Я научу тебя, как надо жить, потому что я знаю, как правильно, а ты нет. Разновидности этой фразы слышал каждый из нас и каждый из нас чувствовал закономерное возмущение и внутренний протест.
По сути, это бесцеремонное вторжение на твою территорию, нарушение личных границ. А еще это указание на то, что ты что-то делаешь неправильно, а он, тот кто советует – правильно. В подобных ситуациях возникает вполне оправданное желание отмахнуться от непрошенных нравоучений и отморозить уши назло мамам, бабушкам и всем прочим доброжелателям.
Основной конфликт поколений, вечный спор отцов и детей, взрастает на той же почве – всепоглощающем желании старшего поколения поделиться своим бесценным опытом и горячем сопротивлении молодого поколения этот опыт в своей жизни учитывать. И так из века в век – на одни и те же грабли... Только роли меняются – сначала ты юн и отрицаешь точку зрения родителей, а немного позже, через пару – тройку десятков лет ты уже сам навязываешь свои взгляды молодым и дерзким.
Как же решить этот конфликт? Или хотя бы снизить градус его накала? Здесь желательно возникновение глубинного понимания, что каждый человек имеет свободу выбора – в том числе и право на ошибку. А совет уместен только тогда, когда он востребован стороной, которой советуют. Это камень в огород старшего поколения, разумеется. Так и просится сказать: «Оставьте уже в покое молодежь. Они не лучше и не хуже вас. У них свой путь и они имеют на него право». Но это фраза в никуда. Потому что те, кто это понимает, не имеют проблем в общении со своими юными потомками. Скорее всего, к таким родителям дети сами обращаются за советом. Вот такой парадокс – если не лезешь с нравоучениями, то у тебя непременно их попросят.
Поговорим о другой ситуации. О том, когда старшее поколение железобетонно уверено, что прожило свою жизнь единственно правильным образом и рьяно добивается повтора собственных сценариев детьми. Что делать бедным детям? Ответ прост. Детям следует просто вырасти. До тех пор пока вы реагируете на нравоучения – вы не выросли. Вы ждете одобрения родителей, вы желаете быть хорошим мальчиком или девочкой, сознательно или подсознательно пытаетесь оправдать ожидания пожилых родственников. Иными словами вы проживаете чужую жизнь, а не свою собственную. Задайте себе вопрос – чего хочу я? Ответьте на него и делайте то, что считаете нужным вы. Кажется, именно так поступают взрослые? Главное – не ждать одобрения от родителей. Разрешите себе быть плохим, неправильным, отвергнутым и критикуемым. Если вы делаете то, что нужно вам, то зачем вам чья-то похвала? Сами себе и скажите, что вы молодец.
А со старшим поколением в целях минимизации конфликтов нужен просто договор. Возможно даже односторонний – типа оферты. Вы выдвигаете свои условия и... на этом все. Возжелает другая сторона заключить соглашение или нет – не имеет значения, ведь ваши требования справедливы для вас, а другая сторона вправе принять их или выставить свою оферту, если пожелает. Здесь стоит уточнить, нам нужен именно договор, а не компромисс. Какая разница между договором и компромиссом? Принципиальная. Что такое договор? Это когда обе стороны согласны на оговоренные условия. Компромисс – это всегда жертва. При компромиссе одна из сторон идет на уступки, умаляя свои требования. Например, я сделаю, как хотят родители, но при этом мне придется наступить себе на горло – немножко, совсем чуть-чуть, зато я буду хорошим в их глазах. Это компромисс и вы имеете право его выбрать, но в таком случае ваше «чуть-чуть» будет все больше и больше, а о том, что хотите в этой жизни вы сами, постепенно можно и вовсе забыть. Впрочем, почему бы и нет? Вполне приемлемый способ существования. Главное, что остаешься при этом удобным и хорошим – для других.
Заключение справедливого договора требует воли и мужества. Нужно заранее настроиться на лавину упреков и статус «неблагодарного». Просто принять, что так обязательно будет. И наплевать на это. Будет и ладно! Вы никого не бросаете без куска хлеба, не выгоняете на улицу и не обзываете обидными словами. Вы просто живете своей жизнью и всегда готовы отдать дочерний или сыновний долг в виде оказания необходимой помощи. Заключить договор может только тот, кто повзрослел и имеет смелость сказать: «Дорогие родители/бабушки и дедушки, я вас очень люблю, ценю ваш опыт и благодарен за советы. Правда, в этот раз я поступлю иначе, но все равно, спасибо». Взрослый понимает потребность старшего поколения быть нужными и не отвергает их нравоучения. Он просто поступает по-своему. Более того, иногда он поступает так, как ему советует старшее поколение, а не назло им – в тех случаях, когда это входит в его интересы. И это тоже признак того, что ты вырос.
Умение договариваться с теми, кто думает и живет не так как ты, с теми, кто совершенно не похож на тебя, с теми, кто, как тебе кажется, фатально ошибается в своем выборе и изо всех сил пытается научить тебя жить правильно, с теми, кто не согласен, кто против, кто активен и агрессивен в своем желании изменить тебя, договариваться с кем угодно - это величайшее умение, которому обязательно должен научиться тот, кто решил прожить свою собственную жизнь, при этом уважая, не отрицая и не умаляя чужой опыт.
Обрести это умение можно только договорившись с самим собой. Если нет конфликта внутри, то его нет и снаружи. Если ты принял себя абсолютно и безусловно, то упреки со стороны просто не будут тобой услышаны. Они превратятся в шум дождя, под который ты читаешь интересную книжку – ту, которую выбрал ты сам. А дождь... он прекрасен и его шум умиротворяет. Не стоит его останавливать – поколения сменяют друг друга, когда-то и ты поделишься опытом с юными и дерзкими. Надеюсь, что только в случае, если они этого попросят.
Важен результат. А способов достижения результата существует великое множество. Спор и конфликт – всего лишь часть из них. Для того чтобы договориться совсем не обязательно отступать от своих принципов, можно просто уважать чужие. И тогда, тот, кто когда-то был против, может однажды научить тебя летать.
Читайте также:
Рыдать или не рыдать? Как выразить свои эмоции?
Жить с мужчиной за еду. Симбиоз в отношениях