Родители школьников делятся на две категории: первые ненавидят родительские чаты, вторые — создают и ведут такие беседы. Именно между двумя этими лагерями чаще всего и случаются конфликты: вторые пинают первых («Отпишитесь, кто не сдал на подарки!»), первые огрызаются… А дальше все как в тумане — конфликты так лихо закручиваются, что дело порой доходит до криминала. Что вообще происходит с людьми?
Что случилось?
Помните эту ужасную историю из Волгограда — папу ребенка избили, а затем он скончался в больнице из-за конфликта в родительском чате? А ведь проблема, из-за которой разгорелся спор, не стоила и гроша. Одна из мам написала в чате, что учительница просит детей выполнить задание по русскому языку в строго отведенный интервал — с 14:30 до 16:30. Некоторые родители справедливо возмутились: дети учатся очно, уроки заканчиваются только в 14:00, у многих просто не хватит времени на такую срочную домашку.
Мама, через которую учитель передавала задания, не согласилась с мнением родителей и сказала, что с тестом вполне можно справиться по дороге домой или на перемене. Один из родителей начал с ней дискуссию, в конце которой добавил: «Вопрос надо решать, а не сопли жевать». Эта фраза стала спусковым крючком: женщина обиделась, стала угрожать оппоненту расправой, затем позвала в чат своего мужа, который предложил обидчику жены «заранее взять больничный». Дальнейшее известно: родственники обиженной мамы нашли мужчину, нанесли ему несколько ударов кастетом, и тот скончался в реанимации. У мужчины осталась 12-летняя дочь — девочка жила с папой.
Казалось бы, кейс стал показательным, ситуация потрясла общественность, люди вроде бы начали задумываться о том, как, кому и что они пишут в чатах. Но массовое прозрение длилось недолго: меньше чем через месяц случилась еще одна похожая история. Теперь уже с применением огнестрельного оружия — и тоже из-за конфликта в родительском чате. Шестеро отцов школьников из Питера не смогли договориться в переписке, поэтому «забили стрелку», на которую приехали с оружием. В этом конфликте чудом никто не пострадал.
И это только две последние громких истории, а вообще же СМИ ежегодно пишут о конфликтах разной степени серьезности в родительских чатах. Что вообще происходит с людьми? Почему мы стали так легко обижаться, требовать извинений (и даже крови!) за какую-то ерунду и буквально на ровном месте? Как вообще жить в этой новой реальности, где можно пострадать из-за эмоционального высказывания в чате? Разбираемся с семейным психологом, кандидатом психологических наук Мариной Гогуевой.
Родителям нужно научиться договариваться, а не подавлять чужие границы
В родительских чатах мы общаемся примерно так же, как и в жизни. Если у человека низкая культура общения и он считает себя вправе делать другому человеку замечания, говорить «заткнись» и в грубой форме настаивать на своём, то и в переписке человек будет вести себя точно так же. Родительский чат не зло сам по себе. Ведь его создают живые люди. Но если они не умеют нормально коммуницировать в жизни, то не смогут этого сделать и в чате.
Плюс есть нюанс: в сети многие ведут себя более раскрепощенно, чем в жизни, потому что тут есть некоторая доля анонимности. Собеседник нас не видит, а значит, можно побыть не совсем тем, кем мы являемся в жизни, выступить так, как в офлайне у нас не получается: более дерзко, смело и так далее.
Важную роль при общении в родительских чатах играет ещё и то, что мы часто отвечаем на сообщения, когда нам это не очень-то удобно
Например, сидим на совещании или выполняем важные расчеты по работе, и вдруг в чате начинается дискуссия, в которую требуют включиться. Конечно, мы начинаем смотреть в экран и раздражаться. Хотя если бы это был телефонный звонок, то мы бы просто не взяли трубку.
Плюс в чате не всегда понятна интонация собеседника. Кто-то может написать ироничную реплику, не подразумевая никакой злости, а другому покажется, что его тем самым выставляют на смех.
Что делать, если я не согласен с человеком по ту сторону экрана?
