19:19 Езжу на работу на велике
Теперь у меня есть лишние 20 минут утром проснуться, раскачаться, чаю попить в тишине. Но потом приходится остервенело крутить педали, дорога то в гору, то с горы. Приезжаю встрепанная и в мыле.
Завезла велосипед и перед тем как ехать на группу, пообщалась с мужем.
Он проявляет живой интерес к нашим собраниям.
"Как там твой фанклуб?" - я аж растерялась. Почему, спрашиваю, фанклуб? Я думал, ты там лидер, говорит. Вот уж никогда бы не подумала, что он обо мне думает, что я лидер. Я трусливый интроверт, какое блин лидерство? У нас нету лидеров, говорю.
"А что вы там обсуждаете? Вот хоккей, обсуждаете? Можно например сказать, что Трамп пид**ас?"
Можно, говорю, но ещё сказать, что хотел я из-за этого выпить, но не стал, и сегодня трезвый, и тебе похлопают!
Ну надо же, как интересно, ну как в детском садике, говорит.
Всё, подъезжаю, потом продолжу.
14 мая 2018 21:03 Еду обратно. Продолжаю.
О муже, я если честно, испугалась, когда он захотел со мной поехать. Как говорить при нем, я сразу подумала, нет к нему доверия, все что я скажу, может быть использовано против меня. Я сказала, что он выпил, и может быть только гостем, потому что не считает себя алкоголиком.
Он хочет собеседников, потрындеть о хоккее и политике, ему не хватает общения. А собрания совсем другую имеют цель.
Так что если будет активно собираться, отказывать ему не буду, при условии, что он не выпил перед поездкой. А то ещё начнёт дебоширить там и гнать пургу пьяную какую-нибудь.
Но и сама предлагать со мной поехать тоже не буду.
На группу не хотела ехать, но возникло спонтанно желание, и очень хорошо, что поехала, выговорилась, послушали меня, обняли. Я поняла что у меня эти два плохих дня был в руках инструмент, который я не применяла - наша молитва. Принять то, что я не в силах изменить, гибель собаки.
Когда ехала на велике с работы, вспоминала Добби, пришло на ум есенинское: милый, милый, смешной дуралей, ну куда, ну куда он гонится... И слезы подступили. Хотя там про лошадку, но все равно..
За нашим прогрессом трудно зверюшкам угнаться, гибнут под колёсами наших железных коней...
Но у меня радость, такое совпадение, просто нереально.
Парень с группы (с тонким лицом) держит такс, и его такса беременна, и он мне отдаст щенка, просто так отдаст, бесплатно!
Такое вот маленькое чудо.
И курить брошу, обязательно, непременно, да поможет мне Бог.
Спасибо вам, мои дорогие, что читаете
19:45 Что со мной такое?
На работе туплю и ленюсь.
И смеюсь и мне хорошо.
Но это состояние настолько непривычно для меня, и неадекватно тому, что происходит вокруг (гибель собаки, неопределённость с размером зарплаты, судебные процессы по работе и поток, который меня уже накрыл) что я начинаю сомневаться в себе, и думать, а не съехала ли у меня крыша, а не сплю ли я?
Почему я умиротворена и весела?
Я не беспокоюсь о детях, иногда я даже не помню о них, а ведь тревога за детей не проходила почти, всегда как фон присутствовала.
Почитала свою переписку девятилетней давности на своей страничке на стихи.ру. Это романтичное пьяное несчастное создание, трогательное и прекрасное в своей обречённости - я. Как я вышла из этого круга? Это было практически не возможно. Это чудо, что я ещё жива. Меня как магнитом тянуло в смерть и я была этому рада. Я не хотела такой реальности, такой своей жизни.
А ведь у меня тогда были маленькие дети. Шесть лет дочке и три года сыну. Но жить я не хотела. Наверное только страх удержал от суицида, только счастливая случайность спасла от пьяной гибели меня.
Еще вспомнила, как на днях читала здесь на Форуме журнал одной Лизы, очень страшно. Три записи. Грамотная речь, очень так литературно написано. Маленькие дети. Крошки совсем. Разбитое лицо и снова пьёт и пьёт. И потом в журнале больше ничего. И дыхание смерти.
А вот с кем-то чуда не произошло.
Одно время любила читать форумы тяжело больных. Почему- то я радовалась, когда кто-то умирал, я видела в смерти выход из своего ада, облегчение.
Я прямо чувствую перелом, изменение сознания. Вся эта возвышенная дурь улетела из башки и светло и жаль слегка бедолаг, которые до сих пор возвышают себя бухлом и в этом мороке купаются.
Смерть красивой не бывает. Глупо с ней заигрывать.
15 мая 2018 23:04 Эйфория. Ночная дорога
Провела восхитительный вечер наедине с собой.
Отдел опустел, а у меня оказался ключ.
Я ела колбасу копченую, жёсткенькую такую.
И ещё твикс печеньку в шоколаде слопала. В пол-руки работала. Уже по темноте ехала домой, крутила педали своего велосипеда. И ветер в лицо и тёмные кусты на обочине, свежесть, влажный воздух над рекой, и ускользающий свет фонарей и пение птиц. Такая была счастливая. Без причины. Любила этот мир и себя в нем, и прошлое свое и будущее и сегодня свое. Я ни о чем не жалею.
Спасибо Богу за все.
#миллион трезвых дней