Ночью с пятницы на субботу я снова не спала. Закрываешь глаза, а торнадо внутренного монолога начинает разносить шепот отчаяния по телу:
«Тебе уже 25, ты ничего не добилась, да и что у тебя может получиться, мы то знаем...ты все просрала»
Дыхание учащается, адреналин сдавливает грудь, самосохранение рубцами выжигается на коже картами для отступления:
«Забей, слышишь! Отвлекись от себя, смотри, трейлер нового фильма в Инсте, глянем, а?»
Этот бой продолжался до 6 утра, я написала предыдущий пост и поймала за эфемерный хвост мысль
«Черт, как же хочется уйти, просто пойти куда-то»
...а пошли! Пошли? Ну да, почему нет. Ну и я пошла. Погрузила синтезатор, чай, запасную одежду, аптечку в рюкзак и ушла. На 2 дня, от этого города, дивана, драмы, от этой себя.
Да, именно ушла, вышла из дома и пошла. И тут началась терапия:
«И что, мне теперь что, идти? Ну вот иду, шаг, два...ну и что, я просто как придурок куда-то пойду? Ой, машины! Собъют! Молю, пошли назад! Это что, клеееещ? Ты прошла 4 км и уже клеща с себя смахнула, пошли домой, чё за бред вообще?»
Я вздрагивала от каждого шебуршания в придорожных кустах и через 10 минут ходьбы поняла...Я БОЮСЬ ВСЕГО! Мир кажется таким опасным, и, что самое важное, я чувствую себя неспособной справится с его опасностями. Как чёртов мамонтенок на льдине. И если вдруг моя льдина решит отколоться, я ничего не смогу сделать
Если машина решит сбить, мне не хватит внимательности и ловкости это предотвратить, если змея из кустов решит укусить, я это не переживу, я не смогу. Мир большой и страшный, а я маленькая и слабая, и контроль над моей жизнью имеет кто-то или что-то другое, только не я.
Откуда это во мне? Как этот иррациональный страх пробрался на мой корабль? Ведь я всегда хотела быть совершено другой...ведь я всегда хотела быть БОЛЬШОЙ, громкой и сильной, ведь однажды я была! Когда я стала такой слабой? И, что важнее, почему? А самое важное, что теперь с этим делать?
Я хочу быть той, кто автостопом путешествует по Америке, выбегает на сцену в диких нарядах и разжигает толпу, а не псом, дрожащим от любого резкого движения и намека на тень газеты.
Я не хочу прятаться, вылизывая те места, где когда-то были глубокие раны, я хочу видеть опасности этого мира, идти к ним и понимать, что я достаточно сильная, чтобы жить!
Так я прошла 50 километров за 2 дня, не без труда разрешила себе проораться в поле, почувстовлала себя сильнее и решила теперь каждый день делать что-то, что я очень хочу, но очень боюсь сделать, например, как этот поход или как этот блог.
Этой теме я ещё посвящу пару статей, потому что вместе со страхом внутренние радары осознанности засекли СТЫД! Да и про осознанность надо бы написать...так, будем разгребать потихоньку, радуемся уже тому, что сегодня я – не плесень!
Плана нет, но вы подписывайтесь,
Ваша Проебака 💛