По поводу выражения чувств у людей есть две основные проблемы, две крайности:
- либо подавлять свои чувства, прятать их от других, скрывать, стесняться, стыдиться, бояться показать.
- либо все время их спонтанно выражать без какой-либо осознанности, зачем я это делаю, почему у меня появилось именно это чувство, о чем оно мне сигналит, какой способ выражения этого чувства будет наиболее уместен и полезен для меня конкретно в этой ситуации, кому я выражаю это чувство и т.п.
Причем это может относиться как в целом ко всем чувствам, так и отдельно к чувству гнева.
Подавление чувств может сильно вредить, т.к. человек перестает ориентироваться в окружающем мире и понимать, что происходит в его отношениях с другими людьми. Нормально ли это или нужно принимать какие-то меры.
Подавляя чувства, человек перестает опираться на себя, на информацию, которые могли бы дать ему его чувства. И вместо этого вынужден искать всякие чужие советы, рекомендации, мнения, чтобы разобраться, что происходит вокруг него.
Я уж не говорю о том, что именно подавление чувств – это частая причина психосоматических заболеваний и других психологических симптомов.
Человек, подавляющий и скрывающий свои чувства от близких людей, не дает другим людям обратной связи по поводу их поведения. У других тогда нет возможности узнать, что какие-то их действия и поступки, причиняют ему боль.
Он лишает их возможности позаботиться о нем, лишает возможности сделать для него что-то, чтобы ему в отношениях с ними было лучше и безопаснее.
И это неизбежно приводит в итоге к разрушению отношений. Потому что комфортные отношения только так и выстраиваются – через искренний диалог.
А когда человек, напротив, везде и всюду выражает свои чувства, в том числе свое раздражение и недовольство, не разбираясь с ними, то это неизбежно приводит к сложностям в отношениях. Это может провоцировать огромное количество бессмысленных конфликтов, не приносящих никакой пользы.
Потому что возможных причин появления у нас разных чувств – множество. И не всегда они как-то связаны именно с другим человеком, с его поведением.
Например, иногда нам кажется, что мы злимся на одного человека, когда на самом деле – злимся на другого. Но у нас включился перенос или работает такая психологическая защита, как "смещение".
И тогда, если мы будем вываливать свой гнев на того, на кого мы даже особо не злимся на самом деле. То это никак не поможет нам разрешить ситуацию, а напротив, запутает ее.
Когда, например, к моим статьям незнакомые люди пишут недовольные комментарии. У меня всегда возникает впечатление, что это явно не ко мне. По их тексту становится понятно, что они к моей статье приписали много своих собственных смыслов, которые я в статью не вкладывала.
И даже, если бы вкладывала, то с какой целью они начинают спорить, чтобы в чем-то переубедить левую, незнакомую им тетку?!
Это как раз пример, когда предъявление чувств совершается неосознанно. Когда из-за своего собственного внутреннего конфликта у людей поднялись сильные чувства от какого-то моего текста или отдельных слов.
И они не разобрались, что именно послужило причиной их появления, и с какой целью они собираются мне, левой для них тетке, что-то доказывать в комментариях. И вместо того, чтобы разбираться с причинами своей реакции, они вываливают это мне, непонятно для чего.
Или даже, если мы что-то чувствуем действительно именно к этому человеку. Например, испытываем недовольство по отношению к любимому человеку.
То осознанно выбранная реакция – сказать ему "Мне неприятно, когда ты прикасаешься ко мне вот так" может помочь улучшить отношения. В отличие от спонтанно выраженной "Отвали от меня, чертов козел".
И подавление чувств с полным их умалчиванием, и постоянное неосознанное спонтанное их выражение – это две крайности.
И вместо того, чтобы впадать в ту или иную, лучше искать свой собственный, подходящий именно для вас баланс между этими крайностями:
- Где, когда и как вы будете предъявлять свои чувства другим людям?
- Где будете делать это спонтанно и необдуманно, а где будете с чувствами разбираться и анализировать их причины?
- А где вообще не станете их предъявлять другому, где это не полезно?
Каждый человек может найти свои собственные, уникальные ответы на эти вопросы. Чтобы выстроить свою жизнь так, чтобы в ней было хорошо именно ему.
Но важно все-таки не заваливаться не в одну из этих крайностей. И тогда у вас получится по-настоящему подружиться со своими чувствами, чтобы с их помощью выстраивать комфортную для себя жизнь и комфортные для себя взаимоотношения с другими людьми.
__________________________
Если Вы хотите разобраться в том, как Вы обращаетесь со своими чувствами. То приглашаю Вас на свой авторский фильмотренинг "Лекарство от чувств. Стоит ли подавлять свои чувства?":
Оплатить записи можно по ссылке: http://annatychuk.kassa.bizon365.ru/buy/filmotrening-lekarstvo-ot-chuvstv-stoit-li-podavlyat-svoi-chuvst