Было много гнева и боли, совсем уж нецензурное подчищу, и прошу считать этот текст литературным творчеством, ни к кому в реальной жизни не имеющим отношения. Все совпадения случайны.
10 июня 2021 17:57 Привлекли, обвиняли и лаяли.
Не давали сказать.
Я настаивала, что имею право защищать себя.
..., ..., ...
Председательша моё отчество несколько раз переврала. Я ей высказала за это. Отказалась читать моё объяснение, только то, что против меня.
Я настояла. А то она всё пыталась свернуть что и так всё понятно, ...
И хлыщ какой-то молодой дорого одетый среди этих у....
Только одна задавала вопросы, но и она в итоге подняла руку.
А ещё вторая спрашивала, обращалась ли я к психиатру. Зачем она это спрашивала? Из всех там присутствующих один был нормальный человек - я. Остальные были зомби.
Я прошла и сфотографировала все таблички, кто они были.
Для обжалования проверять правомочность этой комиссии.
Я их всех ненавижу.
Началась паника, было очень плохо.
Ушла чёрти куда, заблудилась.
Шла сначала в соццентр помощи женщинам. Но он до 18:00 и я не успела.
Весь день блуждаю, теряю направление.
Я должна была уйти с детьми в этот соццентр.
Должна была обратиться в суд.
К психиатру. Сесть на таблетки должна.
Должна.
Пошли все ....
Ничего я никому не должна.
..., ...
Завтра куплю билет куда-то, улечу одна. Попробую жить в другом месте, насколько денег хватит.
Рыжий не поддержал меня в очень трудный момент, и я его бросаю.
Так я думала, но это эмоции, меня рвёт на части.
Нужно доделать архив. И расстаться по человечески. Или не расстаться. Мне всё равно.
Мне никто не нужен. Хочу быть одна.
Мысли были об алкоголе.
Но сегодня один читатель, который прочитал у меня всё, он всё читает, все посты, написал, что он бросает пить и я - мой блог - это для него "Высшая Сила".
Я ему ответила, что я всего лишь проводник, посредник...
"Не жилец этих мест не мертвец а какой-то посредник" - вспомнила...
Не жилец этих мест,
не мертвец, а какой-то посредник,
совершенно один,
ты кричишь о себе напоследок:
никого не узнал,
обознался, забыл, обманулся,
слава Богу, зима. Значит, я никуда не вернулся*.
* - Стихи Иосифа Бродского
Один из финалов (который я придумала для своего романа Житие Майки Алкоголички и Сэра Константина) был самый страшный.
Что возвращаюсь из больницы домой к мужу и детям, Константина не было, я никуда не уходила, всё примерещилось.
Слава богу, что ушла. И что всё было.
11 июня 2021 14:20 Ну вот, в 17:00 пойду к психологу
От кризисного центра, можно бесплатно, собрав справки и по записи, я как стала слушать про эти справки и госуслуги, живот заболел.
Спросила, сколько платно.
480 рублей.
И можно потом ещё групповое 100 рублей.
И я сказала, что готова заплатить.
Сотрудница, с которой говорила, мне понравилась, показалось, что она добрая.
А ещё она сказала, что нужно думать и заботиться о себе, а не о ком-то. Не помню уж, на какую фразу. А то уже достали обвинять, хоть где-то не обвиняют. Уже что-то.
Я ей рассказала про вызов полиции, и что меня привлекли, потом подумала, что я долго уже рассказываю
И сказала, у вас наверное мало времени, и она спросила: какая нужна помощь, я ответила: психолог.
Нормально в общем у нас с ней вышло.
И повезло, что у психолога человек отказался и было окошко как раз сегодня.
В общем, пожелайте мне удачи, кому не всё равно...
11 июня 2021 22:23 Пришла домой
Константин, который случайно прочитал мой текст о том, что он мне мешает, вытащил сумки из углов.
Собирал вещи? Я не стала их трогать. За эти дни мы не общались, я избегала его.
