На днях обсуждали с подругой ответственность жертв. Интересный вышел диалог. Уловила, чего не хватает моим постам на эту тему. А парой недель ранее на личном опыте поняла, почему психологи стараются не давать советов и оценок даже там, где всё, казалось бы, очевидно. А ещё в последнюю неделю, особенно в последнее два дня вижу в блогах людей, ценности которых мне близки, эту же тему с разных ракурсов. В общем, будут сегодня снова размышления вслух.
Те, кто читает меня более-менее долго, могли заметить, что я стараюсь придерживаться позиции не_обвинения жертвы. И не только жертвы в отношениях, но и просто слабого, у которого постоянная чёрная полоса. Ещё я придерживаюсь мнения о том, что не стоит учить, лечить или как-то иначе спасать другого насильно. Даже если у тебя есть схожий опыт за плечами. Даже если ты точно знаешь, как лучше. Кроме того, я поддерживаю идею о том, что ныть полезно, и не поддерживаю идею успешного успеха. И вообще, мне близка идея о том, что в глобальном смысле все люди хорошие, просто некоторые переломаны во многих местах. Но при этом я же периодически рассуждаю об ответственности и даже о виктимности.
Что-то мне захотелось увязать одно с другим.
Итак, про жертв, их ответственность и привлечение их к ответственности.
Плохое случается. Оно может случиться с каждым. Никто не застрахован на сто процентов ни от летящего на голову кирпича, ни от техногенной катастрофы, ни от хулиганов в подворотне, ни от жестокости партнёра, ни от ошибок, ни от провалов... Но с некоторыми плохое случается чаще. С кем-то оно происходит постоянно на протяжении всей жизни.
Плохое, инициированное руками других людей, случается. Иногда это отдельные эпизоды. Например, грабитель в тёмном переулке или озабоченный тип в троллейбусе, а может, вредный мимокроколил. А иногда это системное насилие. Со стороны друга, родственников, супруга, коллег, начальника... И здесь разница между людьми ещё очевиднее. Кто-то уходит после первой мелочи, которая оказалась нарушением границ. Из-за шутки, из-за грубого слова в пылу ссоры, из-за сравнений, из-за высказываний, которые не совпадают с твоими ценностями. А кто-то долгое время не замечает подвоха. Или даже воспринимает насилие, как заботу. Кто-то уходит и больше в подобные ситуации не попадает, а кто-то, даже если сумеет спастись бегством, в каждых новых отношениях проходит через аналогичный сценарий.
Все люди разные. И есть более-менее целые, а есть переломанные в таком количестве мест, что они не могут функционировать вне сценария, где требуется их жертвенность. С ними плохое случается чаще. И они дольше остаются в ситуациях продолжающегося насилия. Это не делает их плохими. Это не делает их виноватыми. Виноват агрессор. Но ответственность за свою жизнь они, как взрослые люди, могут нести только сами.
Как агрессор ответственен не быть тираном, так и жертва ответственна не быть виктимной.
А дальше самое интересное.
Было бы прекрасно, если бы как только человек узнавал, как правильно и хорошо для него, он бы тотчас менял свою жизнь в соответствии с этим знанием. Узнал, что ты с детства не видел никакой заботы, кроме той, которая была на деле насилием, поэтому теперь ты ищешь заботу, а попадаешь в лапы к насильникам, — и тотчас после того, как узнал, подал на развод, ушёл от тирана и никогда более в подобные отношения не вступал. Прекрасно же! Только неосуществимо в реальности.
Если бы было достаточно знания, все люди вокруг были бы стройными, здоровыми, красивыми, успешными, богатыми, образованными, имели бы поддерживающее окружение, отличных друзей... Но посмотрите вокруг. Потому что знания недостаточно. И желания недостаточно. Нужен ресурс. А ещё нужна готовность.
Знаете, почему, психологи стараются не давать советов и оценок, даже если всё кажется очевидным? Потому что если ты сделал всё за другого, если не сам человек дошёл до этого очевидного, а ты его туда сопроводил, не ориентируясь ни на темп, ни на готовность, толку не будет. В лучшем случае, человек, имея ресурс, воспримет информацию и поступит в соответствии с ней. При этом в следующий раз в аналогичной ситуации, которая будет отличаться лишь деталями, человек, скорее всего, не сможет самостоятельно дойти до нужных выводов, а будет ждать указаний. Но это в лучшем случае. Может быть и по-другому. Например, человек окажется не готов к тому благу, которое ты для него преподнёс. Тогда ему будет больно. Возможно, очень-очень больно. И эта боль сильно затормозит все позитивные процессы, а то и назад отбросит или отобьёт желание продолжать.
Лучшее добро — это то, до которого ты дошёл самостоятельно. В комфортном тебе темпе. А вот чтобы дойти, необходима поддержка. Иногда очень много поддержки.
Немного это похоже на математику. Можно объяснить первоклашке какую-нибудь конкретную задачку из курса геометрии за девятый класс. Но это если первоклашка, в принципе, смышлёный, имеет некоторый уровень мышления. Тем не менее, нет гарантий, что этот первоклашка потом решит схожую задачу. А уж если вы решали про треугольники, а ему попалось про квадрат, который так-то тоже многоугольник, шансы ещё уменьшаются. Если же этому первоклашке вы просто дадите ответ, вероятность, что он потом самостоятельно решит про треугольник, стремится к нулю.
Ещё мне нравится сравнение с младенцем. Вот он хаотично размахивает руками и ногами. Может даже себя ударить или оцарапать. Проходит время, и он обнаруживает свои руки. Пробует на вкус, осознаёт, что может ими управлять, пытается что-то схватить... Спустя месяцы, а скорее, годы у ребёнка получится разрезать ровно лист бумаги или завязать шнурки. И то, кто-то освоит эти навыки в раннем детстве, а кто-то и во взрослом возрасте будет резать не слишком ровно. А что будет, если вручить новорожденному ножницы? Что будет, если месячного младенца пытаться учить завязывать шнурки? Он ноги-то свои ещё не нашёл и не распробовал.
Или сравним с едой. Что будет, если ты предложишь другому кусок шоколадного торта? А если у него аллергия на шоколад? А если у него живот болит? А если он просто сыт,а то и вовсе объелся? А если он не любит торты? А если он просто не хочет?
Чтобы человек начал действовать каким-то определенным образом, необходимо, чтобы он был готов. Он должен самостоятельно пройти путь до готовности. Кроме того, для любых перемен необходим ресурс. Нет ресурса — нет изменений.
Поэтому бесполезно и даже вредно взывать жертву к ответственности за собственную жизнь. Скорее всего, человек ещё или не дошёл до понимания, как и что делать, либо у него недостаточно ресурсов. Тогда очень жестоко толкать в сторону непосильного. Тогда вы такой же тиран, который заставляет.
Но можно быть рядом. Сверять ценности, направления. Можно быть поддержкой и маяком.
Если же речь идёт о чём-то, что уже свершилось и теперь в прошлом, тем более жестоко рассуждать об ответственности, если только тебя не попросили поглядеть на историю со стороны. Это как бить по больному. Вряд ли кто оценит положительно и воспримет с энтузиазмом. Даже в благих целях. И совсем уж зверство — взывать к ответственности, если травма свежа, а человек и так, вполне вероятно, утопает в вине, стыде и самобичеваниях.
А ещё стоит помнить, что стыд, вина и ответственность — разные вещи.
Как-то так.
