Предыдущая статья, рассказывающая о моем опыте решения проблемы созависимого поведения, была посвящена тренировке здорового эгоизма. Пришло осознание моих собственных потребностей и желаний, отдельных от потребностей мужа и семьи - и осознание права на их реализацию. Между тем, я по-прежнему опекала мужа и верила, что ему просто не везет в жизни. Но с моей помощью у него все получится, у нас любовь! Убежденность во взаимности наших чувств была непоколебима и давала силы геройствовать во имя любви и дальше. Только трезвый взгляд на наш брак стал для меня решающим шагом к свободе от созависимых иллюзий.
Я постоянно испытывала потребность сражаться за наше вроде бы общее благополучие, не обращая внимания на то, что в битве участвую в одиночку. И проблемы мужа с выпивкой долгое время не казались мне чем-то действительно серьезным - ну уж точно не преградой для любви. Как там пишут в романтических книгах? "Настоящая любовь всегда побеждает"? Ну вот я была уверена, что несмотря на трудности наша любовь самая что ни на есть настоящая, а победа не за горами.
Однако всему есть предел - обнаружился он и у моих эгоцентричных фантазий. Попытки мужа трудоустроиться быстро завершились окончательным погружением в самогонные топи. Свое хобби он расценивал как работу и очень радовался, когда после очередного похода за сахаром для браги, приносил контакты "нового клиента". Т.е. алкоголика, встреченного в отделе спиртных напитков и соблазненного предложением домашнего натурпродукта по смешной цене.
Наблюдая каждый день по возвращении домой нетрезвого мужчину, я сама начала трезветь, чему способствовал стремительно портившийся характер супруга. Все чаще звучали жалобы на мировую несправедливость по отношению к нему - это начинало раздражать, тем более, что периодически звучали претензии и в мой адрес. Например, за то, что я по вечерам строчу на ноуте свои тексты, а не смотрю с ним кино. Решив, что дело в безделье мужа, я собственноручно начала искать вакансии, но скоро поняла, что работать он не хочет. Тут-то и закралось подозрение, что дело не в мировом заговоре против хорошего парня...
С меня как будто сняли розовые очки. Возвращаясь домой, где на липком полу булькала и воняла бочка с брагой, а на кровати тоже булькало и благоухало тело любимого, я не ощущала прежней готовности ударно трудиться на наше общее благо.
Начала подтаивать и сама иллюзия неубиваемой взаимной любви - с ней категорически не вязалось то, с какой легкостью любимый переложил на меня львиную долю всех проблем по жизнеобеспечению. Непросто было верить и его утверждениям, будто ежедневные 300 грамм самогона и "полторашка" пива - это для аппетита, это свободный выбор, а не проблема. Начались размолвки из-за объема и частоты употребления алкоголя. Муж защищал свое право пить, как важнейшую святыню. А я пока не осознавала, что он и впрямь имеет на то полное право. Как и я - право быть недовольной заменой работы на алко-спорт за мой счет.
Пришлось признать: глубина нашей взаимности и моя ценность для супруга не так уж и велики... Стало стыдно перед собой: как зашоренная лошадь, я упорно катила семейный возок, даже не замечая, что мужу оно не надо. Он был центром моего мира, я же для него явно не была № 1.
Без этого трезвого взгляда на наши отношения мне было бы непросто двигаться дальше. Только совсем протрезвев, я убедилась в закономерности своего недовольства сложившейся ситуацией.
Во весь свой гигантский рост встал вопрос: "Что делать дальше?" О том, какой ответ был дан на него - в следующей статье по теме.
Предыдущие статьи о моем опыте преодоления созависимости:
Выход из созависимости: тренировка здорового эгоизма
Взгляд в зеркало - первый шаг к выходу из созависимости