Уже начала скучать...
Ходила три часа до сеанса по городу. Постояла у фонтана.
Прочитала на табличке около железного сердца, что можно загадать желание. "Любящему сердцу всё по силам."
Я загадала, чтобы мы с К. помирились, и каждый из нас был счастлив, порознь или вместе.
Шла и думала, что я наверное загадала, чтобы мы друг от друга не зависели. Больно это. Ждёшь чего-то, надеешься, а тебе: нет.
Купила пиццу, съела в парке на лавочке почти всю.
Снова ходила. Шёл мелкий дождь.
Психолог была молодая и стильная. Очень хорошо одета.
Я бы даже сказала идеально, очень гармонично всё подобрано, скромно, приятно смотреть. Редко встретишь так хорошо одетых людей, высший класс.
Я ей рассказывала свою историю.
Она сказала представить, что на кресле рядом сидит О. (О.- это бывший муж, отец детей).
Я отодвинулась сразу подальше. Она спросила, что я чувствую, я сказала страх, где в теле - ответила в животе, в кишках, и от них морозит всё тело, оцепенение.
Она предлагала сказать ему, что я к нему чувствую.
Я отвечала, что ничего не могу и не вижу смысла говорить.
Это животное, опасное, как например медведь.
Она ещё что-то говорила, не помню.
Я всё же смогла с ним говорить. Плакала, это же чувства, нежные, это всё равно, что растоптать цветок или бить котёнка, за что он так?
Потом я снова закрылась. И объясняла ей, что можно войти в состояние ребёнка. И просить медведя - мишка, пожалуйста, но возвращаясь в позицию взрослого, взрослый прекрасно понимает - это бессмысленно говорить с медведем и опасно. Медведь не человек.
Она предложила мне сесть на его место.
Я в ужасе сразу отказалась.
Сказала, что это тяжёлое место и я ни в коем случае не хочу примерять на себя это.
Она говорила, что верный вопрос - не за что, а для чего.
Что люди - это зеркало.
И сделав над собой работу я смогу с ним договориться.
Во мне это вызвало бурный протест, возмущение, что он моё зеркало. И на неё, что она мне навязывает это, меняться мне, чтобы под него подстраиваться, хватит с меня, никогда, нет!
Я отрицала мотала головой, нет, договориться невозможно, лучшее для нас не общаться, но дети. Она спросила, что я чувствую.
Я отвечала нет выхода, безвыходное. Очень плохо.
Спросила где.
Я сказала в голове.
Спросила что делает.
Я сказала убивает, разрушает.
Она сказала мне повторять и я повторяла.
Я разрешаю безвыходности хотеть разрушать себя.
Я разрешаю безвыходности хотеть разрушать других.
Вроде так, но я не уверена, что именно эти слова.
Я сначала сказала, потом воспротивилась.
Я не хочу, чтобы безвыходность из моей головы хотела разрушать других, вдруг она распространится на детей и Константина, не хочу чтобы так было...
Мы поговорили о Константине, какой он интересный,
Я рассказала, как мы поссорились из-за билетов на море.
Что он не работает. Она предположила, что он не может себе разрешить хотеть на море. И испытывает стыд.
Я говорила о нём, что была с ним счастливой. Он любовался мной, смешил, мы болтали о разном. С ним была жизнь.
Одна без него я то и дело уходила в какую-то мертвечину. И сейчас ничего не хочу, не могу. Но и с ним уже не могу, устала.
Не могу ему сказать, что не буду содержать, боюсь обидеть.
Хочу уехать, начать всё с чистого листа, ото всех убежать.
Она заметила, что я выбираю мужчин, которые ниже меня, чтобы от меня зависели. О. был приезжий и без образования.
К. не работает (тоже приезжий без образования.)
Я ей рассказала, что мне не нравилось, когда К. работал, он был измученный, несчастный, мало уделял мне внимания, однажды отправил прочь, я сильно плакала.
