тут ребёнок? Он не в состоянии защититься, убежать, уйти или дать отпор. МАМА ИЗНАЧАЛЬНО СИЛЬНЕЕ И ЖИЗНЬ РЕБЁНКА ЗАВИСИТ ОТ ЕЁ ДЕЙСТВИЙ.
Если мама не сказала: "ДА", ребёнок всю свою жизнь будет хотеть и ждать её такую. Маму, которая скажет: "ДА!" МАМУ, КОТОРАЯ ЕГО ПРИМЕТ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. Он не виноват, что зачат от насильника или не того пола, о котором мечтала мама. Он вообще ни в чем не виноват! ⠀
Если мама не принимала своего ребёнка, он будет чувствовать себя не таким, отверженным, нелюбимым, одиноким... МАМА МЕНЯ НЕ ХОЧЕТ ТАКИМ, ЗНАЧИТ Я КАКОЙ-ТО НЕ ТАКОЙ. Буквально, это звучит именно так. И эта нетаковость будет красной линией всю жизнь. МНЕ НУЖНО ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ, СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО С СОБОЙ, ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ МАМЕ, ЧТО Я ТАКОЙ, КАК ОНА ХОЧЕТ. Это частое последствие непринятия матери. Именно отсюда идут корни пластической хирургии в своей внешности, неуёмный карьерный рост, получение сто пятого диплома, зарабатывание ещё одного миллиарда... СТАТЬ ЛУЧШЕЙ ВЕРСИЕЙ СЕБЯ. Всё это бессознательное желание ДОКАЗАТЬ. МАМЕ. ⠀
В такой гонке нет места принятию и любви к себе, как нет внутреннего согласия и контакта с самим собой. Здесь не о себе и не о своей жизни. Принять себя - значит быть в согласии с тем какой ты есть, с таким своим телом, с такой своей жизнью. Это ОТСУТСТВИЕ БОРЬБЫ С СОБОЙ. Принять себя - это о своих потребностях, границах и своих ХОЧУ. Это ясное понимание, чего ты хочешь, к каким целям двигаешься, опираясь на свои внутренние силы и потенциал. Без ожиданий. С опорой на себя. Без иллюзий и оправданий. С возможностью свернуть с пути, если так хочется. С возможностью сделать приятное себе и только затем другим. ⠀
Принять и полюбить себя - это всегда работа над отношениями с мамой. Принятие себя без переработки травмированного материала детства - БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ И ИЛЛЮЗИЯ. ⠀
Дмитрий Каракозов