11 мая 2018 22:17 Песня в переходе по дороге на группу - про апостола Андрея
Но учитель, на касках блистают рога,
черный ворон кружит над крестом...
Объясни мне сейчас, пожалей дурака,
а распятье оставь на потом.
Онемел Спаситель и топнул в сердцах
по водной глади ногой.
"Ты и верно дурак!" и Андрей в слезах
побрел с пескарями домой.
Как раз прочитала пост Ок*саны, о том, что женщине, для того, чтобы питаться-насыщаться не радостью, а покоем, нужно "совершить трудный и болезненный акт перерождения" - например,взойти на костер...
Я до сих пор очень эгоистка, и служения, а тем более жертвоприношения, пугают меня.
На группе начали читать восьмой шаг, и у меня как по книжке: не хочу видеть ущерб, мной причинённый, ищу оправдания себе и все вокруг виноваты передо мной.
И в чем мой ущерб? В бездействии? В том что я не была хорошей дочерью, хорошей матерью, хорошей женой, хорошим работником?
Я всегда требовала предоплату: сначала вы меня любите и радуйте, мотивируйте, а потом уже я вам послужу, полюблю, поработаю, да ещё подумаю, а достаточно ли мне даёте, а не дам ли я взамен больше, чем получила.
И благодарите меня и хвалите, а то не цените, принимаете, как должное, да кто это придумал, что я должна, если я не хочу, если мне от этого никаких бонусов, никакой радости? Я на такое не подписывалась!
Смирить гордыню и отдавать бескорыстно я не готова, я хочу быть целью, а не средством. Но и других не хочу видеть целью, только средством, чтобы себя, эгоистку порадовать, развлечь.
Может программа поможет измениться, но это прекрасное далёко (не будь ко мне жестоко, не будь.
Вспоминала сегодня свои авантюры в детском и подростковом возрасте. Как воровала деньги у предков и прогуливала школу, как воровала в магазине книги и даже резиновые тапки однажды своровала, как продавала овощи и обманывала хозяина овощной лавки, оставляя себе половину выручки. И как гордилась собой, что я такая авантюристка, да чего уж врать, до сих пор горжусь.
Такое хорошее ровное настроение у меня, уже долго, неделю точно.
Как-то я хорошо отношусь к себе, не мучаю почём зря, принимаю что ли. Наверное зверобой помогает, приятно удивлена.
12 мая 2018 16:48 Только что Добби наш погиб.
Сбила машина.
Дочка старшая плачет, а у меня нет слез, сухой ком в горле и больно, тоскливо. И так жалко, такой милый был, шкурка моя шёлковая, глазки человеческие, добрый наш дружочек, ну зачем, дурачок, зачем ты побежал туда?
Так всё быстро произошло. Девчонки пошли к подружке, а его дома закрыли. Я захотела курить и не могла найти сигареты.
Искала, злилась, открыла дверь, поискать их на улице, он выскочил, я за ним, звала, он бежал, не остановился, не догнала. Он был очень привязан к детям, дурачок. Когда я открыла калитку, он на дороге лежал уже мертвый.
Дочка винит себя, что не взяла его с собой.
Я тоже виновата, не вспомнила о нем, хотела очень курить.
Но ничего не исправишь, прошу дочку не винить себя, но она все равно.
Муж с ненавистью обвиняет нас, говорит больше никаких собак, они не нужны никому. Бабы, говорит. Как никогда он мне противен, совсем чужой, посторонний в доме у меня. Не хочу его видеть.
Такой был день хороший, и так все...
Приходят мысли, что ничего у нас хорошего не будет, только все налаживается, как происходит плохое, и так всегда.
12 мая 2018 21:41 тяжело и плохо
хотела бы заплакать, но слез нет
муж выпил водки и барагозил, наорал на сына, долбал диван, который криво разложил
спросил, большая ли у меня зарплата, пусть покупаю новый диван.
уже не знаю в какой по счету раз сказала ему, чтобы жил отдельно и сам все покупал себе
снова орал, угрожал, говорил гадость. Я думала о том, что я трезвая, и если не уймется, полицию вызову, готовилась это сделать
захотела чтобы меня уволили с работы, чтобы ничего уже не держало здесь, и я бы уехала куда подальше и детей бы увезла от этого урода, и оттуда бы издалека, развелась бы с ним, чтобы ничего он нам не смог сделать
но у дочки спортивная школа, и вещи холодильник, стиралка, на что я куплю, на что уеду, сниму жилье, все это пустой гон в очередной раз, глупые мечты.
Скоро свекровь приедет, не стану ее беречь, все расскажу, какой он, как мне плохо, как хочу чтобы ушел.
Но она очень хорошая, жалко ее, она приедет детей повидать, радостная, нет, снова буду притворяться, что все нормально.
завтра на работу поеду, лучше поработаю, если смогу, конечно, душа не на месте.
Хочется другую собаку, такого же таксика, восполнить потерю, собакушку рыжую, ушки мои любимые
как он нас всех любил, ласковый, гораздо больше любил, чем мы могли любить его
хочу заплакать, не могу
13 мая 2018 15:20 На работе
Поговорила с коллегой, рассказала ей про Добби, смогла наконец заплакать, при ней. Извинилась за слив, она сказала, что понимает.
Стало полегче.
Засовываю письма в конверты. Тупая механическая работа.
Посмотрела объявления о продаже щенков таксы.
Хочу сегодня же, сейчас же другую собаку.
С трудом отговариваю себя, старшая дочка уедет в июле в спортлагерь, сын с другом мотается с утра до вечера, я на работе, кто будет с собакой? Может вообще не нужна нам собака, одного хочу мало, надо иметь время заниматься, ответственность, а у меня дети и те растут как трава, с божьей помощью сами по себе.
Нет, все равно хочу собаку. Такую же как была. Назову тоже Добби...
В сентябре отпуск. Брошу курить и заведу собаку, так решила.
Забыла пить зверобой вчера и сегодня, жить снова совсем не хочется. Без собаки жить не хочется, ничего не хочется, никого не хочется видеть и снова не ем, кусок в горло не лезет.
Если это уроки для меня, то я отвергаю такого Бога, снова меня обманули, обокрали, уже целое кладбище домашних животных у меня на участке. Такая досада, негодование, за что их всех? Почему именно моих?
14 мая 2018 09:52 Как назло
Как назло после того как погибла моя собака, все пишут посты о своих собаках, как будто хвастаются мне, что их собаки живы.
#миллион трезвых дней
