Сначало небольшое предисловие. Вчера я завёл телеграмм канал, тоже с анекдотами. Кому интересно просто вбиваете в поиске телеграмма "Анекдоты на разные темы", заходите на него, и подписывайтесь.
***
1. Заходит пациент к доктору:
– Доктор, так и так, в общем половой орган всё время чешется.
– Мой чаще!
– Нет, мой!
***
2. Бьёт мужик по батарее гаечным ключом, а ему соседи орут:
– Да хватит уже по батарее стучать! Зачем ты это делаешь?
– Я люблю слушать металл!
***
3. Мальчик приходит со школы:
– Мам, сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
– Молодец! И какой был вопрос?
– Она спросила, кто не сделал домашнее задание.
***
4. Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на верёвочке ведёт, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришёл!" А он: "не будете есть консервы, не получите шоколадку!".
***
5. Мужик на базаре покупает мешок орехов за 10 рублей. Проходит несколько метров, ставит это мешок и за эти же 10 рублей продает. К нему подходят люди:
– Мужик, а в чем смысл?
А он отвечает:
– Люблю шорох орехов.
***
6. На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сто рублей и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё сто рублей — от мамы.
***
7. –Любишь меня?
– Конечно!
– А умрешь за меня?
– Зачем! А любить тебя кто будет?
***
8. Иногда думаешь: вот же оно, счастье наконец-то! А нет блин, опять опыт...
***
9. – Почему ты меня бросил?
– Пристрелить рука не поднялась...
***
10. Украинская княжна Анна Ярославна приехала во Францию, бросила шмат сала на стол и сказала: "Порiж!". И с тех пор это место стало называться Париж.
Спасибо, что дочитали, ставьте лайки, подписывайтесь на канал, комментируйте. Здоровья вам!!!