Мне нравится содержать его, у нас было счастливое время.
Так я и хочу, чтобы я работала, а он заряжал меня энергией.
И О., если бы я отправляла детям больше денег, лучше бы относился. О. считал, что должны вносить равный вклад и зол, что я не вкладываюсь, но хочу с детьми ещё как-то общаться. Кто содержит - того и дети, так я думаю, он считает.
Но я не могу зарабатывать много. Все проблемы решились бы деньгами.
Она сказала, плохо, что я хочу содержать всех...
Что у меня мужское поведение.
Я получила прилив силы после этого сеанса.
Я хотела быть мужиком. Думала, так больше возможностей выжить и жить лучше. Мне нравилось думать, что у меня мужской подход.
Потом я осталась ещё на группу.
И там мне было плохо.
Пришли ещё три женщины.
Первая - пожилая, очень элегантная, седая с короткой стрижкой, она приятно со всеми общалась.
Вторая - странно одетая, сильно накрашенная, у неё было чёрное с золотым платье, золотые массивные украшения, странная.
Но когда она прошла спиной ко мне, мне в ней почудилось ведьмовство и секс.
Третья опаздывала. Прибежала.
У неё были красивые вьющиеся волосы, джинсы, и она была очень расслабленная.
Эти три женщины и психолог были счастливые.
Я была в этой группе изгой, несчастная, лишняя.
Психолог сделала транс.
Я видела счастье. Меня обнимал и радовался мне Константин.
Со мной смеялись и говорили дети.
Потом я себя увидела маленькую на своей любимой солнечной поляне в лесу, где я могла часами высматривать и ловить гусениц и кузнечиков в траве. У реки, где я разглядывала всякую водоплавающую живность. Счастливая, маленькая.
Она стала говорить, что я могу дать внутреннему ребёнку лучшее, защиту, надежду.
Я поняла, что единственное и самое лучшее, что я могу сделать для себя-ребёнка, чтобы защитить его - это его убить.
Сгущались чёрная жуть будущего этого ребёнка, боль и отчаяние без конца, ужасные потери, состояния, поражения.
Я вышла из транса, чтобы не убивать ребёнка, потому что в трансе было необходимо это сделать, и у меня было что-то наподобие стилета, которым убить, в руке.
Я вышла ( из транса) и плакала. Психолог дала мне салфетку.
Я быстро пошла в транс обратно, позвала к себе ребёнка, ребёнок радостный прибежал ко мне на ручки и прижался, радовался.
Я вытащила. унесла ребёнка из прошлого в будущее, минуя всё ужасное, и отдала Константину.
Константин радовался и точил с ребёнком носы, как дед Константин со мной в детстве. А я стояла, смотрела на них и плакала, что не могу сама растить ребёнка.
Мне было плохо и тяжело.
Психолог сказала, что не надо отдавать Константину, только я сама, у меня нет выхода.
Я ей отвечала, что выход есть всегда, думала о смерти - всегда есть выход смерть.
Выход не брать ответственность, я сказала.
Она обещала, потом. И что будет лучше.
Я плакала, что должна сама себе стать Константином...
Но она тоже говорила, нет, только я сама.
Я думала, что испортила встречу, настроение всем своими слезами. Но другие женщины сказали, что нет, всё хорошо.
Они были добрые.
Еле дотащилась домой.
Думала что люблю власть.
Мне нужна была власть над моими мужиками. Я хотела её, боролась за неё.
Наверное я, как мать моя, такая же дура, и меня тошно терпеть.
Надо жить одной.
Я записалась снова на пятницу.
Но записала это всё, мне кажется снова какой-то бред.
И снова будет только хуже...
P.s.
На другой день я впала в какое-то полубезумное истерическое состояние. От стресса или от этого транса, я уж и не знаю.
Сегодня получше. Интересный опыт получился, но до сих пор в недоумении, что происходило.
#миллион трезвых дней