******************************************
– Ты сильный!
– Я сильный!
– Ты матерый!
– Я матерый!
– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
– Я даже не знаю, что такое «матерый»!
******************************************
– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
******************************************
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
******************************************
******************************************
– Реклама врет! Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
– Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
******************************************
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да, фоткайся уже скорей!
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
******************************************
Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту…
– И что с ней делает?
– Сэр! Вы не поверите…
******************************************
******************************************
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
******************************************
– Нет настроения? Съешь шоколадку.
– Не помогает!
– Запей коньяком.
******************************************
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
******************************************
******************************************
Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.
******************************************
Качество зубных щеток «Аква-фреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щетку «Аква-фреш» сегодня – ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аква-фреш»: поспешишь – людей насмешишь!
******************************************
Говорят, что новая щетка «Аква-фреш» проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!