Стратегия компромисса в родительских чатах изначально провальная. Ведь компромисс — это ни тебе, ни мне. Получается, будет целых две стороны, которые останутся недовольными. Поэтому в чатах лучше просто научиться договариваться. Не подавлять чьи-то границы и заставлять делать так, как нам хочется, а аргументированно излагать свою позицию, искать варианты, чтобы мнение каждого было учтено.
Давайте разберёмся на примере. В классе нужно выбрать цвет стен. Один родитель предлагает желтые, другой — зелёные. Как взрослые люди могут поступить в этой ситуации? Во-первых, необходимо понять: если родители и настоят на определенном цвете стен, вовсе не факт, что детям это будет комфортно. Во-вторых, важно поискать данные — скажем, существует ли цвет, который психологически помогает детям лучше воспринимать информацию. Ага, поиски показали такие-то результаты. Теперь можно сделать голосование (для этого лучше использовать специальные боты, чтобы референдум не превращался в обсуждение). И да, делать окончательный выбор, учитывая не только свое мнение, но и мнение ребенка.
Договориться спокойно не получилось — что тогда?
Во-первых, можно сделать скриншоты, чтобы потом все можно было обсудить не со слов участников конфликта, а на основании «документов». Во-вторых, нужно для себя понять — если разговор стал неприятным, почему я его продолжаю? Нужно задать себе вопрос: «Зачем я это делаю? Для чего трачу столько времени?» Если вам не так уж и принципиален вопрос, который вы обсуждаете, то можно написать: «Елена Петровна, моя позиция такова. В этом чате все выражают своё мнение. Мне кажется, что при дальнейшем обсуждении мы заходим в тупик».
Не нужно бросаться неприятными фразами вроде «Мне не о чем с вами говорить!» или «Я выше этого! С дураками не спорю!» и так далее
Это никак не разрешит ситуацию, да и вас едва ли возвысит над остальными.
Если ситуация принимает неадекватные обороты, скажите: «Елена Петровна, я вижу, что у вас сейчас много эмоций. Если хотите, давайте встретимся в четверг после уроков и в присутствии классного руководителя лично всё обсудим». То есть тут важно сделать упор на несколько ключевых моментов. Первое — обращаться к человеку адресно. Это убирает пелену анонимности. Второе — обозначать свою открытость к обсуждению. Третье — не устраивать перепалку в чате. Если Елена Петровна начнёт уходить с темы, то это уже не наше дело. Ещё хороший вариант, который работает, — это предложить вынести спорную тему на обсуждение на родительском собрании в присутствии учителя. Чтобы общение имело те рамки, в которых все себя ведут более адекватно.
Я вижу, что один родитель наезжает на другого в чате. Нужно ли вмешиваться?
Если вас не просили вмешаться, то это будет скорее некорректно. Ведь мама или папа, на которых наезжают, взрослые люди, которые в состоянии за себя заступиться. Только если ситуация набирает очень серьёзные обороты, вы опять же можете предложить вынести этот разговор из общего чата на родительское собрание.
Как чувствовать себя в родительском чате комфортно?
Чтобы родительский чат не превратился в холиварный форум, должны существовать правила. Их нужно обговорить заранее. Например:
- Договориться, что в этом чате обсуждаются только конкретные темы, которые помогают решить конкретные вопросы.
- Отвечать только на заданные вопросы. Например, если учитель спрашивает: «Кто ещё не купил тетради для ОБЖ?» — не нужно писать: «Ивановы купили», «Сидоровы вообще самые первые купили». Отсюда ещё и правило, что нельзя пристыжать других родителей.
- Назначить администратора чата, который будет следить за соблюдением правил.
- Общаться со всеми вежливо и уважительно.
- Можно договориться, чтобы все выражали свою позицию только в одном сообщении, без дальнейшей полемики.
- И, конечно, было бы хорошо заранее договориться по поводу всяких картинок типа «С первым днем зимы!», «Это денежный хлебушек. Перешли его всем остальным, чтобы быть богатым!» и так далее. Человек может отправлять подобные стикеры от чистого сердца, но реакцию они, скорее всего, вызовут негативную, поэтому лучше сразу предложить не спамить в чате.
Источник — портал «Мел»